一如鸟儿用枝叶筑巢,我们也被电子的巢穴保护。人们早就习惯以电器为基础的生活,倘若有人蓄意破坏呢?答案再明显不过。
自那天起,已经过了约两周。
电子产品故障的频率愈来愈高。
每一天,不便都侵蚀著我们。电视机一打开就嗡嗡作响,跟大型垃圾没两样。现在我连到底有没有电视节目都不清楚。哪天或许浴室的热水器还会自动烧水、害家里淹水,微波炉也金曰过度加热食物、引起火灾。
就现状而言,停电让它们都动不了反而还好一点。听镇上不知哪里流出的传闻说,只要中止电力供给就好,可是供电装置本身也是电子机械,想要斩草除根本不可能。
手机也不再满足我们的需求。虽然没再擅自响起,但也无法联系任何地方。
电视、网路,这此平常我们拥有的资讯源全都毁了、被遮蔽了。
只有肉眼可见范围的变化,成为我们的世界。
在这种情况下,若远方真的在打仗,我们也无从得知。
彷佛教科书上没读过的页数所写的课文。只有这种感觉。
混乱的世界彼端,是晴朗的天空。
我站在窗边,将清爽的凉风满满地吸入胸口。
不论吸多少,肺都无法清空,只充斥著浓雾般混浊的白。
学校自然而然就不去了。别说星期六、日,我连星期五也不出门,但爸妈没有责备我。没有人敢肯定镇上哪里还在正常运作,或许危险随时都会发生。
我从二楼窗户窥探景色变化,感受目前的城镇现况。
有时,远方会传来巨大声响。騒动的人声海啸掀起,连这里都遭余浪波及。人心惶惶之下,崩溃的人们成为暴民。
基于这些因素,爸妈应该会允许我一直关在家里。
再来就是能关多久的问题。现在物流也受到严重影响,身为小孩什么也不必做就能过活的日子恐怕不多了。到时候,我并不认为自己能拼命活下去。
大人们对现状也得不出答案,只是忧虑地低著头,将自己封闭起来。
他们蜷缩的模样不再可靠,看起来只像大型的小孩。
至于大肆喧闹的大人,全都是那个什么教的人。有时他们会从我家门前跑过。为什么他们能那么高兴、那么有精神呢?是不是有什么东西是只有他们看得到?
可是,即便真的看得到什么,也不代表就能防止世界末日。
一开始那离奇的开端,还令人一头雾水,不明白发生了什么事,但当雪球滚动起来,我们很明显地正在步向毁灭。三不五时升起的滚滚黑烟,数目可曾减少?
那些理所当然布满、垂落眼前的电线中,说至疋现在仍有什么隐藏在里头。
但即便把那揪出来,我大概也不舍薇什么。
我离开窗户,坐在椅子上面向便条纸,把那不记得是什么时候买的,或是别人送的便条纸组,从书桌深处拉到面前,写下对他的思念。
像延续以往作过的梦。一天又一天,不曾终止。
寄不到的信件愈积愈多。
原来我喜欢他的这些地方。
原来那么多小细节我都记得一清二楚。
一一确认后,那种胸口满满的感觉,与现实中自己的落差,令人想哭。
在那之后,我跑遍了城镇。不愿相信眼睛看到、耳朵听见的,只是一味寻找他。
或许至今这一切都是我搞错了或是想太多,其实他只是单纯感冒,待在家休息。我发狂地在城镇里徘徊,直到接受现实为止大概花了三天。
就连那几天徒劳无功的日子,感觉都像好久以前的事。
一天太漫长,光是呼吸就让人精疲力竭。
哔助乖乖坐在窗边。最近它莫名安静的日子变多了,甚至令我怀疑它是不是和其他电子产品一样。可是,其他机械都是变吵闹,既然如此,说机器静下来不对劲又有点奇怪。该不会因为我心情低落,所以它也跟著安静下来呢?应该不可能吧。
写信的手停下来,噙著的泪水溢出来,我泪眼婆姿地望向窗户彼方。
他是不是也还在这一片天空下呢?
若他在,我想到他那里去。不论在哪里,我都要追过去。
我虽然这么期盼,但也知道不可能。
膝盖的擦伤痊愈后仍关在房里的我,就是答案。
放在书桌上的手机传来收到简讯的铃声。
在确认寄件人之前,我就已经猜到是谁寄来的。
毕竟今天是星期五。
我犹豫著要不要打开来看,但还是把手伸向手机。
接著,立刻对映入眼帘,看到不能再腻的标题涌现厌恶感。啊,果然如此。
『哈啰,☆之子。』
手机讯号明明不稳,这封简讯却稀松平常地寄过来。引发这一连串异象的祸首,跟简讯寄件人是不是同样的东西?把世界搞得乌烟瘴气,竟然还向我们打招呼。
一定是个很讨厌的家伙。
『祝你们有个愉快的「终末」』
接在标题后头,一如往常的字句,更令人不耐烦了。
我不要空荡荡的明天到来。
不管是星期五还是周末,都最讨厌了。
怎么可能美好嘛!
这股愤怒,令我预料之外的抗拒心爆发。回过神来,我已经回覆了简讯。
『别开玩笑了!』
没有标题,只有纯粹的愤怒。我知道不可能寄得过去,但仍按下传送键。
寄件完毕后,我才为这种如同对飞往远方的鸟儿伸出手的愚蠢行为感到羞耻。我放下手机,拿起笔继续写信。如果有人问我,现在外头那么乱,就没有其他事情好做了吗?我会回答,除了这件事以外,没有。
其余能做的事,根本没有。
在世界大乱之前,个人的行为已经无所谓对错。
……咦?
我抬起头。刚刚一切都很平常,我却觉得好像有什么地方怪怪的。
我再度拿起手机,确认简讯的寄件一份,暗叫一声「果然」。
「寄出去了。」
明明最近不论怎么试都失败啊。
我对著无心之下引发的奇迹瞪大眼睛。
不过真正令我惊讶的是,对方立刻就回覆了。
出乎意料的事态发展,令我的脖子僵住。
我还以为接二连三发生的怪事、唉声叹气的生活,已经把我的心磨损了,想不到我还有惊讶的力气。
或许只是同一封简讯又寄一遍?
我如此猜想,心脏扑通跳个不停,打开简讯。
『你是☆之子吗?』
内容省略了过去的问候,明显是在问我问题。
「……寄件者一定和过去那此一简讯是同一人。」
我不晓得用「人」这个说法对不对,我一直以为另一边没有人。
我以为这些信都是用机械管理,是以恶作剧为目的寄送。包括这个邮件地址,我也直以为无法联系到对方。何况在目前情况下,能够互通简讯实在太不寻常。
尽是一堆离奇古怪的事。我烦恼著要不要回信,手指犹豫不决。
一开始我还很惊讶,但渐渐地连这股热度都冷却。
与超自然现象通简讯,对现在的我而言有任何意义吗?
我看不见这个行为的价值。钝重的眼皮垂下来,任时间流逝。
结果,对方写信来催了。
『☆之子?』
我知道自己的下唇噘起来。我有预感,如果不管他,他会一直寄过来。
毕竟是我先回信的,没办法,只好配合他。
『我不晓得那是什么意思。』
我寄出后,回信快如闪电般地寄来了。
『既然不知道,那就是☆之子。』
对方自顾自地解答。就连国文成绩不太好的我,也知道问题不在这里。我愣住了,不晓得如何尽快答覆,只好在室内来回踱步伤脑筋。
『你是谁?』
才一问,答案立刻就来了。
『看著☆的人。』
『讲明白一点。』
『已经很明白了。』
对方的回信速度快得像用口头聊天,而且,还很奇怪。
虽然这封简讯超乎常理地寄来,怪是理所当然的,但我还是有种异样的感觉。我没回覆他我不明白,而是稍微想了一下。看著☆的人,也就是说,他在☆——星球的外面?
「外星人?」
怎么可能?我轻易否决这个想法,但又犹豫地看向城镇。
如今这迷雾重重的世界,有异物混入一点也不奇怪。
遗是,在蓝天与白云之间,没有发现幽浮。
『你为什么要寄这样的简讯?』
『亲切。』
『亲切?』
『我希望你们能有个美好的终末。』
我摸不著头绪。他是故意不把「终末」的意思讲清楚吗?还是有其他意思?
『是你把外头搞得乌烟瘴气的吗?』
『问题真多。』
他突然扔下这句话。生气了吗?我心
想,手指微微停顿一下。
简讯在这种时候不易解读对方情绪,真不方便。
不知道我的想法有没有正确传达给他,也不晓得他有没有看懂。
『因为每件事都令人一头雾水,才会这样。』
所以没办法嘛。我才刚这么解释,他立刻就反驳了。
『不明白不是很好吗?』
怎么可能好?我很想放任情绪回覆,但在那之前,他继续说道:
『就是因为不明白,才会一直凝视同一样东西啊。』
脆弱的心,因为这句话而动摇。
我还记得,在他身边时也有好多未知的事物。那些对我而言是新奇的,所以我总是看得目不转睛。
我的确也有这种心情,可以产生共鸣。
可是,即使如此——
『我不要。』
不论事情多么残酷,我都已经知道了,也一直想知道。
为了瞭解得更深,我始终待在他身旁。
即便未来只舍摄侮,即便受了从此一蹶不振的伤,这点也不会改变。
这次对方没有马上回信。代表话题就此中断吗?
无所谓,那样也好。
我对世界的谜团没兴趣。
才刚这么想,回信就来了。
『问题在于那个。』
他一副刚才根本没那些讨论似地回了简讯。
『那个是指?』
『就是那个。正在到处玩闹的那个。』
他故意把名词说得模棱两可,但我隐约察觉到他在指什么。
就是现在对电子产品胡作非为的东西。
这就是寄件者所说的「那个」。听他的讲法,那东西似乎非我族类。针对我问
道:
『不是你做的吗?』
『我是看著☆的人,不是出手的人。』
看来他不是犯人。虽然不能保证他没有说谎,但这个人真伪难辨,看不清庐山真面目,所以我反而觉得他没在说谎。
『那个是什么?』
『我没办法对☆之子说明,因为我是看著☆的人。』
是因为职业的关系,还是性格使然,这我无法判断,但他似乎很顽固。
这种择善固执的感觉,让我想起了班导师。
『我能说的,只有很久很久以前留下的那个,被☆之动了。』
『启动?』
『第一次我们避免了这件事,但如今旧事重演,这次我们想看看以后会怎么发展。』
他好像回答了我的问题,又好像只是在说自己的愿望。
难道只有我觉得他一直自顾自地讲个不停吗?
他说他想看看,但明明很多地方都已经人仰马翻啦。
『再讲仔细一点嘛,机会难得。』
虽然我没有付你学费。
『那个东西没有名字吗?』
『我们没有这样的概念,毕竟那会妨碍我们观看☆。但☆之子有为它命名。大概是因为那个在你们那儿玩耍,结果大家对它有感情了吧。』
『啊、』
这声「啊」不是我打的,以上两封简讯都是他寄来的。
第一封也就罢了,第二封是怎么回事?
与其说打到一半不小心寄出来,从时间点来看,更像是他吓了一跳。
『怎么了?』
『那个差不多要来了,一会儿就会连不上。要暂时与你告别了,☆之子。』
「咦?」
这不是简讯,而是我从嘴巴发出来的讶异声。
『祝你有个美好的终末。』
寄件者自顾自地祝福后,从简讯另一头消失。
虽然不是通电话,我的鼻尖却感到有气息在流动。
「……怎么回事?」
我唰啦唰啦地上下摇动手机,但很清楚这只是普通的行动电话。
不可能有妖怪或狸猫欺骗我吧?虽然我有种被装神弄鬼的感觉,但不对。我把耸起的肩膀放下,吐气,脑袋渐渐冷静下来。
如果对方真的是外星人(假设),嗯,这是很惊人的体验呢。
但不对,不是这样,我想接触的不是这个。
我想多靠近一步的,不是什么宇宙与地球的秘密。
若能遍览整颗星球,我希望找到他,飞到他身边。
信件不能长出翅膀呢?每次写信,我都会这么幻想。
但这此梦一个也没实现。我没办法那样看星球。
『…………』
就像外星人(假设)说的。
因为我是☆之子。
在那之后过了三天,终末简讯的寄件者没再回应。
手机成为有计算机功能、会发亮的摆设。
我试著寄信给其他人,但都失败了,连要寄给终末简讯的寄件者也发生错误。从未寄件拦将这此一信删掉后,我望向窗边。
不会飞的小鸟,今天也一样杵在那儿。
「你觉得有外星人吗?」
哔助似乎听到了。它回头,跳著说:「谁知道啊。」
它的口气跟以前相比好像变差了,还立刻转向窗外。
那么认真,到底在看什么呢?我也靠近窗边,向外眺望。
薄云掩盖了太阳,光芒黄澄澄的。好几道烟从愈扩愈广的炫目阳光下升起。是机械坏掉产生的烟吗?还是人为焚烧的呢?那看起来就像在为从地基崩塌的城镇举行火葬。
我愣愣地望著心想:啊,原来镇上还有人。
仅只如此。
在我发愣时,听到楼下传来敲打东西的钝重声响。一遍又一遍,还混杂了碎裂声。楼下只有爸妈在,该不会有谁闯进家里吧?
光是想像歹徒挟持爸妈的画面,膝盖就要发软跪下了。
我脸色发白地缩在房间角落,彷佛听见有人冲上楼的刺耳脚步声。但另一方面,一想到爸妈会不会有什么危险,我又无法坐以待毙。我静悄悄地、蹑手蹑脚地离开房间,一阳也出来了。我们沉默地面面相观,小心翼翼地下楼梯。
在这种危急时刻挡在前面,让我感受到一阳的男子气概。
一阳靠近玄关,抽出一把雨伞,摆出架式当作护身武器。我也有样学样,但这么做真的有用吗?我撝住扑通狂跳、异常颤抖的胸口,缓缓地,被声音传来的方向吸引过去。
『……………………』
发出声音的是爸妈。
两人在客厅,破坏人型机器人。
那是RVTK-115,常驻在我家的家事机器人。
我与一阳互望,分摊著彼此的不安。
不会说话的人型机器人垂著头,盯著站在入口的我们
『你们……在做什么?』
我躲在一阳背后询问爸爸。
用钝器将机器人膝盖打碎的爸爸回过头他的额头如煮熟般泛红,而且满头大汗。
「把它处理掉,因为太危险了。」
「……危险?」
「听说镇上的机器人会擅自行动,做出根本没设定过的言行举止。它们和电视机不同,我们不晓得它们何时舍晨害人类,所以最好在那之前先处理掉。」
「这……」
我短短地吁了口气,忘了原本想说什么。
人型机器人自己动了。
我想起邻居家的安卓栩栩如生的动作。
然后是夕阳。蓝莓派的天空。
他在夕阳下挥手时露出的笑容。
在各式各样的情景一个接一个浮现时,人型机器人失去了原形。
表现出没有设定的言行举止。
能做出这种事,不就是人类了吗?
那把它们破坏掉,等于是……
看著人型机器人半边的脸逐渐毁去,我吓了一跳,心想不能再待在这里。危机意识催促我行动。
我从一阳背后轻手轻脚地离开,僵硬地点点头说:
「这、这样啊。」
再聊下去,感觉火就要延烧到这儿,我得尽快溜走。
「话说回来。」
背对家人时,一道黏黏的声音贴过来。微温、恶心的汗水在背上流淌。
「你房间里有一具鸟型机器人吧。」
爸爸说到我最害怕的事。我僵著脖子转过头,爸爸的眼睛透著骇人的凶光。
「不要紧啦,它那么小,很安全的。」
我语无伦次地拋出藉口,快步溜走,中途变成跑向楼梯。
脑中冷掉的部分,对自己来还有力气跑步吓了一跳。
我冲向房间,催著像在窗边晒日光浴的鸟型机器人。
「快逃!」
哔助愣了一下(在我看来是这样),抬头望著我。
平常那个毛毛躁躁的它跑去哪里?
「你是鸟,赶快从窗户飞出去逃走!」
「不要胡说,不要胡说。」
哔助一点危机感都没有,悠哉地跳著。啊,真是的!我心急如焚,边想著乾脆把它捉起来丢到外头,边为上楼的脚步声吓得发抖。
真讽刺,刚才的担心已不再是杞人忧天。
「爸爸要把你弄坏,所以你动作快一点。」
可是,要逃去哪
里?我在大脑无法运转的情况下,把鸟型机器人捧起来。
就体积而言它太重了,装饰用的翅膀根本展不开,我知道它飞不了。
我也飞不了。
我是,信也是,鸟亦然。
「如果能飞就好了。」
我不禁抬头祈祷。
不一会儿爸爸便来到我的房间。这是我在二楼拥有自己的房间后,他第一次来我的房间。
我将哔助藏在背后保护它。爸爸沉著一张脸靠近我。
「这是为了你好。」
我听见爸爸这么说。
「哪里是为了我好?」
我用力瞪著眼睛反驳。
「不要擅自用你们大人的理由把我重要的东西夺走,不要把我掏空面对爸爸自私自利、不容商量的举动,我想起了他。」
他是不是也因为某个人的因素而去到远方呢?
当然,我并没有自作多情地以为他是为我而去。
因为那根本不是为了我好。
「不要擅作主张!」
我挥著手臂叫道。嘴巴大大张开,眼眶向上绷,泪水立刻滑落。
「拜托你听我说,听我说完再决定好吗!」
现在不论任何事,我都能勇敢地说出口。
因为我终于懂得,何谓真正的后悔。
我流著泪,将爸爸与他重叠,向他哭喊。我看见爸爸的脚退了几步乾脆带著哔助离家出走,不管去哪里都好。
这突如其来的自暴自弃念头,令我的视野扭曲。
「啊……」
在房里一团乱时,哔助慢吞吞地动了。
「你看起来很有精神,很有精神。」
这是它对我最大的安慰吗?
我掌中传来它活蹦乱跳的重量,像在示范、告诉我它会怎么做。
我把手挪到眼前,低头望著它。
我没有要求,它却主动表现出对我的关心。
那也是我听到哔助所说的最后一句话。
鸟型机器人离开我的手。
迅速劝身。
从打开的窗户一跃而下。
「骗人。」
我的目光追著它飞下窗的模样。
哔助在空中笨重地拍动小小的翅膀。
它飞不起来,「砰」的一声直直摔进院子里。
咦咦咦?我在各方面都吓傻了。
它掉下去了,代表翅膀果然是装饰品吗?
可是,它就这么从容不迫地离开了。那双悠闲摆动的小脚,令我张开的嘴巴始终阖不上。
黄色的背影离开院子,跑到马路上,消失在镇上的阴影中。
它按照我说的,逃跑了……吧?
这么自由的功能,在买它的时候说明书上可没写啊。
所以,哔助应该也被「那个」感化了吧。不过这个变化,倒不是全都朝著坏的方向。我祈祷充饱电后四处乱窜的哔助能够平安。
拜托,至少在它没电之前。
爸爸没有说话,不知何时已经离开了。
我把腿伸直、坐好,回想哔助逃跑的模样,自顾自地笑了。
过一会儿,从肺部呼出空气后,愉快才混著泪水,吐露出失意。
「才没有呢。」
怎么可能打得起精神嘛。
又没有什么失而复得的东西。
然成功逃跑,对我而言却是道别。
不论我帮不帮它,都不会改变它不在我身边的事实。
我和他,是不是也是这样呢?
即便把我的心意告诉他,他也会去远方吗?
那样的话,告白还有意义吗?
『…………』
我低下头,听到脚步声。又是爸爸吗?我心想,害怕地抬起眼来,原来是一阳。
他还紧紧握著黑伞。
一阳跟过去一样,一屁股坐在电视机前。我盯著他的背影一会儿后问道:
「是你帮我挡下爸爸的吗?」
即便省略了刚才如何如何的长篇大论,我想问的事情他还是听懂了。就算话很少,我们仍然互相理解,因为是家人吗?还是因为是双胞胎呢?
抬起下颚回过头来的一阳,搔了搔头说:
「没有啦,碰巧而已。」
一阳含糊不清的回答,让我感受到他的体贴。那股温柔深渗入我的胸口。
他打开电视的电源。在他把插头插进插座的一瞬间,电视立刻大声爆出噪音。不知是哪一台制作、播映的电视节目,在萤幕上不停切换画面,接著又变换成其他东西。一阳对著坏掉的电视机感叹地说:
「不播放观众想看的节目的电视机,有什么价值呢?」
我也这么认为。一阳拔掉插头后,画面还了一会儿,没有消失。
这此一东西都在被弄坏前就已经坏掉了。
不能由人手操控的电视机确实没有价值。
但是……
为了服务人类而存在的人型机器人,难道也得面临那样的结局吗?
即便它们失去价值,甚至变得有此危险,但那样的结果……
我对电视机与人型机器人,有著相似却又不同的情感。
想著想著,我想起还有一件事忘记做。
我想去看看,身体却依然笨重。
但当我脑中浮现哔助跑步的模样,又稍微涌现一些精神。
「姊姊?」
「我去看一下盆栽。」
我离开闹哄哄的房间,假装没听到客厅的声响,走到户外。院子里当然一个人也没有。我并没有打理庭院,因此杂草长得很高,盆栽也不例外。
自从与他分别后,我就完全懒得照顾盆栽,连叶尖都变色了。
我抱起盆栽,向它们道歉。依序确认四个盆栽后,我对自己感到厌恶。
「没有爱,就不会开花。」
阿姨告诉我的秘诀是真的。我对没有遵守的自己感到羞愧。
我知道这不能做为补偿,但还是浇了水想亡羊补牢。然而,不论我浇多少水,乾涸的泥土与草都立刻吸得一乾二净,随即又乾掉。那是渴望水的无底,如同渴望爱的我。
或许,送给他的第五个盆栽会是唯一存活下来的。
他当时是用什么心情与我约定的呢?
是随便说说吗?
或者,他要表达的是总有一天会回来呢?
那是几年后?几十年后?
我抬头望著因光线而使大楼产生巨大阴影的城镇,下唇发抖地笑了。
「那我八成等不了吧。」
即便心永远不变,身体也会老朽。
与城镇一同消失,并不是多遥远的事。
在二楼窗户另一头响起的手机,提醒我这件事。
一阳已经不在我房间里。但他似乎在隔壁房间,令我放下一颗心。
接著,我立刻拿起手机。我对这一头可不放心。
『哈啰,☆之子。』
能让这支手机响起的,现在只剩一个人。这件事若被爸妈察觉,可能会要我把手机砸烂吧。一楼的电视机与微波炉,已经被当作大型垃圾扔掉了。
应该会有人去收拾那些垃圾吧,不晓得。
『终末什么时候要来?』
我忽略他打的招呼,如此问道。
『真希望快点来。』
我拜托他。
『三天后唷。』
比我想的还快,只剩下三天,就要世界末日了。
我看了看城镇的状况,或许时机刚刚好。
二一天……咦?三天后,呃……我屈指数著……是星期六。
『我不是说周末啦。』
我对变成日历的外星人(假设)感到失望。
『终末只有一个唷。』
鸡同鸭讲的对话,令我叹一口气。接著,我提出突然想到的问题。
『是你在操作电波吗?你可以随意接通别人的电话吗?』
问这个问题,要说我没有一丝丝期待是骗人的。
『只有趁那个跑到很远的地方玩耍的空档才可以。』
外星人(假设)回答得很抽象,视野高度差太多了,我听不懂。
我不晓得他能不能自由掌控通讯,但应该是可以接通的,否则我们就无法传简讯
那乾脆死马当活马医——我心想,笑著问道:
『可以把我的电话,接通给我喜欢的人吗?』
其实我连他有没有带手机过去都不知道。
但我还是问了这个问题,因为我舍不得。
『☆之子发出的波太多了,不行。』
「波」是指电波吗?仔细一想,现在没有手机的人反而比较少,所以这也难免。我对他没有让我的期待继续扩大,暗自庆幸而松一口气。这么刚好的奇迹,是不可能发生的。
『但可以接通给所有人。』
「咦?」
外星人(假设)继续往下说,彷佛在回应栽发出的疑问。
『若你希望,我可以让☆与你接通一次。』
外星人(假设)提出一个跟神明没两样、高高在上的方法。
『让我帮你和☆接通一会儿吧。』
若「接通」指的是网路,那么,应该是可以寄件给全世界的意思吧。
全世界……包括在世界某处的他。
他如宝石般璀灿的笑容,一直是我收藏在心底的宝物。
心脏扑通扑通地狂跳,我感觉到脸颊因为体温变化而泛起潮红。
但有一道阴影浮现,把光亮盖住。
接通了又能怎样的负面情绪,令我胆怯。
即使简讯寄到了,他也不会回来。大概连回信都不会有。
何况,这种单方面的告白有意义吗?
只会增他的困扰吧?我咕哝。
想让他察觉我的心意,只是为了不让自续受伤的自私藉口。我喃喃自语。
我把背圆圆拱起来,忍受著这股阴暗低落的情绪。
虽然我的人生就是一连串懊侮,但连到末日都在后悔,未免太可悲我想起最后见到的他,手上拿著盆栽。
我希望那不是负面的意思。
我相信他是想遵守与我的约定。
不论是多么渺茫、多不可能发生的奇绩。
若他希望,我也……
即便拖著怯弱与羞耻的心,我也要向前我瞥向堆了满满信桌子一眼。
信不是用来囤积的,而是要寄出去。
如果能连上世界的每一个人,或许他也会收到。
把那即便送达也为时已晚的爱的告白,寄给他。
让我得梦见,那遥远到我以为永远不会到来的那一天。
『我想和这个星球接通。』
与他仍在某处的,这个世界。
『那么,我告诉你方法。』
外星人(假设)对著许下心愿的我,告知了星期五这个日期,地点则是耸立在城镇中央的电波塔。
仅仅那一天,我可以与☆接通。
外星人(假设)这么告诉我。
当然我也会仪疑,这样照单全收好吗?
但光是怀疑,什么都不会开始,于是我斩断了那个念头。
就算是装神弄鬼也没关系。
在这样的结局中消失也无所谓。
『这恐怕是我与你最后一次说话的机会。因为若那个改变预定跑来这里,就不能在接通了。』
『这样啊。』
既然是最后了,有个问题我一定要问。
『为什么要帮我?』
外星人(假设)这么回覆我:
『因为你的终末不美好啊。』
话说得那么坦白,令我哭笑不得。
我很想说,但那不也是你害的吗?
『自求终末的☆之子,是不会拥有美好终末的。但,只要你们盼望。』
位在电话另一头的外星人,一如往常地做结。
『祝你有个美好的终末。』