我还很讨厌别人说我眼睛好看。
我似乎讨厌自己的眼睛。
有时候我也会检讨自己，认为自己负能量爆棚，然后陷入自厌情绪之中。
肖潇这个名字会出现在我情绪特别激动的时候。例如我以极其厌烦的语调总结前面几条的抱怨：“肖潇，你真令人作呕。”
我看了这么多条信息，肖潇是唯一一个会出现在电话卡里的人名。
其余的，就算是令我生气的，我都不会把他名字打出来，
肖潇这个名字到底代表了什么，显而可见。因为早已有了心理准备，我并不是很惊讶，只有一种“果然如此”之感。我想起了男朋友在S市签的文件，为什么会签着肖潇这个名字？
算了，看完再想这个问题吧。
我继续往下翻，渐渐地，男朋友出现在信息里。
虽然没有指名道姓过€€€€当时的我觉得男朋友名字出现在这种情绪垃圾桶里面都是一种对他的侮辱，但能让我这么日思夜想的男人肯定只有他一个人。
慢慢地，信息的画风从定期唾弃自己变成了因一人而起的兵荒马乱。
男朋友是所有信息的主角，自己却浑然不知。他只要一出现在我视野，就像是一个璀璨夺目的聚光点，我根本无法移开目光。我痛恨为他无意间的一举一动而神经紧绷的自己，无数次心灰低落，无数次想着放弃，无数次放弃去放弃。
“会想如果他看到这种事情会怎么说，会想如果他是这件事的主角会怎么解决，想他在那边干什么，想他会不会喜欢这样东西……好烦。可能见不到他就好了。”
过了几分钟又发了一条：“妈的，我居然会为了他想回国了。”
……
“今天忍住了没去酒吧找他，他妈的为什么我现在睡不着？”
……
“我连看片叶子都能想到他。好烦，他阴魂不散就跟个幽灵似的。”
……
“我好像真的喜欢他。”
然后开始自我催眠：“喜欢个屁，被他牵着走不累吗？”
一个小时之后垂头丧气地说：
“找了这么久他的缺点，找到了个蛇皮。他妈的，他除了是个直男以外有什么不值得我喜欢的？”
男朋友当时走的直男人设实在屹立不倒，据说同性恋都有自己的雷达，看来我的雷达并不准。
果然是陷入暗恋里的人，这一整串消息滑下去，没有一条是和男朋友无关的。暗恋中独自欣喜和暗自甜蜜是属于日记本的，小心翼翼和患得患失是属于电话卡的。
“肖潇，你好蠢。”
“你连做他的朋友都没资格。谁会和这么蠢的人做朋友啊？”
过一天后我又蔫蔫地发：“果然，他今天没有来。昨天做了这么蠢的事情，他连看都不想看到我。”
然而单恋者的感情都像是牵线木偶，任凭喜欢的人随意操纵。我今天蔫巴巴的，第二天就画风大变了：“他今天给我送了生日礼物！可好看了！把那本笔记本当做开心的记录，你就写不开心的吧，融合融合嘿嘿嘿。”
嗯……其实也不是说画风大变，只是和信息长期丧丧的风格不符，雀跃极了，藏不住的开心流淌在字里行间。
生日过后不久我应该是回国和家人待在一块了。持续了好几个月的花季少男暗恋心事终于穿插了几条对其他人的想法，不过后面还是回归了主旋律，每天都在想着男朋友。
一个人复盘之前的相处，一个人创造再见面的剧本。
“本来以为回国就不会想起他了，但失败了。”
“数着日子回去。”
最终无奈地对自己坦诚道：“……就不该回国，我原来真的这么喜欢他。”
但再见面的时候，我们过得并不愉快，信息里的语句失落至极，“好不公平啊，我想他想了27天，飞机上根本没睡想了一百条我们能说的话题，还把它做成了mindmap，在他家楼下晃了两个小时……”
“可是他一点都不想见到我。”
“……算了，暗恋那里会公平呢。不要喜欢他了。还是好好读书吧。”
下一条信息是过了几天后的，“今天和他在学校撞见了。原本想躲，还是被他看到了。他和我说那天他情绪不太好，和我道歉。”
“……他这个人真的好烦，我明明都要成功了，他又对我笑了。”
我懊恼至极，心情低落：“好讨厌这样被牵着鼻子走的自己。”
九月末，我突地没头没尾的发了条：“找到一个骗自己的借口了。真相到底是怎么样的其实心里清清楚楚。”
我看了眼时间，发现这就是日记本里我去找男朋友说要和他一起打工的前一天。我陷入了沉思之中，或许那时候我去和男朋友打工并不是因为要存钱去买玉雕，是为了能和男朋友相处的时间多一点吧。唔，或许买玉雕也是一个原因，但主要驱动力还是在于男朋友。
唉，男朋友明明都已经看过这条信息了，他怎么还没发现这件事呢……
手写日记和电话卡的信息也会在同一天，比如说我刚在日记本写了男朋友知道我怕黑送我回家，今天真的过得太开心啦！转头就给自己发一条：他会不会觉得我娘们兮兮，还怕黑。手写日记里是一颗颗暗恋的糖，电话卡里面是甜蜜背后无尽的苦与酸。两方风格差距甚大，不过这才是真正的暗恋吧。
抠抠搜搜挖出来的糖，很小却甜得让你甘之如饴，足够令你斗志昂扬地继续进行一个人的战争。
在一起那一天我日记本洋洋洒洒写了三页，半夜还是会睡不着，偷偷给自己发信息，拼命问自己：“他今天说喜欢我了，他真的喜欢我吗？”
“我们两个在一起了。可是……我配得上他吗？”
“我有什么值得喜欢的，我想不出来。是眼睛吗？可我眼睛已经不好看了。”
“他那么好，我那么差。我配吗？”
这些信息太真实了，我仿佛身临其境，现在的我有时候也会想这个问题。但看到下一条信息的时候我忍不住笑了出来：
下一条来自第二天的我，语气冷静自持，还带了一些炫耀之意：“是真的，收回昨天说的话。”
其实那一天男朋友也没做什么特殊的。我看了一眼日记本，他就像普通的情侣一样，一大早给我打了morning call，给我送早餐€€€€哦，还恰好送了我最不喜欢吃的东西，为了补偿他亲了我一下。
然后我们去图书馆学习，再一起去酒吧上班。
回家的时候我犹豫很久，小声问他，你是不是真的喜欢我啊。
他说，是。
仅仅一个字，就足以让我的世界天翻地覆。让一个患得患失的焦虑少年自豪地发给自己的情绪垃圾桶，自信地表示：他是真的喜欢我！我漫长又细碎的暗恋已经变成了甜蜜的恋爱！
我和我喜欢的人！在一起啦！
第44章 电话卡3
和男朋友在一起的头三个月，我的专属情绪垃圾桶中几乎没有什么新垃圾。
我想了想，可能因为我有点恋爱脑。当我真的喜欢上一个人，我愿意围着他转啊转，身边其他事物都不再是值得关注的。当情场得意时，生活里一切问题都仿佛可以迎刃而解€€€€如果你根本就不在意，那问题就根本不是问题。
或许也因为男朋友会安慰我，我不再需要自己给自己发信息自己倾诉和消化。
也有跟男朋友有关，很丧的时候。
“今天原本应该是很开心的一天的。”
“……虽然知道朋友也是关心自己，可是任何怀疑他的句子都太刺耳了。”
“他叫我要有所保留，但真情难得，任何一点保留都是瑕疵。”
隔了几个小时后，我又发道：“他说他查了，没查出什么，只是他想太多了，还和我道歉。可是……”
“心里好复杂啊，好烦。他只是关心我而已，我太上纲上线了。”
我看了看日记，那一天恰好日记本有记录€€€€我终于知道了男朋友的中文名，亓官玺。
玺是帝王专用的御章，他的名字朗朗上口，又充满韵味。
我觉得好听极了，问男朋友为什么之前都不告诉别人自己的中文名。
他先是毫不留情地把我心里小鹿逗得活蹦乱跳：“想让我的男朋友做唯一知道的人啊€€€€”语调拖得长长的，带着懒洋洋的倦怠。
我脸红了，半晌说不出话来。
在他面前，我经常卡词，再无以前牙尖嘴利的模样。
走了几步路，男朋友说他不喜欢这个名字。
我小声念了几次他的名字，“哦”了一声，心里纵然有些迷惑，也没有问下去，各人有各人的偏好，没什么好问的。他却蓦地说：“€€€€但你念得很好听。”
我愣了愣，看着他，试探性地重复了一遍：“亓官玺？”
“嗯。”
他对我微微一笑：“好听。”
“那，那我可以叫你阿玺吗？不叫你Ramses了。”我小心翼翼地问。
他说：“随你。”
我得寸进尺：“只有我一个人叫，其他人都不能叫的那种。”
他停住了脚步，突地低头，我们脸颊的距离变得极其靠近，我下意识往后仰，他却仿佛早已猜到，伸手扣住了我的后脑勺，我们额头蹭着额头，他慢悠悠地道：“男朋友，成为了唯一的知情者还不够，还要告诉别人只有你知道吗？”
我没想到我隐晦的独占欲一下子就给他发现了。
让他名字成为我独特的爱称，只有我能叫，别人不知道为什么我要这么叫他，而且也不能这么叫他。大咧咧地宣告全世界：他是我的！你插不进我们！
我们靠得这么近，他的气息太强烈了，把我说的话都变得磕磕绊绊：“不、不可以吗？”
他笑了起来，拉开距离在我额头弹了一下，“怎么一点都不矜持？”
我捂着额头委屈地看着他，他黝黑眸子全是亮闪闪的光，又凑近，温柔地在我唇上吻了一下：“当然可以，诚实孩子理应受奖励。”
我敲着桌面思索着，朋友€€€€应该就是弘原了。那天除了男朋友告诉我中文名以外就没有其它值得告诉弘原的事情了吧。弘原说去查了……有什么好查的？不就是一个中文名？
唔，信息太碎片化了。
我放弃想清楚了，继续看后面的信息。
我和男朋友的恋爱之间也存在着细碎的问题，比如说当时的男朋友吝惜甜言蜜语，在日记本里也写过这件事，不过读起来像是含着甜蜜的抱怨；而电话卡里的直接许多，坦诚道男朋友这样让我很没有安全感。
我会怀疑他到底喜不喜欢自己。
怀疑自己到底值不值得他喜欢。
不断自我质疑，不断自我说服，不停循环。
我并不是一个很有安全感的人，或许由于家庭。单单看信息，可以感受到自己以前在家里是爹不疼娘不爱的处境。
我对完整性的偏执也是来源于此，我一定要一样东西完完全全的属于我，有半分瑕疵，我会及时止损，直接全部扔掉。一点点的缺失对我而言都意味全部失去的可能，我不想被动地失去什么东西。
以前的男朋友或许是个例外，是一个我手里拿到的无法证明完整却无法割舍的宝贝。