有时候我也会幻想，如果我坚强一点，心一狠走了，沈括是不是也会改变。
但我不敢试。
我知道自己是他的例外，但没有乔乔对于秦濯而言那么例外，我不敢像乔乔那样一走了之，不敢赌自己的分量。
到现在我都不太知道沈括喜欢我什么，温柔是一个太普通太平凡的特质，除此之外我还有什么特殊之处可以当筹码离开他。
但很快我发现，是我多虑了。
根本等不到我考虑离开的那一天，沈括回家的次数开始变少了。
他以前很爱吃我做的饭，说有家的感觉，现在他会让小陈订餐。
以前他总会缠着我要，现在次数变少了，就连时间也在刻意地变短，很多时候我都能感觉到他在强行结束。
带我出去找小惊喜的频率也变低了。
我不知道发生了什么。
我很努力地去想也不知道发生了什么。
他还是和以前一样照顾我，都说眼神做不了假，他看我的眼神依然满是爱意，但我知道有些事情就是在改变。
我厚着脸皮主动从网上买了一对兔耳朵，还是不好意思明示，就把它们放到沈括那一侧的床头柜里，用柜门夹了一点毛茸茸露出来。
晚上沈括回来，我尽量快地修改完bug，把程序交过去长舒一口气，躺在床上忐忑地等他洗漱完。
沈括眼睛很尖，我感觉到他目光在床头柜上停了一秒。
我红着脸闭上眼睛，床垫传来被下压的动静，沈括在我额头吻了一下，他说：“晚安，春生。”
灯熄灭了。
我照旧被沈括搂在怀里，心却一点点冷下去。
他对我没有兴趣了。
再醒来时，身边没有人，我看了眼表，凌晨两点。
沈括以前总笑我睡得死，说地震了他都得背着我跑。
但他不知道，最近我能睡着的时间越来越短了。
我看了眼，沈括的衣服都还在，洗手间没人，他去哪了。
我打开卧室的门，看到了无论后来怎么努力都忘不掉的一幕。
沈括很放松地靠在沙发上，那是一对模样很好的双胞胎，一个伏在他敞开的腿前，一个挂在他身上，亲吻他的喉结，他闭眼仰靠在沙发上，看上去很受用。
我看着那个少年鼓起的腮帮，殷红的眼尾，看他朝气蓬勃地卖力，我才25岁，却在那一刻感觉自己像个干枯的珠黄老人。
那一刻我心里没有恨，也没有气，只是觉得等了很久的那把刀，终于落下来了。
我知道沈括出于习惯依然眷恋我，但我已经给不了他这种畅快的享受了。
我默默关上门，睁了一夜的眼。
那只是失眠的开始。
沈括以前不管我的工作，但现在不止一次说辞了吧。
于是我真的辞了。
因为没必要再攒钱了。
半年前我高兴地告诉沈括，我靠自己工作挣的钱，在家那片的县城给爸妈买了房子，沈括摸我头，说春生最有出息了。
但我没告诉沈括，不久前，我爸妈一起走了。
车祸走的。
我爸腿不方便，出行要用三轮车，我给他们买了新的，但出事那天他们开的是旧的。
我无助地跪在地上哭，贫穷像是一个魔咒罩在我们身上。
我知道他们是不舍得扔旧的，能将就着开，就继续将就着，哪儿坏了自己能搞搞掰掰就自己弄。
交警调了监控，是在过马路时三轮车突然停了，大概是线路老旧出了故障，然后被一辆疾驰而来的大货车碾过。
那是我一辈子的噩梦。
我整夜整夜地想，如果我把尊严丢得更彻底一点，从一开始就接受了沈括的钱，这一生是不是就不一样了。
我不需要拼命地加班攒钱，爸妈会早早就住上大房子，知道我很有钱，不会再省钱，不会辛苦了一辈子还这样痛苦地离开。
我的坚持有什么意义。
我以为自己不用沈括的钱，就可以不把自己当做被包养的，就可以和那些男孩不一样，就可以自欺欺人我们是相爱的情侣。
我想给自己留最后一点尊严，可是有什么用。
从我第一次知道沈括会和别人在一起但没有离开的时候，我就没有尊严了。
我努力挣钱为了什么，从大一老师就看出来我不是学计算机的料，他说你写诗很好啊，为什么不去学文学。
因为不挣钱。
如果我早早肯拆净自己的骨头，被沈括资助，我是不是就能去追求自己的热爱，而如今我每天都有改不完的bug，已经很久很久没有时间能耐心地看完一本书。
可最后我的努力是什么结果。
工作一无所成，也失去了最后的亲人。
我就像一个笑话，自甘堕落地跟着沈括，却又强撑着最后一点尊严自我感动。
我的一生都如此拧巴。
我没有跟任何人说过，甚至我自己都不敢承认，我深爱我的家人，可我没有把家当过自己的港湾，很多时候我更觉得那是我要一生背在肩上的责任。
我其实一点也不善良。
我总有理由回家的时间少，挣钱挣钱挣钱。
但其实真的只是因为这样吗
？
家里不知从什么时候已经成了我的压力来源。
我在学校可以自欺欺人我们都是同学，我自己挣的钱让自己像一个普通的学生一样，完全可以做到。
我就可以自欺欺人，我从那里飞出来了。
但只要回到家，我就知道一切都没有改变。
爸爸还是在抽劣质的烟，妈妈每天都要因为这个和他发生争吵。
爸爸吃饭总要喝一杯，妈妈也会跟他埋怨。
我当然也不喜欢爸爸抽烟喝酒，对身体不好，但我没法开口劝他，妈妈或许不懂爸爸心底的难过是什么，但我大概知道。
一个男人在最该壮年的时候失去了劳动力，成了家里的拖累，这种苦闷是说不出口的，何况爸爸在出事前也是村里的才俊，一下子跌到泥里，像个废人一样，这一生还有什么盼头，也就最后这么一点排解了。
我能明白这种最无力的苦闷，但我却什么都改变不了。
也许他们已经早就习惯每天因此而产生的磕绊，但每一句落在我心里都是鞭刑，在不停斥责我为何如此无用，还在让家人过这种日子，让我觉得自己在外开心的每一秒都是罪过。
爸爸早年也是出去做生意挣过钱的，算是村里见过点市面的，后来每年过年亲戚坐在一起，我一定能听见他和别人讲当年的经历，说在酒局上吃过的那个燕翅鲍多稀罕，反复说。
或许村子里大家都这样，但我每每听到心里都苦涩难言，我没钱给他们多买些，这么多年了，还在吹当年的那一只。
我没本事，可我又嫌弃他们吹嘘的样子，我也想天真善良，我也想即使贫贱也乐在其中，可我做不到，我是扭曲的，丑陋的。
我看似考上了最好的大学，可只要回到那个窒息的环境，我就会知道我过得有多惨，我还是飞不出这座山。
其实道理我也明白，我已经比村子里的同龄人好过太多了，可我出来之后也遇到了那么多优秀的同学，我也想和他们一样。
如果我真的接受自己就是山里的一只野鸡，我一定每天都和邻居一样，觉得自己厉害坏了。
可我心底偏偏藏着那么一丝不甘，没有能力，却又如此丑陋自负。
所以我一直都不
开心。
以前不能接受自己一生如草，后来堕落又不能剔尽尊严。
我生在春天，那么好的日子，却一生都不合时宜。
沈括，你在看吗？
我说这些不是想像祥林嫂一样惹人烦，我只是想万一你看到了，就会明白我的离去不是因为你，你不要自责。
这些我无法说出口的话，压了我太久太久，以前为家里人活着，我没敢想过自己想要什么，现在爸妈都走了，我也自由了。
你还记得大一时我晕倒过一次吗，当时检查了没有生理性病变，其实一直都没有，我也是后来才知道，我生的是什么病。
医生很早之前就怀疑是抑郁症和焦虑症，建议我检查，但我没有，我不想再面对一个更糟的自己了。
我一直没和你说过，我还是会心悸，尤其这两年，我能感觉到它在变得越来越严重，我也越来越自厌。
根源在我的骨血里，我窒息了太多年，现在只是不想这么累了。
我没有办法继续和心理医生去做咨询，我自己都讨厌自己，不想再把这么难堪的自己展示给别人看了。
我辞掉了工作去旅行，算是给自己最后一次机会吧，但并没有好起来。
我还是整夜整夜地失眠，每一天都很痛苦，我藏不住它了。
你还记得这只小熊吗？
我想在我走之后，这只小熊或许会被乔乔收起来。
如果还有一个人知道它的秘密，那就只有你了。
谁能想到它的背包不是一个装饰，里面真的暗藏玄机啊，当时我和你开玩笑说，要把说你的坏话都藏里面，密码是我最倒霉的那一天。
我想，你大概率是不会看到的，看到也打不开。
那这几张纸就是我留给世间最后的交代。
如果你真的已经打开了，我挺开心你还记得那一天，那我要收回之前的话，那不是我最倒霉的一天，是我一生改变的一天。
沈括，我给乔乔单独留了一封信，里面解释了这一切和你无关，但我猜小乔难过起来会忍不住怪你，你让着他点好不好。
关于遗体，我也和小乔交代了，我这一生无用，最后如果还能有点用处也不枉我白来一次。
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