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我在教室里太大声了。我必须接受调律。再见。
这样写，真的能传达我迫切的心情吗？虽然很怀疑，但是没办法，我就只想得到这些。毕竟我国语成绩不好，也不算聪明。
心里想的事，和我想做的事渐行渐远，愈来愈多时候，我会想：啊，活着已经没有意义了。我思考怎么会这样，说来可悲，我得到的结论是，原因应该是出在朋友身上。倒不如说，我开始觉得，那些人应该不算朋友吧？
长得比别人可爱一些，男生女生就会来讨好，如果被讨好，就必须跟这样的朋友混在一起。因为这奇妙的规则，我的日常渐渐崩坏了。对于别人提出「好像不错」的事，要反驳「一点都不好吧」，真的很可怕。我害怕自己的一句话会改变大家的意见，但如果说出来的话毫无影响力，也一样可怕。
其实我想要打绿色的领带，但大家说「灯花配粉红色蝴蝶结才是最可爱的」，所以明明不怎么喜欢，我却一直勉强戴着CONOMi6网购来的蝴蝶结。连自己都奇怪怎么会这样。虽然是芝麻小事，但这种小事点滴累积，真的，很崩溃。
谁才是跟我最要好的人？谁才是我真正的朋友？仔细想想，从国中开始，我最好的朋友一直都是优里。她聪明又开朗，其实可以考上更好的高中，却为了跟我在一起，选择了读北枫。
几天前，我才发现我把优里逼到走投无路了。我觉得有一股隐形的巨大力量，必须服从于那股力量。但我发现，在屈从那股力量的过程中，我和优里还有大家都渐渐坏掉了。发现一副被害者脸孔的自己其实才是加害者，我真的再也承受不住了。一定有很多同学都因为我而受苦，真的对不起。甩巴掌就能气消的话，我的尸体可以给你们鞭没关系（笑）。
尤其是优里，真的对不起。虽然我不知道这奇怪的力量可以怎么使用，不过请你把它当成我给你的饯别礼物吧！我已经恳求前任学姊写信给你了，如果你收到信，一定要读喔。
如果还有下辈子，我想住在周围没有人，就像小天使海蒂住的辽阔山丘一样的地方。我想要的，是不必跟任何人打交道，但可以跟真正重视的人好好相处的梦幻般班级。谁来帮我实现它吧！──都最后了还讲这种话，真的很蠢呢（笑）。
读到这封信的人，谢谢你。要是在家里离开，对一点过错都没有的爸妈太抱歉了，而且也觉得很不甘心，所以我决定就给学校制造一个大麻烦吧！
再见了。再也不想见到的，虚假的朋友们。
小早川灯花
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姓名：小早川灯花
班级：二年B班 社团：无 居住地：枫町
喜欢•擅长的事：猜别人的血型（准确率超过九成）
讨厌•不擅长的事：香菜，还有喜欢香菜的人（笑）
要好的A、B班朋友：檀优里
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媒体和大众对四名学生的自杀失去兴趣后，教室依然没有恢复笑容与活力。
和吉他弦不同，檀优里的「调律」似乎不会轻易走音。
九月开学，学校应该有了一番新气象，然而却成了檀优里、小早川灯花还有我视为理想的环境──只有一个人的教室，固定下来。少了烦扰的人际关系，没有友情、喧闹，但也没有任何不方便的地方。
在神的名下，所有的人都是平等的、无力的奴仆。
「垣内。」
开学后过了约一星期的某天放学，八重樫叫住我。我停下正在收拾书包的手，八重樫一脸苦恼地对我说：
「后来我想了很多。」
「……想了很多？」
「我当然还是无法原谅她……但最后没有杀人，我觉得或许还是得感谢你。要是当时就那样杀了她，我一定再也无法是原来的我了。谢谢你。」
我默不作声，八重樫稍微加重了语气又说：
「可是，你还有她说的话，我觉得还是有很多不通的地方。如果不想跟大家在一起，只要说一句『我不想』就好了。你们会说，就是难以开口，这我懂。可是只因为说不出口，就摆出一副被害者的姿态，我觉得这显然就不对了。那是你们应该要克服的『障碍』吧？」
「……你说得没错。」
「阿龙、健友、梢绘，当然还有我，我们真的一点恶意都没有。我们只是很普通地，真的希望全班同学一起欢笑，才会办那些活动。如果你们觉得这是多管闲事、让你们不舒服，我真的很抱歉。但我还是不认为他们是坏人，他们真的都是很好的人。只有这件事我不希望你们误会，而你们误会的地方，我还是──有点没办法原谅你们。」
「……你说的话完全正确。」
我这话不是逞强，也不是客套，而是真心认为八重樫是个好人。问题是，世上有太多像我这种无法把好人当成好人看待的烂人了。就像檀优里说的，我们是被关进同一座笼子的不同物种，永远都不可能相互理解。
「我还是搞不懂你。虽然搞不懂……不过我会努力搞懂，我是真心这么想的。如果你怀疑，可以用你的能力测试我。」
「我相信你。而且我已经不能对你用能力了。」
「这样啊……总之，如果你对我有什么不满，不要客气，直说就是了。那个女人说我们是班上的支配者，可是我完全没那个意思，我反而觉得是那些什么都不说，只会低着头的人，在教室里制造阶级──我是真心这么想的。根本没有什么『上层』，有的只有相信自己在『下层』的人。我这样的想法还是不会改变。」
「……谢谢你跟我说这些。或许我也开始稍微欣赏你了，你可以用你的能力测试看看。」
「我不会再用能力了。看到麻里佳的颜色，我真是受够了。」
「……麻里佳的颜色？」
「麻里佳就那个，我马子啦……不，现在已经变前任了。」
「……你们分手了？」
「她对我的态度还是一样，可是看到她的颜色──掺上了一点蓝色，这让我害怕，厌烦了……啊，这没关系啦。」
掰，我还有足球队练习──八重樫说完就离开了。
参加富国强兵游戏的人，其实身在比我们更严峻的战场，冲锋陷阵，杀得你死我活。他无法理解我的烦恼，而我也无法体谅他的烦恼。苦恼肯定是不分优劣的。
我在走廊和檀优里擦肩而过。她没有和我对上眼，迳自通过。我不会每天跑去B班盯梢，但目前檀优里好像每天都会到校。我没有听到关于她的任何传闻，也不想去探听。我们大概不会再交谈了。我认识的檀优里，那个死神、恶魔、杀人魔──千真万确已经毙命了。是我杀了她的。
经过裘格斯「调律」而产生的空间舒适惬意。对于这样的感受，我内心有着明确的罪恶感，就好像欣赏非法弄到手的电影，或借由霸凌他人获得快乐、偷偷摸摸贪好丑怪无比的事物般，这样的悖德感如影随形。
再忍耐一年半就好。我把这句话当成标语，就只为了在月历打上叉印，熬过每一天。只要进了大学，就能逃脱现在的束缚。一个人住是绝对条件。只要能够去到另一侧，就再也没必要在这种人工的乌托邦挖掘虚假的喜悦了。
还有一年半。只要再忍耐一下，就可以逃离这座牢笼了。
我并不讨厌打工的时间。打工让我离开校园，错觉自己成为社会的一分子，能够与提前自己一步讴歌自由的大人交流。
星期六上午十点的班──摺好溅满煮荞麦面的热汤的围裙，我在休息区打开原声吉他杂志的最新一期。我已经不是翻马丁吉他的目录，而是进阶到阅读吉他杂