欲野 第123章

恐怕,至秦早就已经知道了。

-你已经在来的路上了吗?

他到底是没发出求救的消息,反而只是发了一条这个。

他想,如果是苓哥来了,那肯定至秦是跟过来了。

发出去以后,还没等到回复,耳边就传来了推门的声音。

“你以为你藏在浴室里,我就找不到了吗?还是你以为,你能躲得掉?”

先前那个男人的声音传了过来,不但没有那种绅士的感觉,反而带着嬉笑和油腻。

似乎是人要到手时的那种势在必得,还有一种说不出的渴望。

沐晨翌想起了那摸了他手的时候,心底感觉恶心极了。

浴室的门是玻璃的,只要敲碎了随时能进来。

他也顾不上这么多了,本身他体力就不是很好,肯定打不过那个男人,何况现在几乎没什么体力。

只要能守住这道门,拖着就可以了。

也不知道,主卧堂哥那边怎么样。

他不知道的是,主卧为了情趣,浴室的门根本就没有锁,和次卧的完全不一样。

要是浴室的门能锁,沐泽兰早就在浴室反锁门了,而不是在卧室里等着。

他太清楚,浴室对于男人来说有多暧昧,才会回到卧室里。

关骏页见里面的人没有丝毫要开门的迹象,眉宇都忍不住拧了起来。

玻璃门想要破坏很简单,可这里毕竟是五星级酒店。

就算是赔偿,要赔偿的价格可不低,万一被看出来了什么,也是很麻烦。

他现在就有点进退两难。

趁着这个机会,沐晨翌不得已背靠在门上,把门还从里面给抵上,等至秦和苓哥来。

他是一丁点儿伤害都没受,隔壁的沐泽兰被打到差点叫出声来。

他基本上彻底清醒了,疼痛果然是最好的良药。

本身他就是个医生,对于身体的变化很清楚,大概能够猜出是什么药,应该是一种违禁药品。

但对身体的伤害应该并不是很大,他不相信难道这些人就不怕自己也吸入进去吗?

窗户可是他开的,通风也是他。

打了这么久,都没有听到一丁点儿的声音,张适篷并没有那种暴力后的快感。

他的怒火,甚至越发的……

本来他还想着,只要听到沐泽兰的惨叫声,甚至是听到了求饶的声音,他就暂时放过他,然后把人给……

就像他老婆一样,打得狠了,就学会求饶了。

“没想到长得挺柔弱漂亮,性子还挺倔的,有骨气。”

张适篷越发欣赏这个男人了,想把这个男人彻底纳入怀中。

*

与此同时,楼下。

戚子苓和贺臻已经带着人赶到了,刚到门口就已经有酒店的工作人员接壤。

他们基本上都是穿的便服。

“你们跟我来。”

工作人员看到这么多人,瞪大了眼睛,连忙带他们走特殊通道上楼,手上还拿了能进2302的房卡。

第145章 而你,是我永远挂在心上的竹马小娇花

自从只剩下我一个人以后,你就是我唯一的救赎,是我在天边仰望的那颗最亮的星。

我不敢靠近你,怕给你带来伤害,带来疼痛。

我只敢在梦里见你,见到那个依旧清贵优雅的少年,那个我最爱最牵挂的竹马。

八年前,在和你做完最后的告别,就离开了祖国的怀抱,前往伦敦深造。

我在想,我是不是能解决这一切,是不是还能重新牵起你的手,和你在一起。

可我没想到,没了你以后,我开始夜夜失眠,再也没有一个人在我脆弱的时候,守着我一夜不睡觉。

再也没有一个人,能让我安心度过每一个夜晚。

我开始拼了命的学习,希望忘却所有的伤痛,希望能够用这样的方式去转移我的伤痛,转移对你的思念。

可我太高估了我自己。

一直以来,我都觉得我是一个不怎么上心的人,是一个彻彻底底的乐天派。

没想到,在去心理咨询室以后,得到的最终结果却是€€€€

我得了中度抑郁症。

那一瞬间,我感到无比的迷茫。

我怎么可能会得抑郁症呢?

我不会得抑郁症的啊。

明明我那么快乐,我还有这个世界上最爱我的人,那个人还在遥远的中国等着我。

等着我回来。

即便我心中不是那么确定,可对你太过了解的我,其实很明白,你应该会等我。

我不甘心我的人生就这么毁了。

我还要去找你,我还要给你带来幸福。

这是我答应你的,是我对你做下的承诺。

就算,就算我真的注定治不好这个该死的抑郁症,我也希望我能够好好跟你道别。

而不是像之前那样,直接不告而别。

我选择开始接受治疗,认真学习睡觉,吃安眠药,吃治疗抑郁症的药。

我把生活过得井井有条,却更多的还是迷茫,对未来的迷茫,对一切事物的迷茫。

每晚,我还是会做噩梦,会梦到那些被烧死的家人,他们都在告诉我,要让我去将坏人绳之以法。

终于有一天晚上,我崩溃了。

我不敢自残,是我怕你看到我身上这么多伤,就不喜欢我了。

别以为我不知道,你就喜欢我长得好看,喜欢我对你坏坏时的样子,还喜欢我一口一个老子,痞里痞气的语气。

可我现在……已经做不到了,那些字眼我发现我对着镜子都再也说不出口。

于是,我没忍住,吞下了一整瓶安眠药。

我以为我要解脱了,却又深深的自责,我还没有对你告别啊,我的沐沐。

再次醒来时,是在医院,我洗了胃,我还活着。

我想,我该好好振作了。

我接受了心理医生催眠的提议,还有一些其他治疗的方法。

我努力让自己保持积极的状态,希望能够重新恢复快乐。

我成功了,没有痊愈,但也从中度抑郁症转为了轻度,只要保持好心态,基本上可以不用吃药。

在学业结束,心理治疗结束后,我带着一个认识了多年的弟弟贺臻回了国。

回国之前,我站在镜子前,努力把自己变成以前的样子,对着镜子一遍一遍地说着以前会对你说的话。

我希望,等我再次站在你面前的时候,我还是曾经的那个模样,还是你曾经的那个少年。

沐沐,我爱你。

沐沐,我们还会过无数个春夏秋冬,我永远都是你那个又坏又不正经会爆粗口的大痞子。

而你,是我永远挂在心上的竹马小娇花。

€€€€戚子苓

我从不知道,你患上了抑郁症。

我甚至觉得这像是在做梦一样。

我最好的大痞子,表面有点坏心地却很温柔善良的大痞子,怎么会患上这样的病。

我不敢相信,但事实却又让我不得不相信。

因为,我很清楚,我的大痞子,他不会伤害我,除非是因为生了病。

后来,果然€€€€

你真的生了病,还是抑郁症。

那一刻,我真的很心疼,我甚至气我自己,为什么要质问你什么,为什么要给你那么大的压力。

八年,是我乐意等的,从来都不是你要求我等你的。

所以,我有什么资格质问你,那是我心甘情愿的。

你花费了这么久的时光,花费了那么多的努力,重新向我走来,我应该努力拥抱你才对,而不是质问你。

对不起,是我的错。

这一次,让我努力守护你。

这一次,就让我成为开心果,变成你快乐的源泉,彻底治愈你。

还有,阿苓。

我从没告诉过你,我一直很爱你。

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