今天，久违的出院了。不是住外面，而是临时的出院。爸爸妈妈回了老家，只有我和哥哥两个人。哥哥给我买了新帽子。还夸我就像个千金小姐一样。
哥哥说怕我。还为害怕而回避我道歉了。说自己不习惯不爱说话的人。他好像是因为我不说话才害怕的。说与不说话的人在一起会觉得为难。不过还说了其实喜欢我。今天也是骑自行车把我从医院接到家里，还带我逛了好久没去过的三之宫。说怕摔倒流血求他握着手，真的好好握住了。我还以为哥哥会觉得不好意思拒绝的，但有好好握着我的手。不过觉得他一直好紧张。我想这也是因为自己没怎么说话。我一开始，以为哥哥生气了。
我也以为哥哥一直讨厌我，想和哥哥亲近却很怕，不过现在知道哥哥是因为我不说话在害怕，今后我也要尽可能多说话。
八月二日 周日 晴
和哥哥两个人去了高山植物园。好久没到过的外面很开心，但回去后看看脚，被鞋摩到的地方出现了皮下出血。好难看。都是跑得太多了。以后必须要注意。
在植物园拍了好多照片。哥哥说有照的漂亮的就放大装饰在相框里。这么做我好高兴。因为能永远留下来。
昨天晚上，躺在被中与哥哥聊了好多。哥哥说想知道我的住院生活。我很高兴，说了不少。哥哥听我说了很多也放心了。今天吃午饭时本来也想努力多说点，可太累没力气说了。哥哥把坐在地上走不动我的背到了长椅上。就那样撑着让我睡了。
哥哥好温柔。我也好喜欢哥哥。小时候看到哥哥笑就觉得好开心，因为哥哥笑起来周围的朋友们也会变得非常开心，虽然以前我只能远远看着，但今天哥哥对我笑了好多。好快乐。抬头看着哥哥的样子，忽然发现后面不是天花板而是天空，想到自己真在外面觉得有点兴奋。天非常宽广，想到这无限延伸着就觉得好神奇。
我绝对不能让哥哥为难。昨天晚上，我一提起自己没救了哥哥就变得很为难。所以，不能再在哥哥面前提起自己的病。要是把真实病情说了，哥哥会不知所措的。不知所措的哥哥会从我身边逃开。我想让哥哥在身边。我想让哥哥对自己笑。
刚才哥哥把被褥搬过来了。说了想看我的日记。但不给看。很不好意思的。
不过，哥哥想看我的日记，有些高兴。
八月三日 周一 晴
今天与香姐和哥哥三人去了海边。
哥哥说会湿掉还是脱了袜子好。脚上有出血点觉得不舒服不愿意脱，但还是脱下来了。哥哥有点吃惊，但没在意，为我脚上也涂好了防晒霜。
海真的好广阔，浪好有意思。不过那里好热。坐香姐的车上了山，一起吃了三明治。三明治是我做的。妈妈说菜刀危险不让我用，但哥哥全都交给我来做。一个人全部来做还是第一次，因为做得好还被哥哥夸了。
香姐长得好高，一开始没认出来。与哥哥的关系也非常好。不过说不是恋人。哥哥要是与我和香姐是三兄妹该多好。
香姐一点都没变。还是和以前一样温柔。不过与哥哥两人总是说些我听不懂的话。这让我很羡慕又有点寂寞。哥哥给我解释过一次，但还是弄不明白。但是，哥哥在努力当我不是局外人。所以很高兴。
我觉得如果是对香姐，我可以哭出来。好想像以前一样大哭一场。一个人哭太难受了。不过，不是和香姐单独在一起不能哭。因为哥哥会担心的。其实我想在哥哥怀里哭，但哥哥会为难，我不能这样。在哥哥面前今后绝不能哭出来。
哥哥好善良。我从不知道他这么善良。不过这，都是因为我一直在让他害怕。都是因为这哥哥才回避我。吓到他我觉得很抱歉。还有，觉得好遗憾。我想包括以前的份，暑假期间一直呆在哥哥身边。
八月四日 周二 雨
今天是去医院的日子。事隔几天见到了护士小姐。是田中小姐。不是泰风。她说我气色不错。我把回家后去各处玩儿的事和她说了。田中小姐也说让我尽情的去玩儿。医生不管什么总是说不行，田中小姐人真好。
结束之后香姐带我去吃了大餐。但是，穿刺后好痛我根本没说几句话。整天都沉默，哥哥会担心的。明天必须要多说点。还有不想去医院也让哥哥为难，下次绝对不能表现出讨厌来。下周应该没有穿刺，一定没问题的。
八月五日 周三 晴
坐电车去看了焰火。焰火好漂亮，可电车好累人。香姐穿上了浴衣。我自己不会穿浴衣只穿了普通衣服。香姐好漂亮。个子好高。我却像个孩子一样一点都不漂亮。皮肤也好难看。香姐说娇小更可爱，可比起可爱我更想变得漂亮。想长成大人变得漂亮活下去。想留下我美丽时的照片。爸爸以为我睡着了，不知道我在听。我没救了要对所有人保密。因为爸爸妈妈都在对我保密。不能告诉哥哥。告诉他他会为难的。我不知道自己还能活多久。要是还能再活三年，我会变得像香姐一样吗？那时哥哥会更喜欢我吗？
八月六日 周四 晴
哥哥带我去了异人馆。明明是在本地我却从没去过。不过，去了后我也没看什么。上坡太多好累。被香姐背回家了。香姐和哥哥我都喜欢，但却不喜欢三人一起出门。要是能和其中一个出门最好。但会被当成任性的孩子不能说出来。
八月七日 周五 晴
今天去了神户海湾公园。哥哥比起山上更喜欢海边。虽然海边很热，但只要哥哥能高兴我就很开心。所以，就是香姐和哥哥聊天我也老是呆着。不过就是不说话，哥哥不时也会对我说话。所以，我不能打扰他们在等。哥哥和香姐说话的时候也不会忘记我。香姐只要我找她不管什么时候都会听我说。所以我在他们聊天的时候静静呆着。她们关系很好但不是恋人。所以我放心的静静等待。
八月八日 周六 晴
爸爸妈妈回来了。妈妈带我一起出去买衣服。妈妈说想买什么都可以。说这是庆祝我出院。我开玩笑的选了很贵很贵的衣服，妈妈二话不说就去银行取钱。还做了好多好吃的。妈妈以前曾说过好多我都不能吃，但今天却说想吃什么都可以。说我已经康复，吃什么都没关系了。但我知道自己已经没救。也明白自己身体的情况。可，我知道这点要保密。因为爸爸妈妈，都对我保守着秘密。
哥哥与父亲吵架之后一直很不高兴。沉默不语的哥哥好可怕。我想我不说话的时候，哥哥也有这种感觉吧。我是个坏妹妹。今后努力做一个好妹妹吧。好想让哥哥更喜欢我。
所以我决定，从今天起和妈妈一起睡。
八月九日 周日 多云
今天整天都呆在家里。大家好像都紧张着什么。是我的错。我已经活不长了。出院、买衣服、 做大餐，肯定都是因为这个。
我不害怕。因为这我很早就知道了。因为我知道自己没救，因为我已经哭过好多次了。所以没关系。只要哥哥能记住我，我就不会寂寞。哥哥喜欢香姐。可也说喜欢我。我想让他像喜欢香姐一样喜欢我。但现在的我没资格。好想快点长大变得漂亮起来。但我，一定活不到那时候了。一年，半年，还是三个月。或许会更短。所以，只能以我现在的样子长高。但，我知道自己没救了。很早以前就知道。现在已经不觉得可怕。不会丢脸的不知所措。我绝对不会在哥哥面前哭。我不想让他害怕。不想任性。不想给他添麻烦。
但，我希望哥哥绝对不要忘了我。即使不是恋人也好。我希望他能永远记得我这个妹妹。死并没什么可怕。我只是不想被人忘记。只是想被人永远记住。既然要被人记住，我想作为一个出色的人被记住。好想装乖。好想像同病房的冈田婆婆一样，临终后还被人称赞是一个出色的人。
我想知道哥哥哭的理由。我想安慰哥哥。但哥哥关心我，没有告诉我。可，我希望哥哥能把自己的痛苦与我分担。即使会伤心也无所谓，我想让他把一切都告诉我。不说出来好寂寞。但我也有事瞒着哥哥。所以扯平了。可，其实我想毫不隐瞒的全说出来。我喜欢哥哥。
八月十日 周一 晴
最近，夜里我总听到有人说话。我觉得是爸爸和主治医的声音。就在房外悄悄说着，窃窃笑着。声音很小但却听得很清楚。他们在说我。可，打开门却没有人。爸爸就在熟睡，主治医根本就没来。这或许是我在做梦，但我真的听得很清楚。哥哥说，低语是不可能隔着门听到的。所以这一定是梦。不过说太多会让哥哥担心，这事就不提了。
最近，起床变得很痛苦。经常会觉得起来也像在做梦一样。而且好困。即使睡再多还是觉得困。给哥哥添麻烦了。因为我发呆不说话哥哥会觉得为难。我必须打起精神来。好想在哥哥面前更像个正常人。
明天该去医院了。不过下月之前不用做穿刺。不要觉得讨厌显得开心点吧。
八月十一日 周二 晴
HGB降到7以下了。上月底刚输过红血球，今天又输了。WBC还有PLT的数值也下降了，医生说可能会在不注意时发生出血，让我三天后再来检查。还说为了我的检查推掉了预约。可，我不怎么高兴。CT还可以，穿刺太讨厌了。
离开医院我们上了山。在那里看了夜景。据说恋人们经常都会看的。我和哥哥牵着手，望着神户的夜景。但我觉得，哥哥一定更希望和香姐像恋人一样眺望这景色。我是个矮小任性的孩子。连例假都没有。香姐是个成熟温柔的美人。哥哥喜欢香姐。但他们不是恋人。只要香姐不喜欢哥哥，我一定不用担心的。我祈祷香姐不会成为哥哥的恋人。我是个坏女孩儿。如果哥哥知道我在想什么，一定会从此讨厌我的。
哥哥在香姐那里哭了。我见他们单独在一起时就像恋人一样。好不安。
我想和香姐说话。我想告诉她我喜欢哥哥。香姐一定会支持我的。香姐总是站在我这边。香姐很了解哥哥。但我已经没时间了。
八月十二日 周三 多云
今天整天在家。和哥哥一起打游戏机。我喜欢格斗游戏。不过，打起来马上就输了。动作必须要快。不过好开心。虽然只是屏幕上，但里面的人动得那么有活力。我要是也能像那样活动该多好。
哥哥为什么哭的秘密没有告诉我。但哥哥告诉了香姐。我也想他对我说。但那是哥哥与香姐两人的秘密。我觉得哥哥就要被抢走了心里很不踏实。可，香姐对任何人都一样温柔，一定是我瞎担心了。我小时候也和香姐有好多两个人的秘密。希望香姐不会喜欢哥哥。
八月十三日 周四 雨
下雨了，一天都在家。我在房里自己看书，坐起来的时候心口忽然觉得好闷。就像跑过之后常有的感觉一样。好痛，一时都无法呼吸。这到底是怎么了。我只是要坐起来啊。红血球前两天才刚刚输过。是有什么又出问题了吗。
这要对所有人保密。要是被发现又要去住院了。而且肯定再也不能出来。这样我就无法再和哥哥一起出去。但明天是精密检查的日子。真不想去。
我的身体到处都在恶化。说不定，比我想象的情况更差。难道，我已经撑不到暑假结束了吗。不。我还不想死。我还想更多和哥哥在一起。想让他看到长大变得漂亮的我。想把我喜欢哥哥的心意，全部表达出来。
八月十四日 周五 晴
去检查前，我忽然觉得好冷。身子摇晃得根本站不住，扶着柱子才勉强站住。觉得好恶心。头晕恶心和寒冷折磨着我，动都动不了。不过，因为哥哥误以为是我不愿意去医院，我就这样努力装出了没事的样子。可心里真的好害怕。我以为自己会就这样死掉。我已经要死了吗。我活不了几天了吗。不要。我不想死。死好可怕。我说过不害怕，但真的好可怕。一想到自己很快就会死果然好可怕。
检查结果两天后才会出来。我不想知道。我害怕知道。我不想回医院。医院里的机器坏掉出不来结果该多好。
我在浴室里哭了。因为在房里哭哥哥会担心的。其实我想在哥哥怀里哭。但我不想让哥哥为难。我已经活不长了。所以想在哥哥面前表现最好的自己。不想让他看到这样没用的样子。
可一个人哭好难受。我想向谁大声哭出来。
八月十五日 周六 晴
许久没有的与香姐和哥哥三人出门了。我对香姐哭了。把自己的病，把自己已经没救，把自己知道，把自己隐瞒知道的事都说了出来。我哭着说自己不想死。我本以为香姐见我这样哭一定会为难的，但她像以前一样静静让我大哭着。
哭过后稍微冷静了下来。对香姐说出「害怕」，让我多少舒服了一些。一直以来，我都害怕承认自己害怕。可，承认后反而舒服了。但舒服并不代表害怕消失。我想活下去。我不想死。虽然明白自己很快就会死去，虽然明白这已是无能为力，虽然明白自己该尽可能冷静的接受这事实，但即使这样，我还是觉得害怕。可没有人能救我。因为我已经没救了。
香姐总是会保护我，但香姐对这也无能为力。我只能自己忍耐。只能独自努力忍耐。一个人好寂寞。可，哥哥会记住我，我一定不会寂寞的。虽然害怕，但不寂寞。只要不寂寞，我一定能顶住害怕。就是害怕，也一定能撑住。我必须要忍耐住。绝不能给哥哥添麻烦。
我喜欢香姐。能让我这样放声哭出来的只有香姐。可，香姐喜欢哥哥。哥哥也喜欢香姐。他们约定了要结婚。他们有着无数的秘密。无数的回忆。可我和哥哥，只有这一个夏天的记忆。
我不想让哥哥被抢走。香姐，为哥哥和我睡在一起生气了。香姐没有站在我这边。香姐想把我与哥哥分开。
今天让哥哥为难了。因为我说了和哥哥一起睡，哥哥被香姐骂了。因为我想显示自己与哥哥关系亲密的地方给香姐看。我想妨碍哥哥和香姐成为恋人。我是个任性的坏女孩儿。可，我不想任何人抢走哥哥。我想让他只喜欢我。
我喜欢香姐。香姐总是站在我一边。但现在的她不是我的朋友。香姐想从我身边夺走哥哥。我不想让哥哥被夺走。我想让哥哥只注视着我。想让哥哥在我死后也会永远记住我。我害怕死去。被遗忘更让我觉得寂寞。
我搞不清自己的心意了。喜欢香姐。因为有香姐，我才能承认「害怕」。所以必须要感谢香姐。可香姐要抢走哥哥。香姐是敌人。我不知道自己该怎么办。但已经，再无法对香姐哭了。
今天发生的太多了，脑子里好混乱。胸骨下面针扎般的痛。哥哥回家后一直没有说话。应该是为我胡闹生气了吧。或许，已经不会再和我一起睡了。说不定连话都不愿意再和我说。好害怕进哥哥的房间。要是被赶出来怎么办。不让我一起睡了该怎么办。道歉也不原谅该怎么办。要是哥哥就这样一直生气着，我死了该怎么办。
八月十七日 周一 晴
我又回到了住院生活。这单人病房已经来过好几次了。天花板上的裂纹我都熟悉。免疫力下降的时候总是会来这里。
以前我很讨厌单人病房。因为很寂寞。但今天觉得单人病房更好。因为能和哥哥单独相处。哥哥穿着白色的防护服戴着面罩，此刻就坐在我身边。但背对着我。这是为了不看到我的日记。
睡着的时候好像做了手术。伤口那里还有些痛。我想让哥哥抱，但哥哥说不能让伤口裂开。
我已经起不来床，解手都要护士小姐帮忙。这期间哥哥会出去，但我担心房里会留下味道。因为要是哥哥注意到了好羞人。把自己担心气味的事和泰风说了，她拿来了除臭剂。
前天夜里，我终于向哥哥告白了。可哥哥完全没有明白。但没关系。因为哥哥已经答应过，答应会永远记住我喜欢哥哥。喜欢哥哥这是我宝贵的秘密。只要他能记住，我一定是幸福的。
八月十八日 周二 晴
香姐来探病了。好高兴。但，还是有些讨厌。我就是醒着马上也会发呆。所以哥哥总是在和香姐聊天。虽然不时会对我说话，但我不明白他们在说什么。我好想在对香姐哭一次，但在哥哥面前不能哭。我好害怕。害怕自己说不定会这样一睡不起。害怕在睡的时候死去。但，我也害怕清醒时死去。不过哥哥能握着我的手，我能放心一点。所以晚上一定要好好睡。
八月十九日 周三 多云
哥哥带漫画来了。是GOLGO13。据说是成为泰风十三号由来的漫画。不过，一点意思都没有。里面的话太难，我一点都不明白。GOLGO13明明是主角，却基本都不出现。而且也不那么可怕。
过了中午香姐来了。哥哥显得很高兴。可我高兴不起来。竟然讨厌哥哥高兴起来，我真是个坏妹妹。我想吸引哥哥的注意。但，呆呆的说不出话来。哥哥不喜欢不说话的女孩儿。可我最近却渐渐说不出话。怎么办。不想让哥哥讨厌。
八月二十日 周四 晴
今天香姐也来了。我想向香姐哭。但香姐是要抢走哥哥的敌人。我喜欢香姐，可我讨厌她。哥哥每到香姐来，总是只和她聊天。比和我聊天时更开心。我不甘心。我好寂寞。我很不安。我觉得哥哥最近和香姐聊天时都会忘了我。我好想他像以前一样，对我做各种解释。我一点也不明白哥哥和香姐在说什么。
八月二十一日 周五 晴
今天我对香姐说了很过分的话。告诉她不要再来了。能让我放心大哭的只有香姐。我已经不能再大哭出来了。今天向香姐哭是最后一次。香姐吓了一跳很难过。但香姐要是再来，我会真变得讨厌香姐的。香姐并没有错。但香姐会抢走哥哥。而我会变成孤单一人。如果是这样我会变得讨厌香姐。我想喜欢香姐的啊。
我在哥哥面前成了个坏女孩儿。而且哭出来了。哥哥或许会因此讨厌我的。香姐也会讨厌我了吧。因为自己，我成了孤单一人。说不定死掉也不会有任何人觉得难过。我好怕。好怕孤单一人死掉。好怕所有人都忘了我。
八月二十二日 周六 晴
昨天晚上，我求哥哥吻我。说这是庆祝我生日。明天就是生日了。我想让哥哥在明天吻我。哥哥答应过今天回答，可什么都没说。我害怕问出口。
我还有一周时间了。这是从妈妈那里问出来的。明明问的是我自己，可我还是哭了。自己的生命被加了期限，果然好可怕。心里憋闷好想吐。哥哥不在真是太好了。我不愿在哥哥面前哭。虽然，昨天已经哭过，但不会再哭了。我想在哥哥回来前冷静下来。
我问妈妈时，妈妈说希望由我自己来决定是专心接受延长生命的治疗，还是开心度过最后的时间。我不知道那样更好。虽然害怕死去，但也害怕插满管子活着。我之前曾听说过，在鼻子脖子上开孔插管的状态活着，根本生不如死。最后，我决定要开心的度过最后的时间，不接受治疗。因此，我请求妈妈让我在明天生日和哥哥一起外出。妈妈马上同意了。
我想自己死掉后，哥哥一定会哭的。即使根本没错，哥哥也一定会哭着说「对不起」的。但那时的我已经无法再安慰他。无法告诉哥哥他没有错。无法说喜欢哥哥让他放心了。
我收到了香姐的信。香姐明明没错，却一直在对我道歉。其实该道歉的是我。香姐自己明明也喜欢哥哥，却写着让我加油。写着会支持我。我好高兴。香姐是站在我这边的。香姐不像我，就是我抢走哥哥她也没讨厌我。如果香姐和哥哥结婚，我也想为他们祝福。这必须要写在回信上。
明天就要和哥哥两人外出了。这是我最后的生日。我要和哥哥两个人过。为了明天输了比平时更多的血，虽然并没发烧还是谨慎的注射了抗生素。明天一天，让我努力便显得有精神吧。明天要和哥哥说好多话让他放心。
八月二十三日 周日 晴
是晴天真的太好了。今天一整天，我都要和哥哥两人一起过。
今天是我最后的生日。
只要能这一天都有精神，我就满足了。
好想活下去。好想活下去啊。想永远，留在哥哥身边。