年长者的傲慢与自大。
戚仁当年说的其实没错，我的确很自以为是。
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其实我应该承认，我也是个胆小鬼。
我怕在与戚仁的感情中投入，最后落得一场空。
在我的认知中，青春期的小孩子总把荷尔蒙冲动当作爱情，这是独属于年轻人的权利。
是能够肆意挥霍的、心中多余的三分钟热度。
可荷尔蒙冷却，就会露出空洞的内里。
徒留一地难以收场的难堪。
我瞻前顾后，不敢回应戚仁的满腔热情。
所以戚仁说的对，我适合一生孤家寡人。
因为感情从来都不应该被估价。
更不是做生意。
投入成本就必须拿到预计的回报。
我年长戚仁七岁，却还没有他更加明白这个道理。
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年纪越大，越容易瞻前顾后，很多时候是好事，可我也偶尔会感到一些哀伤
第28章 番外二：宋清（四）
人海茫茫，我们却再次相遇。
我一开始没有认出他。
冷汗流进我的眼里，模糊了我的视线。我只能看到一个模糊的轮廓。
对方迈着不疾不徐的步子向我走来，优雅成熟的香调愈发浓重。
想必我那时的样子很狼狈，所以对方的声音很是嘲讽。
我闻言，睁开眼看了他，对方的轮廓勾勒出了他高大的身材，身上的香调与那压迫的上位者气势，足以说明对方混迹于上流社会。对方的脸依旧模糊，可我确定我并不认识他。或许以前有过生意上的交集，但并不相熟。
可这个陌生的男人给了我一丝熟悉感。
对方莫名的敌意没有在我心中掀起波澜，可我也不是任人欺辱的软柿子。所以我平淡地反讽了他一句：“我们认识？”
我没想到这句反讽所带来的效果那么强烈，因为这个男人身上透出强烈的悲伤与委屈。
好像我做了什么十恶不赦的坏事。
逼仄空间内的氛围压得我有些喘不过气。
不过一瞬间，对方就收拾好了情绪，拿着丝巾给我擦汗。
动作是与表情不符的轻柔。
像在擦拭珍贵的宝物。
看清他的脸，我怔愣了好几秒，才将眼前这个成熟优雅又气势逼人的男人与印象中那个小孩对上号。
五年时间让我几乎遗忘了曾经那一段往事。
现在看到他，我都有些想不起五年前的他长什么样，声音怎样。
可我还是认出了他。
因为那双眼睛，那道望向我五年未变的炽热眼光。
尽管他尝试着掩藏，却很拙劣，从那种成年人的沧桑与疲惫的表皮下透着热烈、喜悦以及温柔。
他变化很大，大到让我感到惊讶。
作为长者的我，或许应该如五年前一般，为他身上的变化感到欣慰。可这一次没有，我的心情很是复杂，心脏像被一双无形的手挤压。
我想，长者可能也见不得孩子成长为大人。
因为知道成长需要付出很多代价，吃很多苦。
可他也还是一点都没变。
那双眼睛与委屈巴巴的眼神告诉我，他还是曾经那个穿着与年龄不搭调的黑西装的幼稚小狗。
但这一次，我并没有感到不耐烦。
可能是因为他身上那股，与伪装的成熟、掩藏的热情交织在一起，密不可分的悲伤。
完美的外壳下是狼狈与崩溃。
像是一汪早已没有活水注入的死湖。
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我也是。
我的表面平静，可心里很不是滋味。
或许是与曾经散场不愉快的故人重逢，也或许仅仅只是因为重逢的对象是戚仁，而他放手后竟然没有过得很好。
“是你啊。”
“抱歉，你的变化有些大，一时没认出来。”
“好久不见。”
其实我的本意是想为刚刚的言语道歉，但他转过身，刚刚还十分完美的仪态瞬间崩塌，背影颤抖。
明明比我高大，却像个委屈的孩子，让人想要抱着他哄。
狠心人会遗弃小狗。
可小狗也会让人心生怜爱，忍不住抱回家。
我没有我想象中那么狠心。
所以在电梯内醒来时，看到他听见我想要强撑回去谈项目时，咬紧的下颚线，以及那满怀愤恨与怜惜的眼神时，我不再强撑，再次闭上了眼。
其实我没有完全昏迷过去。
我感受到了他披在我身上的大衣上的香水味，以及暖洋洋的温度。
第29章 番外二：宋清（五）
我醒时，房间内一片寂静。
弥漫在空气中的消毒水味与手背血管输入的冰凉告诉我，这是医院的病房。
房间内没开灯，坐在窗边的某个高大身影遮挡住了一大半的月光，阴影盖在了我的身上。
我没有出声，半阖着眼，想着我与戚仁之间一团乱麻的关系。
我想我似乎需要重新审视戚仁的感情。
那也许不是容易熄灭的荷尔蒙冲动。
一时兴起的感情，撑不过五年的光阴。
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他也似乎在想事情，沉默了很久。
他打电话的声音打破了寂静。
我默默地听着他与电话那头交涉，想要拿到那个智慧医疗的项目。
我在生意场上摸爬滚打了很多年，自然能听出他的妥协退让。
何必。
为了我这样一个冷情残酷的人。
我看着眼前的虚空有些出神。
他挂断电话，走过来给我掖了掖被角，声音喃喃：“宋清，这回你可又欠了我一笔债。”
我在心里叹了口气，对他说了声谢谢。
他的脸迎着月光，让他的表情清晰的落在我的眼里。
那仿佛被抓包一样的僵硬。
他刻薄地反驳我：“宋清，五年过去了，你还是这么自作多情。”
明明是那么尖酸刻薄的话，为什么你的表情像是要哭出来一样呢，戚仁？
你说我自作多情，可你能不能把你那汹涌热烈仿佛要把我吞没的感情，藏得更好一点？
这情，明明是你自愿奉献、硬塞到我手里的。
这个学着大人穿西装的小孩，五年前，为了珍贵的人，穿上西装。
五年后，为了不被伤害，不再脱下西装。
受到过伤害，于是想用高高在上的强硬与不在意，武装自己破碎不堪的心。
我应该感到心疼、愧疚、自责。
可我没有。
看到戚仁自欺欺人地演戏，
我觉得有些愉快。
所以我闭上眼睛，弯了弯唇角，并没有戳穿他。
他大概没有演戏的天赋。
比如那强撑着从容，实则僵硬无比的背影，还有那出卖了自己的慌乱的巨大摔门声。
去试镜大概会被人打出来。