他該說什麼？又能再對她說什麼？
電話只響一聲就被接起，讓他連思考的時間都沒有。
接起後的電話沉寂無聲，他也僵在那里，兩頭各自靜默，連「喂」一聲都沒有。
不知道過了多久，他困難地發出聲音︰「是我。」
「我知道。」聲音低低地，幾乎听不清楚。
「還沒睡？」他不著邊際地漫問。
「等你。」
她在等什麼？等他一句ＹＥＳ，還是痛心的質詢？
她都已經做下抉擇了，不是嗎？
「信……我看完了。」
「哦。」
電話的兩頭再度陷入死寂，誰也沒說話。
然後，他輕輕開了口，聲音低沉暗啞。「我讓你……很難過嗎？」
她不知道該怎麼回答，只好沉默以對。
「那，我懂了。」胸口糾結著太多難以言喻的情緒，沒有勇氣探問，她會不會與另一個他在一起。
「我只是想告訴你，和你在一起的日子里，我一直很用心在看待你對我的意義，我從來都不想讓你哭泣，如果……」他困難地停頓了一下。「我曾經無心傷害了你，請相信這並不是我願意看到的……所以，如果你覺得，離開對你會比較好的話，那我……」
他再也說不下去，喉嚨又酸又疼，不想讓她听到他的硬咽，他費力地吸了好幾口氣，不敢再貿然開口。
「這些話……」反倒是她，語調顫抖著，他不知道，她是不是哭了。
她想說什麼？這些話如何？太遲了？還是讓她心里稍稍感到安慰？
他心思混亂地猜測著。
「你，會快樂吧？」放開她的手，她，會過得更好嗎？
「他……能給你更多我給不起的快樂，對不對？」遲疑了許久，他還是問了出口。
這一次的沈窒，久到讓他呼吸困難。
「我想……是吧！」
然後，他听到了這樣的回答，心，也同時碎得難以愈合。
「那就……去吧！別讓自己遺憾。」這聲音……是他的嗎？遙遠得好不真實，他已經恍惚得不知道該怎麼發出聲音了。
幣了電話，他睜著眼，整夜無法入睡。
他知道，今後，得一個人過了，再也沒有讓他牽掛的人，下雨天，不必再擔心誰會淋濕、感冒；吃飯時，不必老想著另一個人食欲好不好，有沒有挑食；忙到連睡覺的時間都沒有時，不必還要滿心歉疚冷落了誰；出門買東西時，不必再計量誰需要什麼……
什麼都不必做了，少了牽絆，多了自由。只是──
心好空。
第三章
第二話不再有你
分手的第一天，發現他是個不可多得的好男人，
沒志氣的懷念他還在時的日子；
分手的第一個月，發現他一直都在心中，
極深刻的存在著，不曾淡去；
分手的第二個月，會不會，其實早就後悔，
卻不敢向自已承認？因為承受不起錯誤的代價與痛悔？
之三
迷迷糊糊由睡夢中醒來，抓來床頭的鬧鐘──
「哇！」下一秒，梁心影火燒地由床上彈跳起來，直沖浴室。
「混蛋任牧禹！居然不叫我，要是害我遲到，你就死定──」咒罵到一半，才想起他們已經分手，就在今早凌晨三點。
他已經沒有義務叫她起床了。
「算了，不叫就不叫，沒人Ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ我一樣能準時起床……」她牽強地追加補充，及時壓下那股莫名的情緒，暗暗告訴自己，明天開始一定要養成調鬧鐘的習慣。
今天是例外，昨天哭得太累，不知不覺就睡著了，從明天起，她一定可以重新調整規律的生活步調。
對，就是這樣！
「媽的！頭發沒事留這麼長干麼？明天要去剪了它！」無名火氣冒出頭來，她煩躁地梳著，不慎扯斷了數根，痛得淚都快飆出來。
以前看任牧禹梳它，都柔順听話得很啊，從不讓她感到一絲疼痛，他還說她發質很好，所以她每次都有恃無恐地賴床，反正來不及，她一邊化妝，一邊會有人幫她打點一切……
不知道在跟誰賭氣，她忿忿然丟開梳子，沒放穩的木梳掉到桌下，正好砸到腳背，痛得她說不出話來。
可惡！連梳子都要跟她作對！
沒心情理會隱隱作痛的腳踵到什麼程度，整理好儀容，她跛著腳沖出家門才想起──完了，要坐幾號公車啊？
台北公車路線亂得很機車，要搞懂它跟要數清楚天上有幾顆星星一樣艱難。
所以她從沒打算去懂，反正任牧禹每早出現在她家的次數，和她上班的紀錄成等號，相等于全年無休的免費接送司機。
坐錯一班車，又轉了兩班公車，好不容易終于到達公司。
不用說，當然是遲到定了。
丟了全勤，讓她懊惱了一個上午。
中午同事請吃飯，她沒去，也不知道情緒在低落什麼，就是沒胃口。
拿起電話撥了幾個熟悉的按鍵，才驚覺自己下意識的行為，像手中抓著非地球產物似的趕緊丟開。
他已經不是你的誰了，不會再因為你一句任性的︰「沒看見你，我吃不下。」
然後就立刻飛車攜來你愛吃的美食……
胸口悶悶沉沉的，像失落了什麼，錯過了早、午兩餐，也一點都不覺得餓。
一整天，她過得茫然不知所雲，下班之後，她第一件事就是去剪掉維持了七年的長發。
雨在下班前就狂下了一個小時，今天出門太倉促，忘記再也沒人送傘，回到家已經被大雨淋得狼狽。
心不在焉的吃完一碗泡面回到房中，愣愣地發現自己手中正拿著筆，底下滿滿一大篇苦水，是寫給任牧禹的。
她迅速撕掉。
都分手了，還寫什麼信！
習慣真是可怕，七年來，她總是心里一有事，就很自然的提筆向他傾訴，像寫日記一樣，做慣了的事，一時還真難改得過來。
收起信紙，改拿出買了許久，卻一頁都沒填滿的日記。
不能寫信，那就好好寫滿這本日記吧！
日期︰９１年７月１５號天氣︰陰雨心情指數︰等同天氣
今天，是分手的第一天，過得糟透了，但絕不是因為失戀悲傷的關系，這一點，我堅決否認到底！
我想，只是還不能適應吧！至少我是這麼認定的。
和他在一起太久，生活中很多事都與他息息相關，一下子要劃分開來，生活步調全亂了，總覺得做什麼事都不對勁……
是傷心嗎？
當然不是，這點，我第二次強烈地堅決否認。
就像一盤混在一起的紅豆、綠豆，你有辦法馬上分開來嗎？總是需要一點時間的，對不對
唉，七年，真是一個可怕的數字呢！
這個時候，忍不住要想，他會不會也和我一樣，不太能適應生活中突然少了個人呢？
我想會吧！畢竟我們曾經很親密地融合彼此的生命，突然要拋舍，難免覺得若有所失。
不可否認的，他真的是個難得的好男人，和我在一起的這些年，情操絕對忠貞不貳，從來不會多看其他女人一眼，天仙美女都一樣。
還有，他從沒真正對我說過重話，更別提是吵架了，太多時候都是我在向他使性子。
每回我在外頭遇到不順心的事，回到家來對他鬧情緒，他也從不和我計較，現在想想，許多時候我真的滿不可理喻的，虧他能忍受。
這樣的男人，我卻放手讓他走。
會遺憾嗎？
絕、對、不、會！第三次極度強烈地堅決否認。
說要分手的人是我，我遺憾個鬼啊？
只是傷害了這麼好的男人，心里覺得好內疚，我知道他是一心一意對我的，只不過──也許他給不起我所渴望的愛情吧！
他沒有錯，錯的是我太不知足，已經有他體貼的關懷照料，一顆心卻還會覺得空洞，怎麼也填不滿。