要做什么呢，反正不能做甜的，男朋友不喜欢吃甜的。
我细致地观察什么会最符合男朋友的口味。男朋友其实总是做出一副随便吧你做什么都可以的样子，问他喜欢吃什么他也说不出个所以然出来，不过人总是有偏好的，只要你细心观察。
吃完饭，等男朋友处理完公务，然后做一场酣畅淋漓、足以让你忘记所有的爱。
生活维持在一个平衡点上，直到有一天我听见煮饭阿姨和管家说我不仅又把厨房弄得乱糟糟的，还浪费了好多食材，她实在是看不下去了。管家无奈地笑了笑，回答道：“哎，潇先生是不太细心，你包容一下吧。”
我站在墙角边，整个人都愣住了。明白这可能只是随口抱怨，但我在那一刻开始惶恐，是不是阿姨也不喜欢我，因为我笨手笨脚的。那管家呢，管家也不喜欢我吧，‘包容’，我是一直都要他们包容吗？
我是不是其实没有人喜欢？所有人对我的态度都是顾虑着男朋友。别的人不喜欢有可能是以前的我的问题，可她们不一样啊，她们是我在醒来后的日子里除男朋友以外相处最多的人了。
原本只是疑惑，慢慢地变成了确定。
我恍惚地想：怎么会这样呢，我身边没有一个对我的正面评价。
我木然地慢慢踱回房间，有个声音回答道：不是啊，你在男朋友心里还是很好的。
可这都是基于晕轮效应，我很好是因为他喜欢我，是个人主观判断的泛化。等喜欢被时间消磨了，他就会看见真正的我是怎么样的了。
理智说：亓官潇你醒醒，你在钻牛角尖，你没有这么差呢，近朱者赤近墨者黑，物以类聚，你也和男朋友一样优秀你才会和他在一起啊。
€€€€你说这句话的时候，你不觉得自己良心很虚吗？这话真的太假了，你有什么优秀的地方？你说处理公务吧，可你这几天你也试过了，你什么文件都看不下去；看书吧，你也就只能看一些漫画；你失忆前会的编程，你现在也什么都编不下去了。
理智语噎了一会，说：这些暂且不提。首先你不能只是因为一句话就判断人对你的喜恶€€€€好吧，你说得对，人们对不可言说的态度往往就表现在细节里。但这是这一句话而已啊。你现在连阿姨看你一眼你都觉得她讨厌你。而且，你根本不需要关心这么多人喜不喜欢你，男朋友会吃醋的。
€€€€是啊，他会吃醋的，他是个东亚小醋王。他会觉得我又把该分在他身上的关注转到了别人身上。
理智振振有词，有理有据。从我的判断基于情感滤镜，极大可能是错误的；到我完全没必要去考虑别人的喜欢，解释了自己现在的想法都只是在庸人自扰。可我还是忍不住一直一直在想，我是不是没有人喜欢？一个人不喜欢你很正常，如果你身边所有的人都不喜欢你，难道不是因为你有毛病吗？
喜不喜欢我不是最烦扰我的问题。我现在到底在烦什么呢？我镇定地把自己条理清晰地剖析完整，就像法医面不改色地剖解尸体，把每个器官都清清楚楚地分出来一样，把埋在心里最大的恐惧给挖了出来，伴着一直在心底喧嚣的声音直白地去面对，不停地反问自己€€€€
我真的配吗？
当你爱上一个人的时候，你总想把世界上所有最好的东西都搜集起来双手捧上。然后你发现，你自己本身才是最不好的，价值最低的时候，你该怎么办？
如果唯一解，和最优解的误差的也太大了。
那么它真的配得上解这个谜题吗？
我觉得我可以很快地调整过来，如同在肖家回来、在公司回来那样。但事实截然相反，摇摇欲坠的平衡已经被打破，我开始不敢说话，每次和别人讲完话之后都会不住地复盘想我有没有什么话说的不对；每天都禁不住地胡思乱想；每天都在不停地自我贬低，自我斥责。
我一直喜欢木心的一句话：人是导管，快乐流过，悲哀流过，导管只是导管。各种快乐悲哀流过流过，一直到死，导管才空了。
但那段时间，那个导管淤塞了，它生出了一条通往深渊的分支，所有流动的情绪都毫无例外地流去了那儿慢慢变质，然后积累在那条短短的分支里腐化发臭。
臭味一直在说：你好差劲啊。
它扯长声音，带出温柔的音色，里头盈着一片恶意：不要找借口了亲爱的潇宝，不要骗自己了。
它逐渐浓稠，它一锤定音：
或许亓官玺人生唯一的败笔，就是让你成为了他的男朋友。
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我从未如此清晰地明白，我心态出现了很大的问题。
我甚至在回想男朋友以前不安的样子的时候觉得他脑子有问题，在男朋友每次表达出温柔的时候惶恐和自卑。
淤泥和我说，你怎么配得上？他也很奇怪，怎么会不安呢，你明明就像一个病毒，寄生在他身上，如果离开的话就完全失去了生存能力。
我想和男朋友求助，可我每每张口，舌头就像吊着一个千斤坠，沉得无法抬起来。
说这个太矫情了。
如果你觉得你失败，那你应该去努力做那些可以成功的事情。
如果你毫无价值，配不上这么好的男朋友。那你就去做配得上他的事情，去磨练自己，而不是在他耳边说自己太废物了，自怨自艾。
因为他能做什么呢？
这完完全全€€€€亓官潇，你听好€€€€这完完全全就是你的问题。
你要他停下来等我吗？
或者往后退来到我身边？
这种想法自私透了。就像跑步一样，你落在了后头，难道你要前面跑第一的人停下来等你吗？
有天晚上，我做了一个诡厄至极的梦，梦里有肖家的人、有公司里的员工、有家里的管家和佣人、还有一地萎落的红木棉，最后是男朋友踩着花泥缓缓走了过来，他的脚步声是沉稳的、熟悉的，“啪嗒”“啪嗒”，却让我听着心头慌乱至极。我想跑，但四周的空气凝成了一堵密不透风的墙，我没有退路，只能听着他的脚步声慢慢慢慢靠近我。
视野里浮现了他的鞋子。
这时候，我听见了别的声音€€€€
声音来自不同的人，起初这些声音是杂乱的，嗡嗡的无人知晓他们在说什么，慢慢地，他们的声音越发清晰，敲打着我的耳膜。
他们说：“这就是亓官玺的男朋友？”
“我还以为会找势均力敌的人呢，没想到只是一朵小娇花。”
“虽然没有什么用，不过脸长得好看啊。”
“没想到亓官玺也会这么肤浅。”
“真的没什么用呢，什么事情都不会。”
“怎么会有勇气站在亓官玺旁边？不觉得玷污了吗？”
七嘴八舌议论纷纷，语气中的嗤笑和轻蔑慢慢重合成了一把锋利的剑，然后，不约而同地，他们开始说同一句话：“滚吧€€€€不要在连累别人了€€€€废物就该去垃圾桶€€€€滚吧！”
然后剑落了下来。
正中红心！
目标被狠狠地刺透。
我浑身发抖，瘫坐在原地，鞋子越来越近，最后在我前方停住，我惶惶地抬头，对上的墨黑瞳仁让我打了个寒颤。
我一直知道男朋友虽然长得艳丽，但面相是冷的。匮乏表情看过来的时候，子夜般的冷眸深处会浮开足以刺死人的凛冽。
男朋友见我这个模样淡淡地、高高在上地笑了，眼里的失望已经聚成了一场海啸，打算下一秒把已经奄奄一息的人狠狠卷起再重重摔到地上，或者直接在风浪中将我躯体冲散、毁尸灭迹。
他微微俯身，凉如冰块的手指抬起了我的下巴，冰冷无机质的瞳仁毫不留情地打量着我，随后，€€丽眉目间不屑绽开，“我真不知道我以前，看上了你什么。”
€€€€我满头大汗地惊醒，瞪着眼睛急促地喘息。
房间内还是一片漆黑，我听见男朋友平缓的呼吸声，热乎乎的手臂搭在我的腰上。
梦是相反的、都是相反的，不用在意。
不用想了，只是一个噩梦。
我抓紧男朋友的衣服，努力平复心跳。
我恍然大悟，或许去肖家真的是一个巨大的错误。
它掀开了我岁月静好的自我欺骗的画布，让我直面自己的价值。
而股东们对那份提案的评价如同尖锐的刀刃毫不留情地划破了我给自己戴上的自信假面，面具下面是自私的我，无用的我，矫情的我，懦弱的我。
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我越来越黏男朋友，颇有当初我刚醒时男朋友粘着我的样子。睁眼闭眼都在想男朋友现在在干什么，和谁在一起？如果他在家的话恨不得能贴在他的皮肤上，如果不能皮肤相亲，那至少也要坐在一块，靠得近近的，我只要抬头对着他笑，就可以得到他给我的一个吻。有时候我会想不如我再生病一场，最好每天都躺在床上不能动弹，这样男朋友就得一直照顾我了。
然后清醒过来，更加唾弃自己。男朋友已经这么忙了，你为什么还要为他添堵？
周末的时候，我会拉着他赖床，在他准备起身的时候转过身牢牢把他压住，他无奈地喊我名字，我闭着眼睛打着假鼾等他的迁就。
如果要去做饭，男朋友即使不帮我打下手，也要在我身边，最好是我一抬头就可以看见的地方。
我像是男朋友的小尾巴，一条有皮肤饥渴症、有性瘾的小尾巴。白日不宜宣淫，那至少也要皮肤相触，牵手或者拥抱，要时时刻刻都体会男朋友的体温；夜晚当灯暗下来的时候，感受男朋友在身体里面的律动，性爱是抚慰不安全感的良药，一切坏情绪能够堙灭在一片白茫茫的快感的浪潮中。餍足的男人也格外好说话，你可以讨更多好听的话，也可以像孩子一样撒娇，享受专属于你的纵容的笑。
虽然男朋友对我的粘人模样颇为受用的的样子，但有一个词是“过犹不及”，总是这样会让人腻烦的，无人会一直喜欢一个总是黏黏腻腻的情人。
那到什么程度是“过”呢？我知道我现在的状态可以称得上病态€€€€像溺水的人般紧紧地抱住了救命稻草。然而压太多重量，稻草还是会沉下去的。
我战战兢兢地观察他所有的反应，逐渐发现他和我在一起的时候越来越沉郁了，即使在笑着，依旧有几分愈发浓烈的阴郁盈在子夜般的眸里，如同一团不祥的乌云。
我心沉了下去，脑海里有人嘲弄道：你看，你现在这么黏，谁会喜欢呢，现在来了吧。
我窥察了很久他的情绪，在被他抓住我在偷看的时候，心一横，问：“我最近这么粘你，你会烦吗？”
其实我想问他是不是已经烦了，如果得到了肯定的答案的话，我就无处可走了，委婉一些，给自己留一条后路。如果他只是会烦的话，那我还有装傻然后改变自己的机会。
我抬头望着他，像祈求神助的无助信徒在天神降临时的小心翼翼，感觉多看几眼都是对神的亵渎，会让神心生不快挥袖而去。
男人的眸色是亚洲人少有的纯黑，浓得如墨，蕴着令人看不透的情绪。冰凉的手指摸了摸我的脸，他笑了笑：“乐意之至的事情，你在想什么？”
我期期艾艾，低声道：“可你最近好像不开心……”
他愣了一下，“有吗？”
“有。”
男朋友伸指在我额头弹了一下，语气带了一点责怪，“你最近怎么一直都在想东想西的？没有的事。”
他否认了。
其实这个话题可以就这样结束了€€€€就这样结束吧，男朋友都说不是了，他不会嫌我烦的。
但既然都开口了，那就一直走到结尾吧：“你别骗我，我看得出来的。”
我抬头瞥了他一眼，深深地低下头，道：“你从前几天就开始不开心了，一直在强颜欢笑。我不知道该怎么哄你开心，我……工作做不好，饭也做不好，你以前喜欢我带项圈，我带项圈的时候和你做你会开心，可是上次我带了之后你把他拿掉了。”
“我应该有办法的，你不开心的话……我应该是这个世界上最了解你的人，我应该知道我该怎么做的。可我不知道。”
我一字一顿地小声说，几个字眼仿佛重重地压着舌尖，带着燎人的烫在舌头滚了一圈，舌头发麻，满嘴苦涩：“我无计可施。”
我不敢想象他的心情不佳是真的源自于厌烦，当腻烦蚕食了感情，我们会落到什么地步。
我从醒来就只和他在一起，就像凌霄花见缝插针地伸出枝芽，攀援而生，围绕他开放。
如果他离开了，我就只能萎谢了。
男朋友愣了一瞬间，抬起了我的脸，表情慢慢严肃起来。
我小心地觑着他的脸色，他又一下子松了眉头，作出无可奈何的样子：“还真的瞒不住我的潇宝。”
男人叹了口气，说只是我们相处的时间变少了，有点不习惯而已。
“谁知道你有没有在想我呢？”他道。
“我有！一直都有！”我慌忙回答，仿佛晚了一秒世界就会因此毁灭。
他点了点头，带着一些无奈摊手道，“我知道潇宝会一直想我，这不是你的问题，所以我最近的心情差都是我咎由自取，你给我一点时间调整€€€€”
我打断了他：“我可以陪你去公司的，或者、或者，你把监控打开，一直看我好不好？我一定会表现给你看的。”