新的一年已经过去几天。
病情恶化，我再一次住进了医院。
在新学期开始前。
和惠实分别——过了一周多的时候。
住院地点还是‘千叶县免疫医学研究中心’，而病房却不一样了。
不仅是保险柜和带抽屉的桌子，室内还配备有独立卫生间和浴室。
也就是独立病房。
“…………”
这次发生的急性症状并没有使我昏迷。只是因为产生了强烈的呕吐感和头痛以及手足无力等症状，才被建议住院观察。
住进独立病房和清醒着进医院对我来说都是第一次。
仿佛象征着我病情的恶化。
“惠实……”
我知道自己病况复发的原因。
——直到现在，我还是无法忘掉惠实。
就算缩进被子里。
就算望着纯白的天花板。
还是只能看到惠实。
惠实的笑起来的样子。
惠实哭泣的样子。
互相拥抱的感觉。
发丝飘来的柑橘味。
回忆全都缠绕在我心中。
每次想起都让我呼吸困难、使我痛苦。
不是比喻，真的是快无法呼吸。
也不是什么文学表现手法——因为‘感情性自我免疫疾病’的存在，每次我一想起惠实，就会变得呼吸困难。
喜欢上别人就会死的病。
这病魔现在正向我露出獠牙。
简直就像……死神在我面前挥舞着巨镰一样。
“……**”
独自吐出恶语。
我想见惠实、想听到她的声音、想和她说话。
但我的手中——连手机都没有。
我再怎么想。
手上也没有能和惠实联系的工具。
惠实已经不再身边了。
但却还是忘不掉她。
都发誓要为惠实活下去了，都已经决定为了不让惠实悲伤而离开她，却还是忘不掉。
现实还真够讽刺的。
∅
“我就直说吧……你现在的状态很危险”
住院一周后。
灯香姐对躺在病床上的我吐出沉重的话语。
“我知道的……”
不用说我也清楚的。
一秒都不曾停歇的呕吐感。
吵个不停的耳鸣，像是被落雷砸中一样的头痛。
手脚也几乎用不上劲。
就连进食也做不到，全靠输液补给营养——这样要能说没事那才问题大了。
“‘感情性自我免疫疾病’的症状还是很活跃，这样下去你的身体会越来越衰弱——”
“别说了”
我大声打断的灯香姐的话。
我不想听。
我不想——接受这种现实。
“就算是谎话也没关系，灯香姐……我该做的都做了。就算现在痛苦，将来总会——总会变好的吧？”
“……理论上来说是这样”
与我拼命挣扎般的低语形成对比。
灯香姐非常冷静。
“爱都、如果你的感情还是不能稳定下来——‘感情性自我免疫疾病’绝对会恶化。最后你的身体会被自身的免疫系统破坏……导致死亡”
“……为什么”
我紧紧咬住嘴唇。
然后————
“为什么……为什么啊！”
注意到的时候，我已经发出了怒吼。
举起知觉薄弱的拳头砸向墙壁。
那是失去了感情的我多少年未曾有过的——‘愤怒’。
“我和惠实分开了！我不想让惠实伤心，我只想看到她笑——所以我不惜丢掉自己的幸福也要选择离开她！ 就算让我回到孤独空虚的生活也好，我明明对她发誓……要活下去的！！”
“嗯、没错。你为了奈奈川惠实做出了这个选择。选择了自己一个人孤独地活下去”
“就是啊！ 但为什么，为什么病情还恶化了啊！？这样我做的一切不就没意义了吗！！ 为什么我的身体不能按照我的想法——”
大声吼叫的时候，胸口又感觉到一阵疼痛，让我忍不住咳嗽。
咳咳咳咳、停不下来的咳嗽。
呼吸终于稳定下来时，我摊开捂住嘴的手。
——手心里沾着微量的血。
“……**！ 为什么、为什么啊……！！”
自己的身体正在崩坏。
正在被暴走的免疫系统吞食。
这份恐惧让我无法忍受。
“不想死、灯香姐……我不想死……”
渐渐逼近的死神打乱了我的心。
我不想死。
曾经渴望重复着空虚生活走向枯朽的我，害怕死。
这一定——是因为我的感情复苏了。
死的时候没有惠实陪着，孤独得让我绝望。
最重要的是……我的死会让惠实伤心，会害她痛苦。
“我不想死啊……我不想死、灯香姐！都和惠实分开了，我不能死！！ 我和她约好了啊！”
“……光是分开还不够，爱都”
抑制住身体的颤抖，我看向灯香姐。
她悲伤的注视着我。
“就算分开了，只要你还忘不掉她，对她的‘喜欢’还没有消失，你的感情就会一直膨胀下去——毁掉你的身体”
“……喜欢上她是罪吗？”
呼吸又变得痛苦。
我不由得捂住胸，即使如此也还是大声地。
叫喊、怒吼。
“这个世界喜欢上谁是很正常的感情吧？我的心意也一样啊。只是喜欢惠实——喜欢奈奈川惠实这个女生喜欢得不得了……我想永远和她在一起！ 就只是这样而已！！ 为什么偏偏就不能让我如愿呢！？”
“爱都、冷静点”
“‘感情性自我免疫疾病’到底是什么鬼啊！为什么我产生正常的感情就要遭受惩罚啊！！ 为什么神明要我背负这样的十字架！？ 既然这样，我——我要是没有出生该多好啊……！”
咳咳、
响亮的咳嗽声。
嘴边流下的少许血液染脏了床单。
低头看着染上红色的床单，我一个劲地咒骂自己的命运。
憎恨神明。
我恨这世上的一切。
“不是罪、这不是罪哦、爱都”
身体突然冰凉，身体不停的颤抖着。
灯香姐抱住我的肩，像是安慰小孩子一样发出温柔的声音。
“不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实，还有爱你的其他人，大家……都没错”
“那……为什么我要承受这么多痛苦……！”
“就算没有错，身体、心还是会痛苦……这就是‘病’这种东西。我最讨厌——最想根除的存在”
从灯香姐的侧脸看过去，感受到的并不是平时乐观豁达的灯香姐……那是作为医生的三挂灯香。
她蕴藏着怒火的平静表情让我冷静下来。
慢慢的深呼吸，放缓呼吸节奏。
我想起了灯香姐的话。
——不管是奈奈川惠实爱上的你，还是你所爱的奈奈川惠实。
——爱你的其他人，其他所有的人……大家都没错。
“除了惠实……还有其他人也会爱我吗？”
意识朦胧不清，我呆呆的思考着。
灯香姐温柔的将手放到我头上。
“不是有我在吗”
灯香姐来回抚摸着我的头。
她的眼中……渗出了泪水。
“春乃不也是吗，你知道她之前有多担心你吗，这你都反应不过来”
“……嗯、好像之前春乃也这么说过我”
小学二年级的时候，病情发作。
为了活着，我被迫选择放弃感情。
感情变得麻木，即使有人爱着我也很难感受得到——
“这样啊，原来还有人是爱我的啊”
当面对我说出“喜欢”，和我一起笑的——惠实。
从小就陪在我身边，总是担心我的——春乃。
作为主治医生，如同姐姐一般关爱我的——灯香姐。
————还有。
“灯香姐，妈妈她……也是吗？”
直视着灯香姐的眼睛，我轻轻的低语。
“…………”
灯香姐陷入沉默。
但我并不打算就此作罢。
“她抹杀了我的感情，把我变成‘人偶’。她按照灯香姐的指示，从我面前消失……她现在在哪，她在做什么？”
这个问题没有过深的意味。
我只是想解开心中一直牵挂着的疑问。
在我……死之前。
“爱都”
整理好白衣，灯香姐严肃的说。
“你想去见她吗？见你的……母亲”
∅
我有多长时间没脱下过医院的病号服了呢。
想着这些事，我穿上平时的衬衫和
长裤，赶往医院门口。
自动门打开后，路边停着一辆蓝色的车。
“做好准备了吗？爱都”
灯香姐从车窗探出脸来。
脱下了平时穿着的白大褂，在衬衫上穿了件外套。对我来说很新鲜。
“嗯，没问题了”
我干脆的回答着，坐到副驾驶位置。
然后——灯香姐驾驶的车，出发了。
去‘她’所在的地方。
灯香姐开车到达的屋子——无需质疑，就是我家。
父亲、母亲还有我一起开心生活过的地方。
我患上‘感情性自我免疫疾病’后，父亲和母亲每天争吵的地方。
父亲消失后——我被母亲怒吼、挨揍的地方。
“好怀念啊……”
鼻腔飘进怀念的味道，我不禁将其反映成言语。
“我会在这里待机。有事立刻联系我”
灯香姐坐在驾驶席上将手机扔给我。
我慌忙接下。
那是住院时交给她保管的——我的手机。
“谢谢你、灯香姐”
“小心点，虽说暂时取得了外出许可，但你的身体——还没有好转”
灯香姐喝下罐装咖啡说道。
我对着她深深的弯下腰——向着屋子并不严实的门走去。
木质的地板似乎已经有些褪色了。
我现在走过的地方——是令人感到怀念的家。
然后——我轻轻打开通向客厅的门。
地板上铺着白色的地毯。
客厅中央摆放着茶色的饭桌。
而在窗边的绿色沙发上。
“…………”
我沉默着踏上地毯，朝沙发靠近。
呼吸变得急促，心跳开始加速.
我不管不顾，慢慢的靠近。
向着沙发上躺着似乎是在休息而闭上眼的女性靠近。
“……爱都？”
携带着独特气氛，平静的声音响起。
她叫出了我的名字。
然后……慢慢的睁开了眼。
“啊、果然是爱都啊”
她说着露出微笑。
脸边的皱纹比起以前好像更多了。
天然卷的头发比起记忆中更多了几许白。
低头看着她，我颤抖着回应。
“好久不见……妈妈”
——四东佐菜子。
我的母亲。
“爱都，已经有两年了吧……你也变成熟了啊”
“……应该，没太大变化吧”
“变了哦，变成大人了。我都快认不出来了”
仅仅是听到这些话，我的心脏就激烈跳动着，甚至有种要飞出来的错觉。
还不如被她骂上一顿。
如同以前抹杀我感情的那时候一样。
“……妈妈也变老了”
轻轻摇了摇头，我盯着母亲的脸看。
她露出笑脸。
真的就像一位——慈爱的母亲。
“妈妈”
呕吐感，头晕、还很痛，连手脚的震颤也恶化了。
即便如此。
我还是问出了必须要问的问题。
“妈妈，你……爱过我吗？”
说出这句话，我心中似乎有什么东西裂开了。
裂成碎片四散开来。
为什么母亲要吼我？
为什么母亲要打我？
是为了保护我的生命免受‘感情性自我免疫疾病’威胁，理智上能理解。
但——我的心无法接受。
为什么要抹杀我的感情？
为什么要把我变成什么都感受不到的‘人偶’？
为什么要夺去我的颜色？为什么要夺走声音？为什么要——夺走我的心？
感情迸发出来。
无法阻止。
我第一次注意到这种感情。认识到这种感情。
这样啊……我‘恨’母亲啊。
为了避免憎恨的感情流露出来危及到自己的生命——我一直假装把它忘掉了。
其实我一直一直……在憎恨。
“我爱你的”
一片混乱的脑中。
母亲干脆的言语砸进来。
“我一直一直，都是爱你的。现在也一直……爱着你。你是我唯一的、最重要的儿子啊”
说谎——不久前的我或许会这么叫出声吧。
所以灯香姐才一直不让我和母亲见面。
但……现在。
知道了就算是相爱、也不得不讨厌对方的命运，现在的我。
想相信母亲的话。
“你是在想……曾经那么伤害过你，现在还好意思说什么……对吧。我确实对你做了很过分的事，会这样想也正常”
母亲还是微笑着。
眼中一片澄净。
“那时候啊，我很拼命。你爸爸不知道那去了，你一哭就会发病……我必须保护你。绝对不会让你死。我只考虑着这些”
“……嗯”
“结果就是我总是对你发火。打你也不止一次两次。为了不让你哭，不让你笑，不让你再表现出感情，不让你出现生命危险——真傻啊。那时候我盲目的相信做这些是为你好”
“我觉得这样做是对的。也正是因为这样，我现在才能活下来。虽然心里空空的，什么都感觉不到”
“这样子，能算得上是‘活着’吗？”
母亲轻声说。
脸上还是挂着笑。
“是你把这种生活方式强加给我的”
“嗯，没错。因为我相信那是能让你‘活下去’的办法，就算会伤害到你，我也只能那么做。但是啊，现在我也会怀疑……那样做到底对不对”
“别说了”
“对不起，爱都。为了保护你，我伤害了你。我只能这样爱你……真的对不起”
“别说了……”
事到如今我不想再听道歉的话。
我希望母亲在我心中一直是那幅恶鬼般的模样。
听到这样温柔的话——感情奔涌出来的话。
牵着母亲的手从幼儿园回家的路。三人一起去游乐园玩。总是让母亲再盛一碗的饭菜。
“爱都，别哭、会伤到身体的”
母亲说着将眼泪从我脸边拭去。
露出的笑容和小时候安慰我的笑一样。
“爱都，我啊……也患上了‘感情性自我免疫疾病’”
“…………诶？”
母亲的一句话震惊得我说不出话来。
“大概是你初中二年级结束的时候吧。每次对你发火，就会咳出血来。当时觉得好奇怪啊，然后……三挂医生告诉了我这个结果”
“灯香姐……？”
“没错，然后三挂医生让我和你分开生活。这也难怪，我对你做的事，不管有什么理由……都只是虐待而已。而且那种行为还会让我自身的免疫系统崩坏。一起生活，对双方都不好。所以——我才离开你”
——是这样啊。
我一直以为灯香姐让我和母亲分开是为了保护我。
但不只是这样。
为了不让我们相互刺激……为了我们不会危害到对方的生命。灯香姐才让我们分隔两地。
“……妈妈，和我分开不觉得痛苦吗？”
初中三年级的时候，我离开母亲生活。
那时我觉得有一点点痛苦。
我的那种感情早就被磨灭了、
但对‘感情性自我免疫疾病’刚开始发作的母亲来说——
“很痛苦啊，最开始想到不能再见你就感到痛苦，为自己只知道伤害你而后悔……每天病情都会发作。根本没办法控制住感情，真的感觉快离死亡不远了。然后就在真的快要死的时候，又觉得……既然这样，还不如陪在你身边”
母亲的话如铅一般砸进我心中。
不能再见惠实的时候很痛苦。
想起回忆的时候很痛苦。
既然如此，既然都要死——还不如在一起。
我……也这么想过。
“但是啊、爱都”
注意到我剧烈的心跳，母亲温柔的握住我的手。
就像我第一次发病的时候那样。
“现在啊，我很安心。因此再也没有发作过了。平静的、缓慢的……过着每一天”
“这个意思是……讨厌我了吗？忘记我了吗？”
“不”
母亲轻轻地摇了摇头。
“我对爱都的爱从来没有变过。也没有一天忘记过。只是感情不会像以前一样再被打乱。你存在这个世界，你还活着……仅仅是这样，就能让我感到幸福。即使分离，不能再见面……我也真的觉得很幸福”
母亲这么说着的时候，脸上的表情很平静。
我突然一下觉得心里变得轻松了。
不波及感情而思念着对方。
平静的思念着对方。
还有这样的爱啊……母亲教会了我这点。
“谢谢你、妈妈”
我向坐在沙发上的母亲深深地弯下腰。
“谢
谢你、爱都。谢谢你活着”
母亲静静的说。
只是这一句话，我就充分的感受到了她对我的爱。
抬起头，我转过身背对着母亲。
“妈妈，我现在有了喜欢的人”
然后边走向门口边说。
“但是……我是不会死的，绝对不会”
身后的母亲会露出什么样的表情呢，我不敢回头看。
但我觉得——她会笑着目送我。
∅
和母亲见面后过了一周。
我穿着不变的衬衫和长裤，拿着手机走出了病房。
自那天以来，我的病况稍微安定些了。
所以虽然还不能出院……但得到了外出许可。
“…………”
我为了确认刚才发送的LINE信息解锁手机。
显示已读，但没有回复。
将手机放回包里。
我不需要回复。
只要自己的想法能传达给她——这样就足够了。
白雪装扮后的公园和平时给人的印象有些不一样。
也可能只是我太久没来过的原因。
擦去长椅上一层薄雪坐下，我静静地望着天空.
徐徐降下的雪花让我的心变得平静。
“……爱都”
听到人有叫我名字，我慢慢的看向正面。
穿着水色长裙，绑着麻花辫的女生。
我的青梅竹马——五木春乃。
“……我问了灯香姐，她说你在这里等奈奈川同学”
“这样啊”
春乃轻轻擦掉覆在眼镜上的雪花。
慢慢地靠近我。
“这就是爱都的选择吗？”
“嗯”
春乃弯下腰。
扑向我的胸怀————快停下。
“对爱都来说，奈奈川同学那么重要啊”
“嗯，我都不敢想象没有她的生活该怎么过”
“……就算自己会因此失去生命？而且……还会让身边的人伤心？”
春乃的眼睛盯着我。
我也无法避开她的眼神。
“我是不会死的、春乃”
“……诶？”
春乃惊讶的睁大眼。
看到她的反应——我严肃的说。
“惠实希望我活下去，我知道你和灯香姐……还有妈妈也是这么想的。所以我绝对不会死，尽管这个世界很残酷，我也会努力活下去”
越来越多的雪花降落在我们之间。
在冰冷的世界中，吐出的呼吸也像是染上了白。
春乃漏出“啊哈哈”的笑声。
“这样啊，这就是爱都的选择吗？这就是爱都思考过、苦恼过得出的答案吗？”
“嗯、没错”
“这样啊……”
她低声嘟囔着露出灿烂的笑容。
眼神有些哀伤。
嘴唇在微微颤抖。
她露出这寒冬里不应有的温暖笑容。
“爱都、你能和奈奈川同学相遇……真是太好了”
∅
春乃已经离开一个小时。
我又继续在飘落着雪花的公园等待。
LINE聊天界面显示的还是只有我的信息，没有收到任何回复。
她看到我的话会怎么想呢？
她现在……对我是怎么想的呢？
我不懂别人的心情。
也不可能会懂。
或许人是无法理解也无法隐忍自己感情的吧。
但——我还是等待着。
无论如何都想再见她一面。
见到她，我————
“……爱都！”
只有我在的白雪世界中。
响起耳熟的女声。
我坐着慢慢抬起头。
勉强及肩的茶色中长发，微卷的发梢轻轻飘荡。
下垂的眼角，怎么看都不像是和我统一学年的稚脸。
睫毛密而长，吹弹可破的肌肤。
嘴边隐隐露出的小虎牙。
“惠实”
我叫出最想见的人的名字。
“笨蛋……爱都总是那么傻”
吐出白息，惠实走近我身边。
我站起来朝她回应。
在公园中。
我们面对面站着。
“……这个，是什么意思？”
惠实打开自己的手机给我看。
‘今天十八点，我在公园等你。我会一直等的’
“我想再见你一次”
“……不能这样，四东”
惠实称呼我的名字。
像是感到困扰一样竖起眉毛露出微笑。
“说好了不会再见面了吧？四东同学应该讨厌我，和我分开，你才能健康的活——”
“我没办法讨厌你”
惠实听到我的话颤抖了一下。
“我没能变得讨厌你，到现在……我还是喜欢惠实”
“不行！”
惠实悲痛的大叫。
紧紧咬住粉唇。
“……不行的，爱都你……喜欢上别人，就会死的……”
“死也没关系”
苦涩的对惠实说出这句话。
我明确的表露出自己的感情。
“就算会死我也喜欢你。我的心里已经装满了你。第一次牵你手的时候，我真的很紧张。和你接吻的时候……心脏简直要跳出喉咙。我很幸福，直到现在——我也这么觉得”
“既然这样！那我们不是……更不该在一起吗”
“是啊、我也是这么想的。任这种感情继续发展下去，我的免疫系统会失控吞噬掉自己。只要有你在身边，那就没关系。但……我死去会让惠实更痛苦吧？”
“……是啊”
惠实抬头盯着我的脸。
“要是你从这个世界消失了，我该怎么办啊。因为我——奈奈川惠实只要四东爱都还活着就已经非常幸福了”
“你的爱情不求任何回报呢”
——极端来讲，远远的看到就觉得幸福。
——就算四东同学对我没那个意思。
——不管发生什么，我的这份心意……都不会变。
我想起了她第一次对我说喜欢的时候说过的话。
现在想来，奈奈川惠实这名女生一直都是这样。
和我乱糟糟的感情不同，她一直坚定地爱着我。
“寻求回应的，应该是我吧”
每次感受到她的爱，我就祈祷更多的爱。
随着感情的复苏，我向她索取更多爱——最后危及到生命。
所以…………
“我再也不会对你要求什么了。惠实”
我想起了不久前见到的母亲。
——平静的思念对方。
——温柔的思念对方。
改变爱的方式。
这才是对抗‘感情性自我免疫疾病’唯一的手段——母亲教会了我这点。
“就算没办法再牵手也没关系，就算不能再接吻也没关系。以激烈的感情去确认爱意……我已经不需要这么做了。只要有你在身边，只要你能笑着——我就真的觉得很幸福了”
在白雪逐渐堆积的公园中。
我吐出白雾对最爱的人说。
“我想温柔的继续爱着你，不会再对你索取更多的回应。这样的话……我一定能继续活下去，一定能和你一起活下去”
这就是我发自内心的答案。
没有惠实的世界我一刻都无法忍受。
如果是惠实‘陪在身边’……我一定就能幸福的活下去。
所以我选择改变爱的方式——选择和惠实一起活下去的未来。
我做出了这个决定。
“……爱都你真傻啊”
惠实露出苦笑着说。
嘴边露出的小虎牙依然魅力十足。
“……我想过要个爱都的孩子”
惠实抬头望着雪花自言自语的说。
“婚礼要办的热闹点，想听到大家的祝福。然后，还想要两个人独处一会……孩子至少要两个，要是能男女各一个就更好了！”
“……惠实？”
“我想过要一起创造更多开心的回忆，想过和你在一起开心的未来。诶嘿嘿……我是不是像个老阿姨一样？”
她看向我，眼泪成串流下。
“索取回应的是我啊。不知不觉中——我变得想得到你更多的爱。每次被你触碰，每次被你抱住……我就任性的想要更多次。刚开始的时候……我说过不要任何回应吧。我还真是够贪心的”
惠实还考虑过这些啊……
她露出笑容。
很久没见过她笑得这么开心了。
我最喜欢的——她纯真的笑脸。
“爱都、我喜欢你。就算不能再牵手也没关系，就算不能接吻我也不在意，什么都不需要。我——奈奈川惠实绝对一生都会喜欢四东爱都”
我笑着回应她。
胸口已经不会再痛了。
也不会悸动或头晕。
大概、我现在心情
很稳定的笑着吧。
“惠实、我喜欢你。就算不能再牵手也没关系，就算不能接吻我也会忍耐。只要你能陪在我身边就好。我——四东爱都在最喜欢奈奈川惠实”
我和惠实各自踏出一步靠近。
张开双手要抱住对方——
又都慌忙缩回手。
“哈哈……我才刚说过是吧？”
“一不小心、就这样了”
我们一同笑起来。
从内心深处散发出来的笑声像是要将飘落的雪融化一样回响着。
——我的身体并不正常。
以这副身体能做的事或许不多。
但你能给我更多的幸福。
所以……我还是想说。
谢谢你、神明大人。
谢谢你让我和惠实相遇。