好长一段时间，我都不敢去找她，直到看到她和男人的浪漫约会，还有他们分别时的拥抱，这重重地打击着我，也让我清楚地认识到：我对她的这种爱恋其实是不为世人所容的，而她和男性正常的交往才是真正通往幸福的道路。所以，我让她把钥匙还给我，我想放过她。
好巧不巧，在我出差的时候，女儿病了，挺严重的，当时我脑子里第一个想到的人就是男男，而她也是一口就答应了去帮我照顾孩子。
为这，她也病了，在我打电话想感谢她的时候，得知了她生病的消息。
我当即跑去看她，看到了她虚弱昏睡的样子，也看到了她对我的好是不求回报的。这些都让我的心软成了渣，借着她昏睡的时候，我放开了自己的情感，全心全意地照顾着她，直到她退烧。
想起她和那个男人约会的场景，我知道我不能再打扰她的生活了，所以一直强迫自己投入到工作中。不久，她告诉我要出远门，她瘦了好多，也憔悴了许多，她的言语客气生份，却又能感觉到她身上带着浓浓的伤感。
我不知道她是发生了什么事，是失恋了，还是失意了？
带着这种担心，直到因为工作，我们相聚在了一个酒桌上，我看到了她有礼有节，气度不凡的样子，好像看到的越多，心就越控制不住，所以，借着别人劝酒，我放任自己多喝了些，并由此获得了她主动的照顾。
她放我躺在床上，酒意充斥着我的神经，心里的雀跃却让我保持着一丝清醒，我一直在感知着她的一举一动，直到她的气息长久的离我那么近的时候，我悄悄睁开了眼，看见了她眼里跳跃的火焰，还有好像被抓包的呆立。
这些都令我欣喜，酒意给了我一丝勇气，我大胆地言词着，想吸引她，想勾引她，真的！
可恨，她否认了，她眼里那么明显的欲望，怎么逃得过我的眼。
我特生气，控制不住地说她，刺激她，我想刺破她的伪装，或是敲醒她直面她的内心，却不知刺激过了头，她强吻了我，非常用力，非常激愤。
而这种近乎□□般不带一丝感情的吻，唤起了我深藏心底的记忆，那是一段只想泯灭的过去，在我的痛苦中，她似乎也被吓住了，她逃了。
过后，我自己哭了很久，一是哭自己曾经的痛苦，二是哭她的逃。我不知道她的逃是因为对我做的事超出了她的认知，还是因为她强吻我觉得很恶心，不能接受？这两种可能都使我的内心充满了煎熬，加上醉酒和一丝丝羞愧，我上午逃班了。
下午虽然去上班了，却也一直没敢看她一眼，更不用说打招呼了。之后因为一整天没怎么进食，胃挺不舒服的，本想早点休息的，她却主动来请我陪她出去吃饭。
她的请求说的结结巴巴，似乎在绞尽脑汁，带着一丝可爱，也带着一丝青涩，这些都使我心里涌起无限的情感，我愿意答应她的任何要求，所以我同意了。
怎么形容这一晚呢？
欲说还休？还是犹抱琵笆半遮面呢？
总能感觉一股舒服而又带着试探的温情在我们之间缠绕，一路行来，我们很放松地交谈着，回忆曾经，闲话逗趣，那些存在在我内心深处的青涩情感逐渐被忆起，我想靠近她，我也很少有的跟她说着笑话，看着她被我逗笑，看着她羞意绵绵的样子，我真的很满足。
回去的路上，我兴奋莫名，看着她故作一本正经的样子，我大胆地牵住了她的手，十指相扣的那种哦，其实，我想告诉她，这个动作，早在十一年前我就想做了。
我暗示她，跟她在一起我很幸福，她却回我的是跟我在一起她很荣幸，这无形中，使我回到了现实般，看清了她的真实选择，或许她只是把我当好朋友，跟我对她的感情是不一样的。
我很失落，却还是在后面的日子里，跟她玩遍了大街小巷，只因为我是如此的迷恋和她在一起的相处，哪怕不能做恋人又如何，过多一天，就赚到一天，也就多了一天的美好！
在我停留江苏的时候，她主动地帮我照顾了孩子，这也让我又多了一个理由邀请她来我家玩。我把最真实的一面展现在她面前，并且为了弥补之前搞砸的生日宴，我用心做了一桌饭菜。当她走进家门，一举一动都是那么的吸引着我，我就一直在旁边看着，一刻也不想走开。而她似乎相较以前多了一些避让，很像一个敏感的小女孩的娇羞，这些都让我忍不住地想逗她。
和她在一起吃饭，相处，都是那么的舒服自在，她仿佛本就是我家的人一样，陪着孩子玩耍，像个爱着我的爱人一样站在我身后，不发一言。这些都撩拨着我的内心，如果她是在调情，那绝对是调情里面最高级的那个。
我甚至整个晚上，心都是揪着的，甚至当她站在我身后，我在洗着碗，却感觉像是她在抓着我的手洗碗一样，我的身下如此敏感地蠕湿了！
看到她躺在沙发上陪着女儿的样子，正是我想象了无数次的画面，而她就是画面里的主角，是我内心最柔软的一块。
我大着胆子留她住下来，把我最私密的地方展现在她面前，她没有一丝的反感的样子，反倒很自得，很轻描淡写的样子，这也使得我心情无比畅快，至少她对于我的一切是不排斥的。
我发现在卧室这么充满温情和暧昧的地方，她很容易害羞，这都是纯情的表现。这些都深深的吸引着我，事隔这么多年后，我还是再一次深深的放不下她。
这才有了后面的相约，一切都发展的非常顺利，她就像我想象的那样，对我好，对豆豆好，做着完美的爱人的角色，我甚至开始畅想将来。
可是，她却告诉我，她想做我女儿的干妈。
是不是代表，她所有对我们的好，都只是因为她喜欢豆豆，这一切都是我的错觉呢？这使我非常失落，也很伤心，来时的雀跃全都冷却，非常的讽刺。
她完全不明白我为什么失了兴趣，为什么生气了，还在不停的逗着我，想让我开心，她还是像高中那样，善良又不忍伤人，像个烂好人。
还没等我调试好情绪，却发现她身边多了一个追求她的女孩，而她也不像多排斥的样子，看着她们约会，看着她们在公开场合说笑着，我一面嫉妒，一面克制地观察着。
直到，在那天晚上，接到她的电话，她说她在跟那个女孩约会，她们会在外面住一夜，她们会睡在一起……
我真想变到她面前，狠狠地打她一顿。
作者有话要说：
可以看出，倩华更早觉醒的，所有的相处其实都源于倩华放不下对男男的爱，真要说谁爱的深，倩华爱的深，后来男男才慢慢赶上的！
第148章 番外二
那晚我彻夜未眠，第二天一早专门改变了与豆豆叔叔的游玩地点，在她们游玩的山上等着她，她果然是与那个周明明一起来的，并且很亲密，像情侣一样接受着周明明对她的好。她的眼里不再有我，她一直跟周明明在一起，甚至半路上就一块不见了踪影。
这些异常变化牵连着我的心，直到下山，我一直给她打电话，她都没有接。我的脑海里好像看见了她们窃窃私语，好似她的好她的温柔都在周明明面前慢慢展现，我爱着的人儿是不是就要彻底属于别人了？
这一切都使我发狂，我顾不上想太多，带着孩子奔向她家，完全没有想过后果。我只知道，如果我再不去争取，必将后悔终身！
万幸，她是自己在家，万幸她的眼里还能容下我的凄楚，万幸她接受了我的表白，万幸，她说她也爱着我……
说开了后，除了甜蜜的感觉，还发现了她好多面，她浪漫、她柔情、她极富爱心、她体贴、她娇羞、她……她的所有面一一在我面前展现，就跟一个珍宝一样，正如我的感觉那样，如果这辈子错失她，我必将抱憾终身！
后来，在日渐加深的情感中，她有些微的回避和退缩，我感受到了。
这也许正是感情从一时的激情转为理智的表现，所以，我没有勉强她也不点破。同性之爱，这在我离婚之初就已了解透彻的课题啊，此时是否也在困扰着她？
我耐心地等着，等着她做出理智的决定，最终却等来了她万分痛苦的逃避，这使她痛苦的同时，也使我很痛苦。我痛苦于她的痛苦，也痛苦于决定放下她而带来的痛苦。
分手，我们作出了痛苦的决定！
可是，当我知道她为了保护我而宁愿背下所有的猜疑选择了辞职时，我特别特别后悔那晚跟她说出的分手，我特别特别后悔没有看到她纠结的内心，我特别特别恨自己为什么不能再多点耐心等等她。
所以，我回深圳的第一件事就是去找她，只要她还要我，让我做什么都可以。
爱在此刻已经占据了我所有的理智，我只想牢牢地抓住她，只想安定住她的内心，我主动跟她求婚了。
这既是我这辈子最勇敢最清晰的决定，也是导致后来我们分离的开始。毕竟我们的婚姻在国内是不受承认的，在收到抚养权争夺立案通知书后，我每日每夜都在思考都在研究，我想找出既能打赢官司又不回影响我的婚姻的方案。