爱你，爱你，爱你，爱你……
是谁，
痴缠的、深情的、不止不休的诉说着情深？
爱我？
这样的我还值得人爱么？
雪地上，我死死地环抱住自己，任由漫天的雪花漂落，若能把我彻底掩盖住，那就真是太好了！
我不怕冷，也不怕死，
可为什么这雪下个不停，却始终没有带走我？
那颗绝望到极点的心依然火热地在跳动着，我无力地睁开了眼，景还是那个景，却惊异地发现，所有的雪花就像是点点萤光并没有在我身上停留，而是穿透了我的身~体，又继续泛着刺眼的白光打着旋的下落着。
难道雪花也成神了吗？它们具有了神通，化有形为无形？
仰望灰蒙蒙的那片天，这是我从未见过的景致啊，看不见一丝光线；
我极目四看，想找到一丝太阳或是月亮存在的痕迹，却什么都没有找到；
顿时感到一阵阵凄凉和悲伤……
在一个寂静的午后，我还是醒了过来。
作者有话要说：
李进正式从她们两人的生活中退出了，留下的伤痕和心理创伤却永远抹不去。
写这一段的用意，是想鼓励很多心理受过创伤的，或是自己爱的人有过创伤的，
无论坏人给我们造成的伤有多深，只要内心强大，找到真爱的人，一心向阳，我们就会成为自己的巨人。
一切内心的执，只要你放下，其实过好自己就行了。
第109章 第一百零九章
窗外是空寂的天空，跟那个灰蒙蒙的天决然不同。
这片天虽然空无一物，却能一眼就能看到顶的感觉，透过空气、云层，会看到一片纯净的蓝。
我喜欢眼前的景象，甚至在无力中还有一丝庆幸，庆幸自己能从那片死寂中回到这片依然能带给人希望的现实中。
我从来就不是悲观的人，在曾经的数十年的年月里，仅凭着内心的感觉和记忆，就能靠着那一点微弱的‘暧昧’独自生活得很好，哪怕这份‘暧昧’是无望的。
没有期限,未知结局.
它是无望的，却依然让我没有办法纯粹地走向生命的另一种可能。
现在，这份‘暧昧’成为了现实，它真正地成为了我生活的一部分，哪怕它的这种改变，给我带来的是满心的惴惴不安和足以令一个女人失去活下去的勇气的噩梦般的遭遇，从内心来讲，我并不后悔。
所有我的过往只是忠于我的内心，随心而动。
从某些角度来说，种什么样的因就会结什么样的果。
既然我选择了忠于内心选择了这样一份感情和生活，那么，就应该承受它所带来的一切后果。
只是……
被子下的我的手紧握着，原本睁开的眼也紧闭上了，在一片暗黑中，那噩梦似乎又回到了我的世界，那个超大的屏幕承载着喜怒悲欢，不停地闪动着，它使我肌肉紧绷得灵魂都感觉到痛了，又在一道刺眼的白色液体的喷洒的残影后，带着的温热，一拳毫不留情地击向了我的胃部。
“呕、呕……”
当有人进到我的病房时，见到的就是我狼狈地趴在床边沿不停干呕的样子。
来人快步地走向我，丝毫没有介意地蹲下身，为我拍着后背，疼惜地连声说：“静男啊，女儿，你终于醒来了！”
是妈妈！
我一边抑制不住地呕吐着，一边抬起被泪花蒙住的眼，矇矇中看到了妈妈满是心疼和欣喜的脸。这使我一下子从刚才的意象当中清醒了过来，难受地翻躺到床上，一声声地喘着粗气。
妈妈心疼地拿纸帮我擦着脸，一直说着：“醒过来就好了，不用怕啊，什么都不用怕！”
……
在父母寸步不离的照顾下，我慢慢地好转起来，身上的青紫慢慢消散，体力也在一天比一天恢复。
医院养病期间，除了父母和医生、护士外，再没有见过其它人。除了父母暂时不希望有人来过多刺激我，再就是我自己也没有想好要见谁，或者怎么去见谁。
这样的事发生在我身上，首先对我自身的冲击就很大。
他播放的那些录像，目的就是从我的内心破坏我对倩华的感情基础。哪怕我醒来后没有见到倩华，我依然认为她在我心里占据有重要的位置。只是，我为什么每天只是专心养病，绝口不提任何人任何事？
我虽然不说，其实心里明白，他的目的至少达成了一半。
倩华不止一次说过前一段婚姻给她带来的伤害和难以排解的阴影，那时我体贴周到地扮演着爱人的角色，对她只有爱惜和耐心。
现在呢，在想起那些令我干呕的画面的同时，我也会想起录像上的一幕幕。她在婚礼上的笑容和期盼，我可以当作是她最初对这段婚姻还是抱有一些积极的；而后她孕育孩子，也可以想做是为人母的天性，或者说是展现了她的善良和温柔，有一份她对孩子的责任在里面；那么，她在录像里的喘息和那一幕幕真实发生过的最私密的情爱，其实也可以说是正常的，毕竟他们当时是夫妻身份。人都说婚姻就是合理合法地行流氓之事，我为什么要因为这些而耿耿于怀，阴霾不断呢？
或许我不够大度，我也和很多人一样，喜欢自欺欺人，不愿意看到真实。
知道是一回事，
亲眼见到又是另外一回事！
养病的这些天，我一直在幻想着一幕，去找到倩华，然后跟她继续生活在一起。我肯定不会排斥和她见面，却一定会因为她的声音和日常的行为举止联想到录像上的那些内容。