从小学的时候开始，我就被许许多多的男孩子告白过。只要我有那个意思，随便都交得到男朋友才对。
月爱是个笨蛋，她很轻易就接受别人而开始交往，又一下子就分手，结果被澈底贴上「婊子」的标签。
可是，我不会犯下那种错误。
我知道自己身为女性的价值。我才不是可以随意贱卖的女人。
我的第一次应该献给配得上我的完美男人。我坚信著这点，一直守护自己的贞操。
但是……
当我第一次真正喜欢上男人之后，那种坚持就变得无所谓了。
加岛同学一点也不完美。
即使如此，我仍然打算对他献上一切。我是这么希望的。
这是我唯一可以一击扭转局势的最后机会，我赌了一把。
然而我被澈底拒绝了。
他认为我是个连拥抱的价值都没有的女人。
……虽然我因为这个想法而消沉失落。
然而稍微经过一段时间之后，我开始认为不是这么一回事。
至少加岛同学并不会利用我满足自己的欲望。
看到那天夜里加岛同学的模样，就知道他其实想和「我」上床。无论是汗涔涔的肌肤、急促的喘息，还是充满热气的屋内……至今我仍能生动地回忆起那天的景象。
在得知我不是月爱之后，他仍然犹豫了一瞬间。也就是说，在他的心中仍然存有和我跨过最后一线的选项。那不就代表著，我并非是「不在选择内」的女人吗？
假如我对加岛同学而言是「可以拥抱」的女人──我不只和他跨过最后一线，如果他希望，我也可以持续这个关系直到他腻了为止。若是能站在加岛同学的位置，我相信一定会有非常多的男生点头答应。
可是他并没有那么做。
他就这么深爱月爱吗？
一想到这里，我就好不甘心。
当时他所说的那句话，抚慰了我的心。
他说：「这样黑濑同学太可怜了。」
加岛同学是为了我而忍耐欲望。我可以当成是这么一回事吧？
无论如何，我都受伤了。和被男方玩腻后拋弃相比，哪一种状况比较好呢？此刻的我无法判断。
只不过……我现在心中只有痛苦，完全没办法思考那些事。
如果未来的某天，我再遇到像加岛同学一样能让我爱上的男性。
而且这次那个人也回应了我的爱。
或许那个时候我会感谢加岛同学的决定吧。
因为我能将自己的一切奉献给与自己心意相通的对象。
你喜欢上了一个好人呢，海爱。
真是一场不错的初恋。
我或许会对自己这么说吧。
然而，此刻的我仍然置身于痛苦之中。