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图源：书友同萌会
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假日。
因为觉得一直待在房间里不太好，所以我来到客厅。
但依旧只是不断盯着手机萤幕，跟待在房间里没什么区别。
其实必须得做功课，但我迟迟提不起劲，就这样到了下午。
算了，晚上再努力就好。
不然，明天一口气做也能做完吧，毕竟明天也放假嘛……
这个周六就算悠闲点也没关系吧。
况且现在父母也因为工作不在家，所以不会被叫去念书。
我一边抱着这种想法，一边浏览私密帐号的动态。
这个不断冒出刺激话题的地方，无论看多久都不会腻。
不如说因为连广大世界的奥秘都能一览无遗，感觉自己也变得很厉害，就像其他人不知道的秘密只有自己知道，之类的优越感吧？
（插图007）
有股难以言喻的特别感。
……我之前曾经把这件事告诉娜娜跟艾莉姆，结果她们取笑我：『是你的错觉啦（吧）？』姑且不论娜娜，没想到艾莉姆也会这么说，导致我当时内心受到不小的打击。
自从那件事之后，我再也不会产生自己很厉害的想法，令人有些难过。
就好像每次被娜娜与艾莉姆提醒自己一点都不厉害似的……
不不不，再怎么说这也想太多了！
看着动态产生自己很厉害的想法或许是错觉，但又还没确定我厉不厉害……
虽然内心怀着这种纠葛，我依然不停地看着动态。
不过，眼睛似乎有点疲劳了。
休息一下可能比较好呢。
「呃、咦？」
我才刚从动态上移开视线，眼前忽然窜过一道人影。
要说速度有多快，简直像在滑垒。
不，这是什么状况啊！
「怎、怎么了……？」
这才发现让我吓一跳的，是刚开始跪坐在电视机前面的弟弟。
这让我萌生「哦，不愧是运动社团……」的想法，但仔细一想他是篮球社的，根本一点关系都没有嘛！
话说回来，咦？他今天没有社团活动吗？
我一直觉得他参加的是每周六日都会进行活动的热血社团，看来似乎没那回事。
「你有在看电视吗？没有对吧？」
他无视陷入混乱的我询问着。
比起询问，应该说他早就决定了答案比较正确。
他的眼神好吓人。
「是没有啦。」
话说从他端正的姿势来看，就算我在看电视，他应该也会强硬地转台才对。
如果真的在看，我到底会变得怎么样呢……
「那么我现在要看电视，如果不想看就回房间去吧……我可是先说好啰？之后别来抱怨喔？」
这么说完后，弟弟就转头打开电视。
「你要看什么？」
「吵死了。」
「说、说姊姊吵是什么意思啊！」
明明只是随口问问而已耶！
即使我开口抗议，弟弟也依然看都不看我一眼，只是自顾自地用遥控器转到自己想看的频道。
原本安静的客厅顿时响起综艺节目特有的欢乐音乐。
「啊，真令人怀念。」
听见耳熟的音乐，令我忍不住开口。
「国中的时候很常看这个呢。」
是一档由著名的搞笑艺人所主持，以参观工厂等学习为主轴的问答节目。
我国中那个时候应该是平日下午播出的，播出时间似乎在不知不觉间变成假日的中午，难怪最近就算早点回家也没看到。主持人也换成了现在当红的年轻艺人组合，我也很喜欢以前那位以沉稳的声音主持的艺人就是了。
果然，人必须跟上流行吗？
「……」
「不过你是怎么啦，这么突然？」
『今天的特别来宾──是这位！』
就在这时，那位因为担任热门电影主角而成为话题的女演员出现在电视上。
这么说来，弟弟他似乎讲过自己有去电影院看那部作品，他大概很喜欢吧。
「你是想看这位女演员吗？长得很可爱呢，我明白的……」
当我自顾自地作出结论时，地板突然「砰！」地发出声响。
我的肩膀抖了一下。
是弟弟捶地板发出的声音。
声音大到让人觉得手很痛的程度，接着他眼神锐利地看了过来。
好可怕。
「要是继续啰嗦，我会跟你收钱喔。」
「好……」
弟弟的眼神相当认真。
他就是这么喜欢这个人吧。
热心参与社团活动，也有喜欢的艺人。
他开朗的性格，在学校一定受到很多人仰慕才对，从这些事情来看，就算有人向他告白也不奇怪呢。
眼前这个过着我理想中校园生活的弟弟，让我心里有点忌妒。
……说老实话，是非常地忌妒。但我必须认为只有一点点才行。
因为待在家里时，弟弟跟总是在逛社群网站杀时间的我不同，他一直都很努力。
就算参加社团活动晚回家，他似乎也会好好用功读书。
明知如此还去忌妒他，这不太对吧。
……要是好好努力，我也能得到回报吗？
我为什么没有这种想法呢？
『话说回来，听说您最近罹患了求爱性少女症候群？』
这个时候，我因为听到的词汇吃了一惊。
没想到竟然能在这里听见症候群的名称。
发病的人究竟是谁呢？
难道说……
电视画面上是弟弟中意的那位特别来宾女演员。
只见她有些害羞似的点了点头，接着，隔了一会便详细地开始说明。
『其实，从上个月开始发生这种现象，就是我会讲出平时的自己不会讲的话，实在是莫名其妙，有种「拜托饶了我吧」的感觉……』
咦？连那位女演员也得病了吗？
虽然她的年纪看起来完全不像个少女……
发病原因果然与年龄无关吗？
『确实，以前同台时，您看起来不像是会讲出「拜托饶了我」这种话的人呢，这才是您的真面目吗？』
『真面目……或许是这样没错呢。不，真的是这样吗？最近我一直像这样不断迷失自我，已经搞不清楚了！』
听见她光明正大的失控发言，四周微微地传出了笑声。
但这内容对我而言一点都不好笑。不过，最笑不出来的应该是那位女演员吧。为什么那个人能笑着说明自己的症状呢？
有什么好笑的？
『您果然对这个症状感到困扰吗？』
『也没有啦，这正好用来重新审视自己。而且，对于能够增加上电视说话的机会也很有帮助。毕竟，我不太会讲话嘛。』
『不，我一点都看不出来呢～！』
当艺人们开口吐槽，包含女演员在内的所有人都笑了出来。
我究竟是用什么表情看着这幅光景的呢？
至少不会跟他们一样露出笑容，因为一点都不好笑嘛。
不仅如此，甚至悔恨到快哭出来了。
为什么我非得遇到这种事情才行呢？
痛苦得令人难以忍受。
正当我这么想时，节目进入了广告时间。
笑声停止令我暂时松了口气。
但要是继续等下去，一会儿后，他们或许又会热烈讨论起相同的话题。
内心开始涌现令人厌恶的漆黑情感。
因为害怕压抑不住这个念头，我连忙逃进了自己的房间。
躺在床上，为了让自己冷静下来而深呼吸。
即使如此，漆黑的情感依然盘旋在我的脑海中，迟迟没有散去。
那个人真的得了症候群吗？
要是没有得却谎称自己得病，实在莫名其妙到了恶心的程度。而把这件事拿来当笑话看的其他人也很可怕。
自从得到症候群后，我一直都很痛苦，不仅症状让我吃足了苦头，因为这个缘故使我无法正常地与其他人接触也很难受。
明明有人一直不断地受苦，他们竟然把这件事当成笑柄……！
「这个世界真不公平啊……」
好不容易说出口的，却是这种像在忌妒他人才能或外表的话，更加让人讨厌。
我所想的不是这个，而是关于作为人的某种东西。
但因为不清楚那是什么，导致我暂时躺在床上发出低吟。
不时在床上滚来滚去。
在我这么做的这段时间里，怒火逐渐平息。
不过马上又开始产生或许只是自己心胸狭窄的不安感。
那么实际上，我只是忌妒她的才能或外表也说不定？
「不不不。」
因为觉得事情应该不是这样，于是我打开社群网站，试图寻找有没有看
了相同节目后与我抱持同样想法的人。
当然，用的是私密帐号，因为这边比较容易回覆。
毕竟要是用一般帐号，不小心回的内容可能会跑到别人的动态上。
那样可就麻烦了。
于是我想调查一下，但在打开网站的瞬间，映入眼帘的名字让我停止了动作。
琳达img.png……是娜娜的私密帐号，她发出了附有照片的贴文。
『真好吃♪』
「哇，看起来真的很好吃……！」
照片上的是香蕉可丽饼。
从可丽饼的包装纸来看，应该是从最近蔚为话题的餐车买来的。
「真不错耶……」
虽然想着总有一天要去吃吃看，但因为餐车停留的地点离我的活动范围很远，所以迟迟无法如愿。
照片上的地点应该也离这附近很远。
肯定是因为娜娜行动力十足才会跑到那里去吧。
真好呢……
我一边这么想，一边开始寻找娜娜发过的文章。
接着，我察觉到她最近发的文几乎没有出现暴露的照片。
而是像刚刚看到的一样，大多是最近吃过的食物照片。
就算偶尔上传自拍，好像也没有出现之前那种光看就会让人害羞的刺激照片了……？
为、为什么……？
之前她甚至会把学校当作拍摄地点，拍一些非常刺激的照片耶。
明明就算是没什么人会去的屋顶，也可能会发生意外。
虽然当时真的吓了一跳，但那也是让我们组成共犯关系的契机……所以无法断定是好是坏。
毕竟像那样大家和乐融融地聚在一起，的确有点开心。
话说回来，她的心态究竟有了什么转变呢？
要是娜娜在这里，就能透过表情变化看出些什么，但因为完全看不穿她的想法，所以还是一无所知。
难道说，她跟喜欢的人进行得很顺利？
所以才想删掉帐号之类的？
不过她说过想删掉不容易，或许只是暂时避免露出身体也说不定。
等过一阵子下定决心后就会删掉，之类的。
这也不是不可能，毕竟娜娜长得很可爱，男生也无法对她视而不见吧。
「嗯～」
虽然想了这么多，但感觉不是这样。
一旦跟喜欢的人交往，娜娜一定会立刻删除帐号吧。
她应该不会想留下自己拍出裸露照片给不特定多数人观看的证据才对。
虽然无法确定，但我觉得应该是这样。
那么，实际上到底是怎么回事呢？
……嗯……
「再怎么想也无济于事啊。」
不会想在社交网站上传裸露照片的我，无法了解娜娜的想法。
想再多只是浪费时间吧。
况且无论她暴露与否，对我也没有任何影响。
硬要说的话我不希望她遭遇危险，但如果是她一定懂得把握分寸，担心这个或许只是白费力气。
像这样暂时说服自己冷静下来之后，我对于自己持续端详娜娜贴文上的照片感到无比的害羞。
毕、毕竟我没有这种兴趣嘛！
我像是想逃离娜娜的贴文似的大幅滑动动态。
接着，这回轮到艾莉姆的头像映入我的眼帘。
她还是老样子，长篇大论地说着对父母的抱怨。
不仅每篇文章都写得很长，内容也透漏着大量的不满……
『神明大人真是残酷，老是把才能赐给妹妹。要是也让我拥有一项才能就好了，为什么不肯这么做呢？』
她的其中一则发文自然地吸引了我的目光。
「我懂……」
这件事我深有同感。
我也常常想着与才能有关的事。
不像艾莉姆的父母，我的爸妈不会把我跟弟弟做比较，所以算比较好运。但我认为这样很残酷。该说连在家里也被迫了解自己毫无优点的现实吗？那样的确非常令人讨厌。
要是还与艾莉姆一样被从头到脚都拿来比较，的确会烦躁得不得了。
她会这么长篇大论地抒发自己的不满也很正常。
话说回来，艾莉姆不是成绩好到会被张贴在公布栏上吗？
我记得与艾莉姆和娜娜开始聊天后，那次考试结束时，我还特地跑去确认。当时我因为公布栏真的会张贴成绩优秀学生的姓名，以及上面真的有她们两人的名字而大吃一惊。
……就算这样还是比不上妹妹，妹妹底有多优秀啊？
该不会是年纪比艾莉姆小，却跳级成了大学生之类的吧？
那怎么可能比得过啊。
虽然条件大概完全不同……但如果换作是我，当下早就放弃拿到优秀成绩或其他所有努力了也说不定。
因为明知不敌还继续挑战，只会让自己更加空虚而已。
就算如此却仍然不断努力挑战着的艾莉姆，应该要得到许多称赞才对吧……
毕竟能够不断努力，应该是一件很厉害的事。
明明是这样，为什么却得不到认同呢？不仅如此，她似乎还一直被严格要求。
虽然不敢讲得太大声，但真是悲哀啊……
「唉……」
想到这里，我开始觉得没有优点的人只有自己。
这股空虚感使我叹了口气。
借由「共犯关系」与她们交流时，我并没有感觉到那样的隔阂。但事到如今，我却产生了自己是否与她们有距离感的想法。
或许就是因为这样，我的症候群才跟她们不同，至今仍无法解决。
这种想法令我十分痛苦。
不过，这也能让我放弃挣扎看开这件事。
我只能用自己的方式努力下去。
并相信总有一天能够解决。
「不对……」
搞不好觉得有隔阂的人，从头到尾只有我自己。
无论是排球社那时候，还是共犯关系，或许只是我擅自这么想罢了，其实没有任何人有这种想法也说不定。
……如果是这样，我该怎么办呢？
既然没办法确认，那再怎么想也于事无补。
比起擅自有所期待后才知道其实有隔阂，不如一开始就抱着距离感生活还比较轻松。
自从盯着球缓缓落下的那天起，我就一直抱着这种想法活着，也能说我变得只会用这种方式思考……
「好刺眼！」
时间在我想着这些事情的时候悄悄流逝，夕阳光从窗外照了进来。想必妈妈马上就会回家，并且烦人地追问我作业做完了没吧。
啊……这么说来，印象中田中同学说过这次出了很麻烦的作业，既然连田中同学都会嫌麻烦，那么我肯定束手无策吧。
因此我从一开始就提不起劲。
就算作业迟迟无法完成，周一仍旧会到来。
届时就必须去学校交作业。
要是交不出来就会被骂……
……不行，感觉心情变差了。
或许是因为一直在想讨厌的事情，总觉得头也痛了起来。
我不再继续浏览动态，并将手机放在旁边。
「为什么我总是这样诸事不顺呢。」
而能够回答这个问题的人，并不存在。