我喜欢人物声音，可是妈咪说这样叫不醒我，要我设成铃声。所以每次响的总是铃声，那铃声听起来一点也不可爱，我根本不喜欢。
勉强从床上爬起来，但还是很想睡觉。我又睡不好了。
老师叫我不要担心，说只要好好睡就好了。可是我怕醒来时身体有伤会痛，怕得让我睡不安稳。
我想自己的睡相一定很差。我想换大一点的棉被，让自己能睡个好觉。
如果能记得睡觉时的事就好了，但我总是会忘掉。
我不会做梦。只记得被可怕的阿姨打的梦，怪不舒服的。
我脱下睡衣，洗脸刷牙然后换上制服。早上妈妈还没起来，所以我每天都是到便利商店买果酱面包或是奶油面包填饱肚子。
当我走出房间，在玄关绑鞋带时，一脸睡眼惺忪的妈妈朝我走了过来。昨天大概又在跟谁说教了。
妈妈叹了口气说：昨天真是不好意思。
她很在意老是不能陪我睡觉这件事。其实不必在意这种事的，我一个人也能睡得很好，虽然不会睡得很熟，但还是迷迷糊糊就人睡了。
妈妈在我的脸上亲了一下，然后蹲在玄关。她不是要穿鞋，而是为了帮我绑鞋带。
如果你再聪明一点就好了，要学会自己绑鞋带呀。
妈妈帮我绑好鞋带后，敲了我的头好几次。我也觉得自己很笨，真的很对不起她，是不是给她添麻烦了呢。
你可能快要有新姐姐了。
姐姐！？真的吗！？
嗯，还有新爸爸。
新爸爸？
新的父亲，新的爸爸。现在我已经不太想要了，或许是因为之前的爸爸很坏吧。
好了，上学去吧。
妈妈轻轻推了推我的背，我飞也似的奔出玄关，从四楼跑到一楼，速度快得跟火箭一样。
然后我用更快更快的速度跑到马路上。上学虽然很开心，但也有不开心的事。开心的事是可以见到喜欢的人，不开心的事就是可能会被欺负。
话虽如此，学生还是非得上学不可，所以我还是每天去上学。
妈妈曾经要我上高中之后变得聪明一点，但我还是跟以前一样，又笨笨地上了高中。
妈妈常说，我能够念一般的学校就是很幸福的事了。我也这么觉得，因为我也不想念奇怪的学校，可是奇怪的学校又是什么样的学校呢。
据说只要会加减乘除，我就能够念到某种程度的学校，可是某种程度的学校又是什么呢。
我很擅长四则运算。班上同学算不出来的我也会算。我也不知道为什么，数字就是会浮现在脑海里。说不定是因为常看月历跟时课表的关系，所以那些数字通通都塞在我的大脑里了。
可是，我却不太记得以前的事，连昨天的事都只记得一点点，我大概是个容易忘东忘西的人吧。
天空一如往常的晴朗。我不太喜欢雨天，在我的脑海中，天空就是要有云朵飘在上面，要有那种清爽的感觉。
上学途中有遇到好几个同学，我也一一向他们道了早安。
然后然后呢，今天应该会是一个很特别的日子，我有这种预感。好像会发生什么好事，会跟昨天完全不一样。不过我每天都这样子想，要是不这么做，我就会被不安给击倒。
不安。为什么会不安？我自己也不知道。只知道我不能再这样生活下去。不管是白衣人、黑衣人、或是红衣人也好，他们好像都要把我带去不知名的地方，让我感到好害怕。
跟小奈说这件事，她也只是说我笨，说我想太多了。
早安
我的胸口像吞下细针似的刺痛。因为校门口有我喜欢的人，他会跟我打招呼。
啊，早啊。
虽然只是一句生硬的响应，但是我好开心。那个声音让我的手脚都热了起来。
我不太敢看他，因为看太久我真的会全身发烫，感觉身体就要融化了一样。
小奈说这就是恋爱，说连我这种人也会谈恋爱，还故意取笑我，当时我也跟着害羞地笑了。一想起那时候的事就会觉得好幸福，所以我记得一清二楚。
可是当面见到他，幸福的感觉又会变得很痛苦。我想跟老师说，但又怕挨老师骂，所以还是决定不说了。
因为老师只要看见我跟别的男生要好，不知为什么就会生气。这时候，老师会骂我是坏孩子，所以我都乖乖接受处罚。
我决定把那个男生，还有心痛的感觉，以及在放学后的教室里小奈取笑我的事都当作是秘密，锁在我的心里面。
他正在看图鉴。我想知道他在看什么，所以从背后偷看他。
你看什么
可是马上就被他发现了。因为我个子小，必须要靠很近然后踮脚尖才看得见。他看着我，对我笑了。我的胸口更痛了。
心脏跳得好快，明明平常就一直有在跳动，为什么偏偏在这个时候心脏要自作主张呢？
我在这里，快放我出来。
我的心脏好像这么说着。
对不起，我很好奇你在看什么。
我用手指比了比他手上的图鉴。
这个？这是水母大图鉴。里面全是水母的介绍，超棒的。有三百六十度的水母全图，还有传说中的陆地水母插画！虽然听起来有点奇怪，但真的很棒喔。
平常总会说很烦的他，这时却露出温柔的笑容跟我说话。
这是从来没有发生过的事，让我吓了一跳。
水母？水母的图鉴？
嗯。要看吗？
我要看，借我看一下。
那本很重的图鉴从他手上移动到我手中。当时只是指尖轻轻碰了一下，就觉得手指好像变成了心脏，在扑通扑通地跳着。仿佛在诉说着我在这里，快发现我吧似的。
翻开图鉴，的确如他所说的，清一色都是水母。从第一页到最后一页全是水母。轻飘飘的白色水母图片栩栩如生地刊在图鉴上。
原来水母有这么多种类，我吓了一跳。有像是把沾到白色颜料的笔放到水里清洗，却在水中染成一片浊白的水母、也有像是身体的某个部位装了插座似的水母。
好像可以吃的水母、看到就不想吃的水母、大的水母、小的水母。
我想养一只水母。
咦？水母可以养吗？
可以啊，有那种鱼缸就可以养。
那种鱼缸是哪一种鱼缸呢。我想问他，可是又怕问太多会被骂。所以就没问了。
那是我在跟妈妈说话时学到的经验。因为问太多事妈妈会生气，所以我尽量不多问，只问真的很想知道的事。其它的时间我都会像水母一样，在房里默默地飘来晃去。
打得火热喔！
校园里传来男生的声音，他一听到这句话就回了一句才没有。然后粗暴地拿走我手里的图鉴，一路跑到教室。
真是不可思议。为什么那些男生会知道我很热呢。难道是我脸红了吗？如果是那样的话岂不丢脸死了？我一定要学会胸口会痛但不会脸红的方法才行。
在那之后，我从开始上课到放学后满脑子都是水母的事。
我决定了，去抓一只水母送给他当礼物。哪里会有水母呢？我想是在有水的地方吧。就算没有，去找一下应该找得到。回家后，我从壁橱里翻出很久没用的鱼缸。
妈妈对热带鱼有兴趣，当时只买了鱼缸就一直放在那里。
鱼缸的大小跟放橘子的纸箱差不多大，就算抓到大只的水母应该也放得下。他一定会吓一跳，一定会很高兴的。
隔天我早起出门去找水母。因为我平常老是睡过头，妈妈还担心我是不是脑袋被她敲坏了。其实不是的，不是这样的。这是我要送给心上人的礼物。
第一天，我抱着鱼缸走在通往学校的路上。我不知道水母到底在哪里，可能有水的地方就能存活，所以应该是在池塘或河川里吧。在上学的路上有一条脏脏的小河，我把鱼缸藏在那条河边。
然后每天早上我为了抓水母，在上课前两小时起床，在河边用手捞水母。
虽然河水很冷，但感觉很舒服。我一边避开空罐子跟垃圾，一边寻找半透明的白色水母。甚至脱下鞋袜，把膝盖浸在水里寻找那白色的漂浮生物。
所以从那天起，我都会穿着没绑鞋带的鞋子去上课。小奈总是说真拿你没办法然后代替妈妈帮我绑鞋带。小奈人真好。
小奈还问我为什么脚都湿湿的？可是我说不出口。这是连小奈都不能知道的秘密大作战。
如果传到他的耳里，就没有收到水母的惊喜了。
所以我每天早上一个人去找水母。虽然找到脚脱皮，身上有水沟的味道，可是我一点也不觉得苦。只要有一天能找到水母，送给他当礼物的话，这点小事根本算不了什么。
你是不是跑到河边去了？对不对？
小奈逼问我，结果我一紧张，只能用心虚的口气对她说：才、才没有。
原来是这么回事，我懂了。你在找什么？
嗯。
什么？
水母。
最后我还是乖乖跟她说实话了。每次都是这样。我瞒不住小奈的。无论如何都会被她发现。
那条河有水母吗？
我也不知道。总之找找看。
是喔，那好吧，随便你啦。
从那天以后小奈就不再提水母的事。她应该是忘记了吧。太好了，我又可以继续我的秘密礼物大作战了。
数天后我跟平常一样到河边找水母，他却突然出现了。
我完全不明白他为什么会出现在这里。连好不容易从河里捡起：来的空罐子也全都不小心掉在地上。
你每天早上都来这里吗？
他问道。我看得出来他的脸上有点困惑，我会不会伤到他了呢？希望他能原谅我才好。
你在找什么？
水母。
真的在找水母
怎么办，他会不会发现我要送他礼物的事。他一定知道了。换句话说他也知道我喜欢他。
他走到我身边，看到藏起来的鱼缸就笑出来了。
居然准备了这么大的鱼缸你真是个笨蛋
啊，他说我是笨蛋。也对，这点我完全不能否认。可是我也尿想到这种事情，对不起。
我知道你喜欢我。
为什么会知道，难道他会读心术吗？我说不出话来，这个样子叫我怎么回他呢。我突然觉得自己这副模样很丢脸，双脚泡在河里寻找水母的样子真的好难看。
呃那个我
我无法否认，因为事实就是如此，但是更加不能承认。我做不到，如果这么做我一定会羞死的。
真想跟我在一起，我可以跟你交往。
他这么说。虽然我不清楚交往的定义，但是听到这句话的瞬间，我的体温急速上升，好像要把河水全都蒸发掉一样。
好吧，既然这样，那明天我也来找水母。
怎么办？我无法想象跟他独处的样子。好烦恼，我一定会为这件事烦恼得不得了的。
他根本不知道我有多么烦恼，隔天早上他真的开始来跟我一起找水母。
他真的很想要水母吧？还是有其它理由呢？搞不好只是要捉弄我而已。可是只要像这样跟他在一起，对我来说就是很棒的事了。
所以我开始跟他交往了。
他是我有生以来第一个男朋友。
一开始话不多的他，日子久了，话也变多了。第一天只有打招呼，接着开始聊一些日常生活的琐事一切都是循序渐进。
用这样的方式渐渐了解彼此，就是所谓的交往吧，如果是这样的话。那是多么愉悦而美好的事呀。
可是，当我和他越来越有话题聊时，我开始害怕以后的事。如果这层关系有一天瓦解了。还不如当个不熟的朋友就好了，虽然我跟他也并没有要好到那种地步。
可是当个普通朋友总比交往-〉分手-〉不再来往要好太多了。我的脑海里一直想着这些事。
你真是个好女孩。
早上的时间已经不够去找水母，所以我和他连放学后都一起去找，就在这时他突然说出这句话。好女孩。你过奖了啦。
这句话让我开心得不得了，让我觉得那是一种肯定。
我只要做自己就好了，不需要跟任何人比较，也不用想要成为任何人。虽然他没有这么说，但我就是有这种感觉。
我觉得应该回他一些什么话，就像他这句让我心情能如此平稳的话，我也应该送他一句对他有帮助的话才对。可是我想不出这种话。唯一想到的就是我喜欢你。
可是就算我对他这么说，他也不会当一回事吧，搞不好只是徒增他的困扰而已。
所以我拼命找水母，不再去想其它的事。
这个时候我的脸颊突然变的好热。为什么呢？我为什么会这样呢？
仔细一看，他的脸离我好近，真的好近好近。他闭着眼睛，虽然我想马上逃离，但还是学他的动作，把眼睛闭起来。明明只有几秒钟，却好像有数小时之久。我的初吻发生在抓水母的时候。
我要回去了。
他咖啡色的眼睛映在水面上，笑着说道。我装作没听见，继续找水母。因为我已经不知道该怎么办了。
有生以来第一次有这种心情。
明天见。
他的声音小的快要被潺潺河流声给淹没。
几个小时之后，我找到一只水母。
那只水母长得像融化的塑料袋，不像图鉴上那么漂亮，可是好歹也是只水母。将鱼缸注满水，把水母放进去后，我好想马上送给他。
但我不知道他住哪里。可是，可是，可是，我连水母都找得到了。他家一定也没问题。
我抱着沉重的鱼缸，一个人在学校附近走来走去。
但是他家跟水母一样不好找，我已经连抱着鱼缸回家的力气都没有了。
手脚麻痹，刺痛得就像被晒伤一样。
还好学校就在附近，我打算把鱼缸放在教室里。这么一来，明天，明天他一早来就会发现水母了。
那时的他会是什么表情呢？会再亲一次我的脸颊吗？我在中途休息了好几次，终于走到了校门口。
这时从门柱后面传来人的声音。
你说要怎么办啊？她好像是认真的，我觉得这样她有点可怜。
没差啦，反正她好像不知情。
是他跟小奈的声音，我的心跳得好快好快。
为什么会这么痛？呜，真的好痛。
她不知道我跟你的事，万一她知道了会伤害到她的。
没关系，她不会知道的。她根本不知道什么是怀疑，不会发现我跟你在一起的。
然后小奈亲了他，他们的嘴唇就像两颗棉花糖黏在一起。紧贴，扭曲，然后分开。
看起来非常登对。
你真的很坏心喔，你不是她的朋友吗？为什么还要让我跟她交往？
因为她每天都为了你去找水母呀？很可怜耶，让她做一下美梦又不会怎样，这哪叫坏心，我是在做好事。
当时的小奈跟平常完全不一样，学校禁止化妆，她却化了，看起来好像大人。
你跟她接吻了不是吗？该不会真的动心了吧？
别胡说！我怎么可能喜欢那种女生。只是跟她玩玩的而已
真的吗？这是你的真心话？
怎么办，怎么办。
如果被发现我在偷听，小奈跟他都会讨厌我的。我不要他们讨厌我，我最怕被别人讨厌了，一定要赶快离开这里。
我匆忙转身逃走，却撞到校门口的电线杆。鱼缸在柏油路上碎成一片，水母掉在地上。
谁在那里！？
是他的声音。
我心里想：没有人在。
然后我拼命的跑，也不知道要跑去哪里，就只是拼命的跑。
整个身体好像变成心脏一样。
我就在这里、我就在这里，心脏仿佛想要这么告诉他。我的脑子里一片空白，等我回过神来，发现自己正在平常找水母的河边。
然后我就一步也动不了了。我就在这里。
远处传来某人奔跑的声音。不是某人，就是他的跑步声。
你全都听到了。
我最喜欢的他，一脸不知是生气还是不知所措的表情。
呃我不是故意要偷听的对不起
搞什么嘛不该听的事就不要听。
他的眼睛越来越红，大概是在哭吧。为什么要哭？难道是我害他这么难过的吗？是我伤到他了吗？
我只不过是因为你想跟我在一起，才跟你在一起的。这不是我的错！难道不是吗？
对不起！可是我
可是什么！你不要讲话！我才不想听见你的声音！你不要再说话了！都是你害的！
我根本就不要你！
我好想跟他说对不起。真的全都是我的错。
想跟他交往是真的。他不要我也是真的。我害他这么苦恼，对不起。
可是我连声音都发不出来，就算嘴巴能动，却无法好好说出话。可能是吃太多水煮蛋的蛋黄才会变成这样的。
我喉咙好干，眼睛好痛，胸口好闷，虽然想说对不起，我却无法对他说出只字片语。
我好害怕。
怕我再也发不出声音了，怕得快要哭出来。
如果不能说话就完蛋了，原本就已经无法好好表达内心想法了，要是连话都说不出来那该怎么办，会很伤脑筋的。
我的心就像空荡荡的鱼缸，在河边不知该如何是好。而他红着一双眼睛回家了。
其实，最后我只是想要告诉他，我想告诉他：我喜欢你。
可是我就是发不出声音来。
连这么一句话我都说不出口。
明明知道不说一定会后悔，终究没能说出口。
我知道即使我说喜欢他，也不会有任何改变。
但我只是想告诉他而已。告诉他我喜欢他，会一直远远看着他。说我喜欢他的笑容。
我一定是因为没有勇气，我缺乏的就是表达内心想法的勇气。我不发一语，默默地走回家。
回到家里，看见妈妈哭了。我不知道她为什么哭。
妈妈，你怎么了？
我想要这么说，却无法好好发出声音。
因为想到他说的话，我觉得自己不该随便讲话。所以就算说了话也无法好好发出声音。
不知道是不是我问的方式不对，妈妈都不回答。只是一直哭一直哭。
这时我才发现原来大人也会哭，我一直以为大人都不会哭的。因为妈妈常骂我，叫我不要哭。
所以身为大人的妈妈哭了，让我吓了一跳。
都是因为你，新爸爸没有了。
妈妈这么说。果然又是我害的，全都是我的错。
我觉得好累。
所谓的肩膀酸痛，大概就是这么一回事吧。背也痛，还有心也痛得不得了。就像感冒一样，整个人浑身无力。
我跟妈妈说完对不起之后，就跑出去了，因为觉得那里好像不是我的家，我好害怕。妈妈好像不再是我的妈妈了，我真的好怕好怕。
跑出家里后，我直接跑上顶楼，因为我喜欢看天空，经常跑上顶楼。
妈妈和其它的大人都说太危险，叫我不要去那里，但这次我不听他们的话了，因为我最喜欢那边了。
万里无云的蓝天，好像有一种活着的感觉，让入神清气爽。
我大大的深呼吸，走近栏杆。栏杆很低，所以我跨了过去，站在栏杆外侧，只要再往前踏一步，我就会掉落地面。
这种紧张的感觉好棒。
明明感觉是那么的舒服，我却流泪了，而且止不住。
我想发出声音却发不出来，只能默默地哭泣。
遗忘已久的儿时幻想正在我的眼前扩散，好比觉得自己可以飞上天空，这一类的想法。
但那毕竟只是孩童纯真的梦想。
已经不是孩童的我不能再作梦了。
我无法飞到任何地方。
只要活着就必须一直这样生存下去。
强风好几次向我吹来。我怕掉下去，手紧抓着背后的栏杆。
这时，不可思议的事发生了。
有一道光从天而降。
似雪结晶的光芒浮现在我的眼前，愈加显得闪耀夺目。耀眼的让我连眼睛都睁不开，一时之间我也不知道该如何是好。
纯白的光芒笼罩了我。