我开始被人欺负是在高一第二学期的时候。
起因是我婉拒了二年级学长的告白。从此之后一个喜欢那个学长的女孩便开始藉故刁难我。
她的心情我也不是不能理解。
因为我也有喜欢的对象。
如果他跟其他女孩子告白却遭到对方拒绝的话——
心上人陷入悲伤的模样光是想像就让我心痛不已。希望对方能获得幸福却事与愿违，会因此感到不解也是人之常情吧。或许对那个甩了自己心上人的女孩的憎恨，就是由这股无奈转化而来的也说不定。
于是我决定忍气吞声，直到对方气消为止。
一旦她所爱慕的学长挥别失恋的阴霾，打起精神重拾笑容，或许她就会不再跟我计较了。我就是抱着这样的期望忍受着她的欺凌。
然而，一个月过去了、两个月过去了，甚至年都过完了她还是不肯就此善罢甘休。
不知不觉地有其他人加入了那女孩欺负我的行列。
她们看我的眼神，是什么时候开始从仇恨转变为嘲笑的呢？
她们对欺负我的行为感到乐此不疲。原先仅止于用力推我一把或拉扯我的头发，后来变本加厉地把我的教科书或妈妈为我做的便当丢到厕所、拿水管把我喷得湿淋淋的、踢我的肚子、用力拧我大腿内侧，她们不但以此为乐——还一边嘻笑辱骂没出息地放声大哭的我。为了不要让别人发现，也不要留下任何蛛丝马迹，她们总是选在平时没什么人影的视听教室或美术教室悄悄进行。
宛如一场秘密的游戏。
我心想，她们欺负我的目的似乎跟原先不一样了。所以，或许我在那个时间点就该去找老师商量，请老师阻止她们的。
但我从来没有去跟老师报告的念头。
因为我宁愿逞强，也不想认输。
每一次她们来欺负我，我就体认到过去的我有多么地依赖梨梨，所以就更不愿认输。一旦跟老师求救、寻求他人的帮忙，那跟过去的我又有什么不同？那样只不过是在逃避。
梨梨。
我一直都太依赖她——我的好朋友了。
所以当我一个人时，我就变得既软弱又阴沉，也不努力让自己变得讨人喜欢。只要有梨梨陪在身旁那就够了，我过去总是怀抱着这种消极的念头。
直到梨梨消失之后，我这才察觉到我和她的关系原来只存在单方面的付出。
所以为了梨梨归来的那一刻，我要变得更坚强。我得让自己坚强到不但不用依赖她，还反过来支持她才行。
我也曾经深深后悔过。如果我够坚强，如果我是一个可以倾听她的烦恼、让人靠得住的朋友的话——说不定梨梨就不会默默地消失不见了。
除此之外——
我也想成为一个配得上他的女孩子。
我喜欢的他，个性温柔，俏皮逗趣的说话方式，就像是为自己的温柔感到害羞而想要加以掩饰似的。他担心着失去了梨梨的我，偶尔会来向我攀谈个几句。
我不介意他喜不喜欢我。我并不奢望那种自天上掉下来的幸福发生。但是至少我不愿再继续当一个垂低着头不敢正视他的温柔、担心借给他的笔记字迹潦草而忸忸怩怩的无趣女孩子。
况且只是一味闷不吭声地忍耐的话，那些人是永远都不会停止欺负我的吧。我得拿出更坚决的态度，明确地请她们停止这样的行为、向她们表示反抗才行。
重要的是提起勇气。
如此一来，我一定可以向那个人露出真挚的笑容。
如此一来，梨梨一定也会重返我的身旁的。
——一定会的。
※
然而，现实却和我的决心相违背，欺负的剧烈程度有增无减。
尽管我祈祷我能提起勇气，屡次告诉自己这次一定要有所反抗，但终究还是办不到。然而就在二月的某一天，我，灰原吉乃——
几分钟前所萌生的喜悦化成了恐惧，进而在口袋中按下了手机的通话键。
殊不知此举也替他的未来埋下了伏笔。