两人跟特务接头似的，偷感贼重。
[可恶，想魂穿偶遇的姐妹]
[早知道我也去了，还以为你们今天走了就没去]
[我离得好近，我现在就过去！]
[我来了嘿嘿嘿，但是人好多，找不到他们在哪]
[虽然很羡慕在场姐妹，但是不要影响拍摄也不要给其他人造成困扰哦]
[肯定的啦，咱是人类高质量追星人]
苕皮摊老板说：“好了。”
路庭洲接过来，递给宁骆。宁骆一手一杯奶茶根本空不出来，示意他往自己嘴边递。
路庭洲回首时被路边的灯光晃了下眼，轻轻一眯，笑得无奈：“我六十的人了还得伺候你是吧。”
宁骆把奶茶吸管怼到他嘴边，嘻嘻笑了下：“互帮互助呀，你说的。”
远处传来了第一声烟花在空中绽放的响声。
宁骆循声望去，激动得用手肘碰碰路庭洲：“哇快看！好漂亮。”
女生不知怎的，下意识举起了手机。
一张照片被永远留在了相册里。
古城的灯包围了夜色，晕出暖黄的光，悠悠簇簇，霓虹万里，蜿蜒到天街去。天地仿若倒了过来，人们拥挤于灿烂无垠的星空中，看着天际线绽开的那一点璀璨。四散的光火勾连着大地与天空，仿若宇宙诞生之初的悸动与美好。
早已青春不再的人仰头望着烟火，想用眼睛记录下转瞬之刻，烟花落进了眼底。发丝在夏夜熏风中轻柔飘动，融进了暖黄的光线里。
身旁的人温柔注视着他，眸中带着星星点点的笑意，像用目光在那人脸上轻轻烙下了一个吻。好似一切的市井喧嚣在他心中轻掠而不留半点痕迹，只有看烟火的那个人才能让他珍视至极。
你站在那看风景，看风景的人在看你。明月装饰了你的窗，你装饰了他的梦。
女生看着照片定格的瞬间，仿佛真的经历了漫长时光，看到了三十年后的他们。
一路走来，或许脸上平添了皱纹，有了时光的沉淀，不再像年轻时那般恣意洒脱。但岁月从来都是对他们宽容以待，些许的经历都酿成了酒，醇香绵厚，入口回甘，人生的底色依旧带着炽烈的爱。
女生的眼角微微湿润，心中生出许多感慨，还有不为人知的羡慕。
陪自己走过一生的人，将来会在某一时刻出现在人海中吗？
“走呀，去看烟花！”
宁骆的声音打碎了寂静的定格，注入独属于他的自由热烈，像喝了口冰镇橘子汽水，丝丝冒着凉气，那是夏天的味道。
他忘了继续伪装，拉着路庭洲向烟火盛开的地方跑去，风扬起两人的衣摆，绕过他们交握的手，低首吹过向晚的青石板路，沙沙作响。
一路穿过拥挤的人群，听着耳边不知道谁在担忧地喊“大爷你慢点”，“小心摔倒啊”，宁骆听了忍不住扬起嘴角笑，笑出了小虎牙，高声应着：“你大爷健朗着呢，是吧老伴？”
路庭洲同样笑着望他，眉眼纵容，还有一点点无可奈何：“真的是……摔倒了不许讹人。”
“我才不会！”
宁骆哼哼两声，拉着他跑到了一处视野绝佳的地方，占据高位。
烟火秀早就开始了。
丝绒般的天空上接连绽放出耀目的星云，照亮了苍穹，也照亮了人们的笑脸，他们此刻分享着同一片盛景，绚丽的烟火是人间的歌。
路庭洲很突兀地低头，在宁骆嘴角轻落下一吻。
“€€？”宁骆捂住嘴，左右看了看，略感不好意思，“干嘛呢，你见谁七老八十了还亲亲的？”
路庭洲摇了摇头，又指了指自己，轻声说：“我。”
他垂首，再次落了个吻，比上一个停留时间更长了些，声音辗转在唇齿间，两情缱绻：“七老八十了我也会一样爱你，像三十年前一样爱你。”
我对你的爱只会随着时间，只增不减。
宁骆透过他的眼眸读懂了这句话，心头微漾，沦陷在了路庭洲为他编织的网中。
弹幕没有再滚动，人们专注于眼前的美好。
手被抬起，一枚坚硬冰凉的东西触碰到了指尖，缓缓带进无名指里。宁骆低头，发现居然是一枚戒指。他讶然，把戒指对准了光。
木枝纹的样式映入眼帘，缠绕着像他们之间难舍难分的因缘。两人的首字母镌刻其上，将爱意定格成了永久。
“送……我的？”宁骆愣愣发问。
路庭洲“嗯”了声，将他拥入怀中，清润的嗓音隐藏着一丝不易察觉的紧张：“我跟银器铺老板学的，因为是第一次做，不够熟练……希望勉强能让你满意。”
宁骆窝在他的怀里不动了。
尔后，路庭洲感到肩头湿了一块。他惊讶地将两人拉开点距离，看清了宁骆灯光下发红的眼圈，迟疑着抬手拭去他眼角的泪：“……怎么突然哭了？”
宁骆觉得自己丢脸，抬起衣袖使劲擦去眼泪，企图销毁证据，只有微带哽咽的声线出卖了他：“没有哭，不造谣，不传谣。”
见路庭洲不说话，只是一直看着他，微微红了脸，嗫嚅承认：“好吧……那你准备这个，还不许我感动一下嘛？”
看着他又哭又擦，妆花了一半露出原本面貌的脸，路庭洲好笑，亲亲他鼻尖：“允许啊，这应该是对我礼物的肯定吧。”
宁骆吸吸鼻子，指间的戒指被他握到发热都不打算松开，问：“你就做了这一个吗？”
路庭洲摊开手，另一枚银色的戒指正静静躺在掌心。
宁骆拿起那枚戒指，像是在完成一件十分庄严而虔诚的事情，抿着唇角认真戴到了路庭洲的无名指上，在灯光下折射出深浅不一的光。
宁骆松开抿着的嘴角，笑了起来：“好了，现在宁骆先生已经跟路庭洲先生互换了戒指，他们将无论健康还是疾病，无论贫穷还是富有，都忠贞不渝地爱着彼此、尊重彼此、照顾彼此，直到生命尽头。”
路庭洲弯起唇角，问：“那接下来？”
“那接下来，两位先生就可以亲吻彼此啦！”
他们目光相接，在呼吸逐渐纠缠时，最后一束烟花映照了黑夜，泼洒出万千花火。
与此同时，宁骆的唇上陡然落下一片轻柔。
全文完
作者有话说：
完结了……
2024年过一半了，好恍惚，时间过得又快又慢。
这本书二月底才开，其实去年年底就开始写了，因为从未写过这种题材，每一章都写得很痛苦，我不知道怎么搞笑，怎么营造笑点。光是第一章 我就写了23个版本，有大修有小修，现在这一版的两个主角，从性格到背景甚至名字，我都换了。
每写一版我都告诉自己再也不换，但还是一直写一直改。一个苦逼的乙方在这种情况下很容易崩溃，所以第一章 ，我写了两个月才拉出来。
也就是年底的时候，在我的文终于有了个线头、要走上正轨的时候，我的亲人、肝癌晚期的姥爷，第一次因为消化道出血住院了。
第一次就是凶险万分，血氨降不下来，人没有清醒的意识。我一直自己一人在外地生活，赶回家后，我妈把我拉出去说，医生说再不清醒就要准备后事了。好在后面醒了过来，慢慢好转。我们全家都说那是“奇迹”。
可“奇迹”不是为了让姥爷好起来，而是让他慢慢地、一点一点被折磨，像筛中的水，缓慢流逝，来煎人寿。
从那以后，住院、回家、出血、再住院，就已经成为了常态。家里冰箱门再也没有被打开过，买来的菜从新鲜到腐烂都没有人管，时间好像停滞在了姥爷住院的那一刻。陪床的日子漫长又痛苦，我们互相鼓励着说一定能好，其实心知肚明，好不了了，我们只是想多争取一段时间。
隔壁病房的病人走了好几位，半夜都是哭声。
我的开文时间是很早前就定好的，恰逢那段时间姥爷恢复了些精神头，止住血回家养病了。我左右一想，我不能那么长时间不工作，最后还是开了。这真的是个很错误的决定，我至今都这样认为。
这半年中也无数次这样认为，我太高估自己了，把自己逼到了一个两难的境地。
我写不出来。
写不出来就是写不出来，我逼死自己拿头撞墙我都写不出来。那得情绪多极端的人，才能面对生离死别时，去写那么快乐、嘻嘻哈哈的文字？
正月十六那天午夜，我跟救护车一路去了急诊，输白蛋白、输血浆、输血。血还不是想输就能有的，要亲属献血证，每次都要。我们能献的都献了，就去求人，受尽了别人的冷眼冷遇，平日里求着帮忙的人连电话都拒接。
等停下来的时候，我才发现我的手都在抖，腿都是软的。凌晨五点，姥爷被推去了病房。我妈她们守着，让我回去睡两个小时再来替，因为她们更辛苦，白天要上班。我回家以后，用那两个小时的时间写了一点点的更新，剩下的更新是拿手机在病房里，看着输液管里一滴一滴的液体，慢慢打出来的。
我的主角在书里笑闹，像个小太阳，永远都没有烦恼。我那么爱他，想让他在书中永远开心快乐，但我坐在陪护床上，却只想哭。
我甚至会因为写了某个片段把自己逗笑，而产生非常强烈的负罪感。像个小偷，那么见不得光。太多的情绪，太复杂了。
姥爷有时候血氨高了意识不清醒，会很折磨人，让你永远都不会有休息的时候。医生让禁水禁食，他想吃东西我们不给，就骂，一直一直骂，狠狠折腾我们。他不是有意的，他只是病了，他平时连重话都舍不得对我说。后来骂累了，就开始喊我姥姥的名字，“凤儿凤儿”地叫，说“我疼，我难受”。
我起先没听清楚，听清楚后在床边站了会，看到我姨的眼圈红了。然后我低头，继续给姥爷换尿垫，去扔排泄物的时候，又在走廊站了会。发呆，想了很多有的没有的，都是回忆。
姥姥是一年前突然离世的，我没见到她最后一面。
从那以后，姥爷的身体突然就垮了。
离世后姥爷搬去跟我爸妈生活，他们的家空了。后来因为某种原因，跨年夜那天晚上，我一个人收拾行李离家，不知道今晚住哪的时候突然想到了那个房子。但我没有钥匙，第二天才能去医院拿，还是得睡酒店。
那晚真的很冷，也很难打到车，路上寥寥无人，我等了好久才约到一辆出租车。司机说附近的xx广场在举办活动，大家都在那里跨年倒计时，问我怎么不去。他把我当成了游客，毕竟我拖着行李箱嘛。我说我太累了，让他送我去酒店。
那晚坐在酒店里，听着外面的烟花声直到后半夜才睡，一直问自己是怎么把生活过得一团糟的，想努力变好，又很麻木。改变现状要付出太多了，选择接受只需要选择就好。然后第二天拿到了钥匙，打开门，玄关处就是姥姥经常背去买菜的小挎包，挂在那里好像下一秒就会回来似的。我收拾了下家里，把餐桌整理出来，当我的办公桌，买了块墨绿色的布艺桌布。我是想要好好生活的。
我这本书前面的大部分内容是在病房完成的，小部分是在那个小屋。有时候调整状态需要很长时间，就对着电脑发呆。其实写小说也不是全然的痛苦，沉浸进去后，自然而然就会产生情绪变化。
我把我仅有的一点正向情绪掏出来，给我的主角，然后再从他那里收获更多的情绪价值。有时候写不出来，或者难过的时候，看看我之前写下的文字，会被小骆逗笑，觉得他的世界那么可爱。真的很奇妙，我塑造了那个世界，那个世界会让我感到快乐，在给我反馈。
甚至有时候想，如果真有宁骆这么一个人存在，一定会在我难过的时候给我一个大大的拥抱，用自己的方式努力安慰我直到我不再伤心。因为他的世界里肯定是容不下不开心的，他像个快乐病毒，会消灭所有的难过。
可终究没有那样一个人。日子真的太难了，我的生活被压缩成了从医院到家的两点式。我像是一颗被固定在机器上的螺丝，一直转一直转，一刻不停在往前赶，机械麻木又重复地过着日子。好像往头上缠了个塑料袋，越来越紧的是窒息感。在医院看不到希望，工作也不顺利，我笑不出来，就不知道该怎么让小骆去笑。
事事没一个顺心的，我没崩溃，可真坚强啊。偶有一次跟朋友聊天，她第一句话竟然是“你居然还在写”，第二句就是“你不怕把自己逼疯么”。谢谢，已经疯了，每时每刻都感觉自己的情绪被扯成了一根丝，欲断不断。但开弓没有回头箭啊。
那时候唯一感到轻松的时刻，就是骑着电动车从医院到家的距离。什么都不用想，什么都不用做，当个低素质的人，骂骂咧咧宣泄自己的情绪，一边骂一边哭。甚至希望有个不长眼的赶紧出来撞我一下，我好跟他对骂，把所有压抑的情绪全都骂出来。可惜没有，人家都躲得我远远的，因为我边哭边骂的样子真的不太正常。
哦，我还会摔东西。但我这个人真的很抠门，舍不得钱，自然舍不得摔贵的东西。我就狠命锤抱枕。
姥爷去世的前几天刚刚抢救过来，日渐好转，我去外地处理房子的问题。突然之间，人就不行了。我坐大巴赶去了机场，最近的航班却要等到后半夜。我找了个地方住下，心里祈祷这次会跟这半年中无数次那样，化险为夷。然后迷迷糊糊睡了过去。不知多久后突然惊醒，拿起手机发现一通七分钟前的电话，那时就已经明白了什么。拨过去，妈妈告诉我，姥爷走了，就在三分钟前。
最后一通电话啊。我没接上。
我至今都在想如果那晚没开震动，如果我接了，姥爷会对我说什么。
其实他那个时候已经说不出话来了，但我就是想喊喊他。我妈说我姥爷走得很痛苦，眼睛一直闭不上，闭上又睁开。他对人世间还有留念，他还没有活够。
我也没有见上我姥爷最后一面。
除了妈妈外世上最爱我的两个人，我都没见到。
我至今都过不去这道坎。
从姥姥去世后，我就会常常回忆二十年前。二十年前的夏天，我求了好久姥姥才愿意开空调，打着28度甚至30度的高温。我、姥姥、姥爷，三人挤在一张床上。我睡最里面，一翻身就可以抱着姥姥的胳膊，可以一直不撒开。我那时以为这辈子都没人能把她从我怀中夺走。
从窗户往外望，石榴树的枝桠茂盛，葡萄树藤挂满了葡萄串。我从外面跟邻居小孩玩完回来，姥爷就会坐在客厅，吃蚕豆下酒。我很爱吃那个蚕豆，姥爷就一次一次买，一次比一次买得勤。后来我吃到嗓子发炎，一直咳嗽都忍不住继续吃。姥爷就被姥姥骂了。
他宠我的方式真的很单一。我说我喜欢吃烤肠，他拉我一起去进货的路上就一直买烤肠给我吃，我一路吃了二三十根吧，数不清了。从那以后，我整整五年再也没碰过烤肠。
这半年里，我的情绪总是忽高忽低。最低落的时候，会有一种很深的自我厌弃感，不看镜子，光是想到自己的样子就会想吐。不是生理上想吐，是心理上那种吞不下呕不上的欲呕感，时常觉得自己就是摊烂肉，躺在那里发臭，白花花油腻腻，恶心死了。