我一邊敷衍的朝眾人笑笑，迎接他們的笑聲祝福，一邊看著身邊的這個男人，怕他再喝。
隨著婚禮的進行，氣氛也越來越熱烈，幾個人圍著敬酒，而郭子建絲毫不听我的勸阻，不知道多少種類的酒都喝下去。
我怎麼會曾經認為他是個成熟的男人呢？
我正在生氣他的任性，身邊突然有人︰「算了，讓他們男人去喝吧。」
我回頭一看，一身雪白的新娘子在我身邊勸我，眼里充滿了對新郎的柔情蜜意。
「有時候，男人就是這個樣子，高興也喝，傷心也喝，這算是他們表達感情的一種方式吧。」
我笑著說︰「這算什麼表達方式？」
她也笑了，「看起來似乎很幼稚。可是男人不同于女人，女人心傷了可以選擇一個胸膛哭泣，可是男人是不能哭的，所以他們就只能選擇其他的方式發泄。」
我听了，才覺得有些道理。我對郭子建並不太了解，相聚的時間太短暫，我甚至沒有時間關心他的境況，又怎麼會知道他用什麼樣的方式發泄呢？
「石海就是這樣，求婚那天，他高興的喝了一瓶XO呢！」
「你……很幸福。」我由衷地說。
「謝謝，也希望能早日喝到你們的喜酒。」
我听到這句話，臉上的笑容有點凝固，我們的喜酒……
回程中，我只能叫一輛計程車，因為他實在已經爛醉如泥了。
他頎長的身材躺在計程車的後座實在委屈了些，我只好抱起他的上半身，讓他的背部比較舒服的靠在我大腿上。
「真是的！吧麼喝那麼多酒！你看你醉的。」我一邊怨他，一邊把他散在臉上的亂發撥開，計新鮮空氣充足些。
「我知道……你不喜歡酒……酒昧……」他努力掙開眼楮，卻根本找不到焦距。
「那你還一個勁的灌自己酒？」
「對……對不起……」
他掙扎著想起來，可是虛弱的身體根本不能支撐，我摟著他，「好了，別動了，別吐在車子里。」
他把身體的重量放心的交給我，頭顱癱軟的靠在我胸上。「謝謝。」
我看見他閉上的眼楮，以為他睡著了，可是過了一會兒，他突然說︰「我大哥死了。」
「嗯？」
「我大哥……在……在婚禮前撞車死了……」
「天！」難道是因為這個，所以他今天才那樣的喝酒。「那你父母……」
他沒有回答，只是在我懷里呢喃些什麼。我听不見，附耳過去，只听見「不能……」幾個車。我本來還想問，可是從他消失的話語中，知道他真的睡著了。
我低頭看著他蒼白的臉，心疼的撫模著。此時此刻的他不同于平常的穩重，是那麼脆弱。讓我心中也涌起一種憐惜。憐惜？這樣一個有能力的男子怎麼會讓我憐惜呢？是因為他大哥的悲劇嗎？
我看著窗外的景色，摟他摟得更緊，我舍不得他，我真的舍不得結束！
可是父母支持我上大學，上研究所，為的是希望我出人頭地，而NASA的機會更是難找。我努力了那麼久，不是就為了成功嗎？難道這不是我一直想要的嗎？我該怎樣在他和事業之間做出選擇？
我頭腦里再次混亂，只剩下他濃重的呼吸震撼著我的心房。
☆☆☆
一九九七年七月四日
幾年後的我多次回憶起來，總覺得連天都是注定讓我們分離。
那天，他正要告訴我，他想讓我見見他的父母，卻不小心發現NASA給我的錄取通知。
我還記得十分清楚，他臉上的沮喪、蒼白、痛心……讓我也痛苦的閉上眼楮，仿佛這樣子，就從來沒有事情發生過似的。
但是我唯一無愧于心的就是，我從來沒有想過要去欺騙他，所以在他受傷的質問我，我是否在玩弄他感情的時候，我感覺到從來沒有過的侮辱。
僅僅是如果……如果……我能早一步對他說出我的境況，如果我們沒有那樣大吵一架，或許今天的我，就是他的妻子了？
「為什麼？」他眼里滿是怒火，他穩重的語氣在此時仿佛是撒旦般的陰沉。
「對不起……我……」我的心里一陣恐懼，我從來沒有承受他如此的質問。
「你從一開始就是這麼想的對嗎？從四年前的那一夜，你就沒有打算和我真正在一起，我在你心中算是什麼？一個玩偶嗎？」他狠狠的把信函扔出去。
我倏地睜大眼楮，不敢相信他竟然這樣扭曲我的感情。「我沒有！冰子建！你在侮辱我，我從來沒有想過要欺騙你。」
「那這是什麼？」他抓起掉在地上的信件擲在我眼前。
我再次閉上眼楮，順了一口氣才能夠平靜地回答，「實際上我回來的時候就想對你說我要留在美國的事情……只是我想不出一個合適的場合，一個合適的時機……」
「你欺騙我……你欺騙我！你騙了我的感情！你欺騙我的心！」我第一次見到他痛吼，他的聲音那麼痛苦，帶著背叛的憤怒。是我毫不留情的在他心里劃了一道血淋淋的傷口！
可是我並不是故意的啊，他的評論對我不公平！
「我從來沒有想過要欺騙你，真的，子建，相信我這一次……」
他癱坐在沙發上，手無力的掩住自己的臉龐。「那你會留在台灣嗎？」他抬起頭來看我，「你會為了我而留下嗎？」
我……我會為了他而留下嗎？我自己也茫然了。我並不想保持沉默，可是我卻不知道該怎麼回答，我願意為了他而放棄自己努力了十幾年的目標嗎……
他自嘲，「不會，我知道你不會……你過去不會，現在不會，將來……也不會。你父母的期望，你自己的價值永遠是比我重要的，不是嗎？」
「子建……我……不能放棄前途。」我低下頭，不去看他的臉，怕他痛苦的神色讓我動搖。
絕情嗎？冷血嗎？對待這樣一個一心一意的男人，我說出了這樣傷他的話。可是我有什麼選擇？如果現在我留下來了，今後我會不會後悔呢？在這樣的困境里面，我本能的選擇保持現在的樣子，即使我也會傷心難過，至少我不會造成無可挽回的損失。
他不語。是早就料到我的回答了？
「其實，你一回來我就感覺到你的疏遠了，只是我在自欺欺人而已。」
「對不起。」
「別說對不起。別說……」
「你……能去美國嗎？」我小心翼翼的期待著。
他苦笑，什麼也不說，可是我已經知道答案了。
那次他醉了後，在車上想跟我說的，是︰我不能離開台灣了。
為什麼他要求我留下，可是卻不能為我去美國呢？隨即我就譴責自己的自私，他的父母該怎樣面對？剛剛死了大兒子，連小兒子也要離開。
他走到我面前，定定地看著我，「我只問你一句話，你愛過我嗎？在我們交往了四年的這段時間內，你可曾想過這個字？你有沒有問過自己對我的感情？」
愛？
我猛地一震！
這個問題……我竟然從來沒有想過！
我看著他，腦海里出現的是他的身影。每當孤獨寂寞時，我總會拿出他的信件反復讀著。每次面對困難和挫折，總會打電話給他傾訴自己的心聲。每次他在我耳邊輕前我的名字的時候，我心里都涌出那種熱烈的滿足……每次……每次……
這是不是愛？這是不是愛？或者只是依賴而已？
我震驚的發現我根本沒有區分愛的能力！
他沒有再等下去，他沒有再給我一個機會認清我自己……
「夜雨……我們是世界上最可悲的一對情人，竟然從來沒有想過去愛……哈哈哈哈……」他大笑起來，可是我看到他眼角的淚光。「既然如此，分手吧……」