战胜变成特异点的阿真。龙不能，污浊也不能，但他们无疑是可以做到的。
这件事显而易见到不值得专门提及，是任何人都只要看一眼就能明白的事情。
不过这一切都与我要做的事无关，我会击碎阿真的宝石，原因却是不同的，都是出于另一种理由。
很快，阿真似乎卡开始不满意我的移动速度。果皮从我身后开始收紧缠绕，催促的推着我的后背，将我包裹在其中。
我从果皮与果皮之间的间隙隐约看见了外面的场景，敦在一瞬间的惊愕之后迅速做出了反应，他似乎在呼喊我的名字，即使对带其下如同触须般的果皮已经分身乏术，却依然在搭档们的协助下借力弹跳到高空，将目所能及的螺旋缠绕在果核周围异能状体切碎。
我脚下的果皮因为这样的意外出现了蜷缩般的反应。我下意识的往前走了两步，调整了重心才没一头栽下去。我的呼吸都因这差点摔死的意外中变得急促。虽说即使我真的失足落下，大概率也是能自救的。
显然，即使只有一面之缘，敦仍然想要救下即将被苹果包裹住的我。
我因这个认知而停顿了片刻，接着便佯装不知的样子。
他失败了。
更多的、更多的果皮借此包裹住了他。将它如同木乃伊般缠绕，试图勒断他作为人类时脆弱的脖颈。等到敦用他如同大型猫科动物般锋利的爪子将果皮撕碎时，我已经被阿真再度包裹到了苹果的内部。而这时，敦已经阻止不了任何事了，只能从空中坠落，眼睁睁的看着这一切发生。
这一切都只在短短几秒钟内发生，如今我的耳膜只能感受到异能□□咕涌时的挤压声响，目之所及都是红色，再也看不见也听不见外面的任何画面与声音了。
就算没有我，他们当然也是能打败阿真的，这点毋庸置疑。只是由谁来打败阿真，是性质完全不同的故事。因为阿真是我的异能力。
€€€€或许太宰先生真的是个人生导师吧。
我的面前。无数的宝石碎片包裹这一枚完整的、小小的宝石。它裸露在外面，仿佛是为了方便他人毁坏一般存在的。
我盯着那枚宝石，接着在深呼吸后一步一步的走了过去，没有任何存在阻止我的行动，即使我手上拿着可以击碎宝石的刀€€€€甚至还是削过苹果的水果刀。
脑内的声音依然无休止的回响着，这不成字句不成含义的声音只有我能解读其中的意味。
即便是为了这样的声音不被他人知晓，我也要解决掉阿真。
“我……经常想不明白一些问题，很多事情的发生在我看来就是莫名其妙的。”密闭的空间为自言自语的欲望增添了养料，让我不由自主的开了口。
但我同时也知道，莫名其妙的那个是我才是。我只是不愿意去承认这点罢了。
我来到了果核面前，果核鼓动着，渐渐出现了人脸的轮廓，没有五官，只是模糊的人形，仿佛有什么存在想从里面脱出，却又被果核的表皮阻碍。我伸手贴了上去。
果核的异能组织仿佛是一片泥潭，红色的、由异能力组成的手从其中伸出，间隔着如同布般的薄膜，插开了我的指缝扣住了我的手，将我的手包裹在其中。
这个场景在外人看起来可能有点诡异，但一但意识到苹果就是阿真，我真的一点儿都害怕不起来。只有污染的模因在脑内愈演愈烈。
€€€€如果承认了自己是个怪胎，那我该如何像普通人一样活下去呢？
我盯着果核其中若隐若现的宝石碎片们，他们星星点点的存在于其中，更深的、更大的则是龙的那枚宝石，在其内部翻涌，与污浊一起形成了难得一见的科学奇观。
我想起了妈妈，一个极具塑造力的女人，在教导孩子这方面，她总是别具一格的很。
受教育的过程是非常痛苦的，一点点的认知世界，再一点点的推翻世界，当一个人对世界的构筑无能为力的时候，就会变得痛苦而麻木。
所以，不甘心就此麻木的人们总会做些什么，但只会在歪曲的道路上越行越远，接着沦为常人眼中的怪胎、怪物……恶魔……
这样的人比比皆是，可是能清晰意识到自己为什么会是怪胎的人却很少很少。
怪胎的思想侵蚀着怪胎，他们半数的人生都泡在不被理解的恶意淤泥中。
为什么都在伤害我？
为什么都用异样而排斥的眼光看着我？
为什么没人理解我……
他们询问着众人，却无法从别人口中得到答案的。如果他们能够得到答案，怪胎便不再是怪胎了。
失望透顶的怪胎们感到痛苦，从无助转变为愤恨，接而撕咬着一切。从无助转变为麻木，接而沉寂着彻底熄灭。
运气好的怪胎可能会遇见像天使一样的、能够给予他们答案人，那他便会被普通人接纳，不再是怪胎了。
而等不来天使的怪胎们便只能漫长的孤独中前进，最后在厌倦与麻木中自灭。
意识到自己为什么会是个怪胎真的很难，这必须在漫长的受教育的过程中，由自己来回答自己。
常人有充足的理由来讨厌怪胎，再不济也有充足的借口来讨厌怪胎。但他们没法回答的是，你为什么会变成他们讨厌的样子。
人家为了给自己的不当行为找借口就很花时间了，哪有空去替你想你为什么会是个怪胎啊。
人是这样的，怪胎们只要看上去很格格不入就行了，人要考虑的事情就多了。
在阿真带来的、无限在脑海中重复的、如同思想钢印一般的模因污染中，我回想起了很多原本都没有印象的、来自过去的事。
在漫长的被讨厌、被敌视、被嫌恶的童年时光中，我在困惑不解中度过了许多日夜。我向那些世界的主人索要原因和理由，为什么他们能尽情的享受世界和生活，而我却被厌恶，会被用拙劣的谎言戏耍欺骗。
然而，我却得不到任何哪怕有一丝价值的答案。
他们给出了很多很有道理的理由和借口，比如我没有爸爸，而我妈妈是个没成年就和野男人鬼混的婊子，我是婊/子的孩子，是生下来就沾着脏东西的垃圾，讨厌垃圾是理所应当的事。他们说我的行为古怪，目中无人。他们说我该反省自己，为什么大家都讨厌的人是你而不是别人。
他们有理有据，一度让我无法反驳。
我没有完美的父母，妈妈只比我大十六岁。也没有正常的眼睛，总是是记不住也认不清他人的外貌。
可是，我明明什么都没做，为什么就和别人不一样呢？
我困惑着，却没有任何人能给我回答。连妈妈都无法回答我。她默不作声的用埋怨的眼神看着我，我花了很久才从这无声的回答中弄懂了答案。
正常的孩子是不会哭诉这样的问题的，而她不想接受自己的孩子是不正常的。为了一切都安然无恙，最好的答案就是让我别再问了，这样，我就和正常的孩子一样了。
在接受教育的过程中，我总是思考着我该怎么做才能消解那些恶意，没人告诉我该怎么处理他人的恶意，妈妈也无法教我。她甚至自己都不知道该如何处理他人的恶意。更别说我承受的恶意，同时也包含着她给予的，和爱混合在一起的恶意。
第338章 怪胎
人总要改变的。小的时候，每当被欺负惨了的时候，我总爱进行一些不切实际的想象。或许某一天，我会掀开人们言笑晏晏的桌席，冷笑着愤恨的质问他们凭什么做了恶事还能如此轻松的谈笑风生。奋起反抗将一切恶意诉诸于同等的暴力。或许某一天，我会彻底在清醒中麻木，接受这个不属于自己的世界，谁也不去伤害，平静的自己对自己说晚安。守着一点点光，安静的、不打扰任何人的让自己的灵魂睡去。
当时我选择的是什么呢……
有点记不清了。
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我伸出了另一只手，那只手上正握着锋利的刀，果核再次伸出手一样的结构，如同污泥般裹住了只手和那把刀。
现在，我和阿真算是面对面了。
“阿真真是个好孩子啊。”我轻声的开口说道，“如果涩泽龙彦变作的特异点都能说话的话，阿真没道理不会说话的……不说话是因为『真心话大冒险』，对吧？，怕说出来的会伤害到其他人，因为早就有很多前车之鉴了。”
我感觉有什么东西在用力的戳我的手心，很难确认这是在表达认可还是不满。
我忍不住笑了一下，过去的回忆似乎都褪色了一分。
“这不是很明显么。如果阿真真的想饰演反派角色的话，刚才就能把异能龙解决掉吧？这样一来，全世界都会知道你是最厉害的特异点。只是雾气消散后，普通人就会离开雾创造的异能空间，回到现实中来。阿真是为了保护他们吧？为了保护他们而维持能够分离异能者和普通人的雾，才选择只把它裹住，对吧？”
我低下了头，可能是凑的太近了的缘故，也可能是苹果一直都在膨胀的缘故，额头就这么贴在了果核上面。奇异的触感让我愣了愣，接着，我佯装无事发生，继续开口。
“刚刚走过来的时候想起了些小时候事，说来其实也就是五六年前，更小的时候就是个什么都不懂的小傻子了，被人排挤了都意识不到的。”我开口碎碎念道，感觉自己的手在被牵扯着慢慢的往里深入，但我没有阻止，任由这种感觉逐渐变得明显，延伸到手臂，“没长脑子的时候真幸福啊，可一但意识到一切都变了，就再也不能回到一无所知的时候了。”
果皮包裹的内部呈现着一种灰暗的暗红色，我发现我还蛮喜欢这里的。
安静的、无人打扰的空间，可以久违的说出自己真实的想法而不必有任何顾虑的空间。可以不必抵抗阿真带来的声音，毫无顾虑的沉浸在过去，拾起一些不知何时忘却了的记忆。
受教育的过程是非常痛苦的，特别是当一个怪胎试图让她的孩子不被当成怪胎的时候。
她试图将自己的孩子教导成最优秀、最友善、最积极、最夺目的孩子，一但失败便会在巨大的落差下感到绝望，进而歇斯底里。她一遍遍的教导着自己的孩子，要听话、要懂事、要认真学习、要名列前茅，并禁止她的孩子带朋友到家里来。她是个很要面子的人，不希望外人看见她破败的家。而她的孩子不懂这些，在反问的为什么中没得到答案后，她的孩子又问了另一个问题。
“那朋友是什么？”
“……是和你一起玩的人。”妈妈给出了解释。
“原来是这样啊，那太好了。我没有朋友，不会带人回家的。”她听到的孩子开口道。
然后，妈妈沉默了。露出了仿佛难过般的、不满的表情。
“你要去交朋友。”她指令道，“每个人都要交朋友的。”
这话对小孩子来说还是太难懂了，但要去交朋友的指令却刻在了孩子的脑海里。
接着，那个孩子很快走上与他母亲一样的道路，追随着她母亲的脚步，成了一个怪胎。
那个孩子交不到朋友。
他根本不会交朋友，所有人在没见到他之前就开始讨厌他，排挤他，对他恶语相向，那个孩子年龄太小，也太笨了，根本不知道也想不明白自己做错了些什么，却在无法理解大人的年纪体会到了与自己妈妈相似的心情€€€€一但失败便会在巨大的落差下感到绝望，进而歇斯底里。
受教育是非常痛苦的事情，它让一无所知的孩子启蒙开智，明白恶意的同时跟明白不能对他人抱有恶意。即便是被糟糕对待了也不行。毕竟他受到的教育就是这样的。
禾泽慧女士是一个极具塑造力的女人，她希望自己的孩子与自己不一样，成为一个能被接纳的、优秀的人。
她渴望这个孩子能改变他作为她的污点的命运。
只要这个孩子能被人接纳，那么作为被抛弃的、不被社会所容纳的她，也能被接纳，重新过上正常人的生活吧。
极具创造力的她果然养出了一个与众不同的孩子。
€€€€与所有人、所有怪胎都不一样的、怪胎中的怪胎。
受教育是很痛苦的事情，在可以去歇斯底里的年纪里我过早的学会了太多的同理心、道德、廉耻、尊严和体面。我太清楚这些东西的重要性了，因此无论如何都不能抛弃它们。
我很早很早就知道了……
如果我仅仅是因为被欺负了就放弃了妈妈教导的这些道理，我的妈妈会死掉的。
我不能让妈妈死掉。
于是，在那个既不愿意歇斯底里，又不愿意彻底躺平麻木下去的童年中，我就只能每天在无休止挫折中干熬时间，品尝着他人给予的恶意，在无数次对自我的质问中，逐渐被格格不入的痛苦填满。
如果我是一个纯粹的怪胎就好了，随着时间变得坏而恶劣的，成为一个真正该被讨厌和欺负的坏种就好了。如果真是这样的话，当那满溢了的痛苦会在身体与精神都承受不住的那一刻彻底爆发，我就可以在所有人面前大闹一场了。到了那时，人所有蒙着眼睛的人都必须得在那个时候看见我，或许在那一刻，我的心情，我的人生才能有被理解可能。
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我看见了我小时候的样子，坐在床上发呆，连抱住自己哭泣都不敢去做，因为一但这么做了，一但被妈妈发现了，妈妈就会在“自己没教导好自己的孩子”的痛苦中陷入绝望，变得更加易碎，接着便会一刻不停的哭泣着。
€€€€真危险啊，怎么能做一个会伤害到别人的怪胎呢？
就算是怪胎，也不能伤害别人呀。
受教育是件很值得的事情，只要接受了教育，即使是会变成怪物的怪胎，也无法再去伤害别人了。
我的身体似乎也开始往果核里陷入了，先是手臂，再从头和胸膛开始，最后整个人都陷了进去。偶尔会有一些碎开的宝石像沙砾一样被我摸到，从我的脖颈和其他裸露出来的皮肤旁边擦过。我的视线里似乎是一片红色，苹果的颜色。又好像是一片黑色，隐约能看见黑色的尽头有一点光。
我似乎看见了小时候的我。坐在地上抱住自己，把脑袋埋在手臂里。就这么安静的停在远处。
我抱着手臂，把脑袋埋到了手臂里，一个长得和我一模一样的人向我走来。我稍稍抬起头，看见了那埋在手臂下的，从缝隙中窥探的绿色的眼睛。他似乎抱住了我，轻声对我说“我是个好孩子呢”，接着取走了我一样东西。
我扔掉了一样东西，接着有些浅淡的难过，感觉心上像空了一块，但又觉得我的心本该是这样的。一抬头，面前根本没有什么和我长得一模一样的人。自始至终都只有我一个。
我曾经也反抗过，试图通过学习到的知识来解决自己的困境。但一切都事与愿违。