我們在別人眼中，算是一對約會的情侶嗎？但在彼此心中，我知道還有些距離，拉不近也拉不動。
午後下了場陣雨，我吃了酸梅枝仔冰，微微的酸與甜，如同我現在的心情。
我喜歡上一個沒啥好期待的男人，雖然我對他也沒啥要期待，仍會被這尖銳的甜蜜刺得微微發疼。世上最遠的距離，確實是你就在我面前，而你不知我愛你，甚至我不能說出我愛你。
然而我能接受、我能面對，既然這是無解的結，不要去解開就好，偷偷的歡喜、淡淡的失落，拿捏得剛剛好，是最遠的也是最關的距離。
晚上十一點二十分，我搭乘從高雄經海線前往松山的莒光號，原本沒位子的我，在售票員的調度下有了兩個位子︰從高雄至新營是四車二十七號，新營至板橋是四車二十九號。
我記得這些做什麼呢？關於生命的印記，我就想仔細記錄，沒意義又如何？
第一次搭夜班的火車，發現自己真要在這過夜了，從十一點二十分到五點四十三分，這段時間我都要在這班車上，細細回味或夢見假期中發生的事，如夢般的兩天一夜。
回想當他擔心的問我是否有火車可坐？我說有，謝了，並拿起我忘了拿的外套，他為此又開車繞回來一趟，那關懷神情我要收藏起來，日後不貪心、不越界、不奢求，只是享受這份暖。
多謝老天讓我戀愛，這是讓心變軟最好的方式，於是我的感受力更強烈，我的情緒更加豐沛，生命不再乾涸，有了潤澤。
無論是說得出或說不出口的戀情，每個戀情都有它存在的意義。
只是一天沒見面，想念如影隨形，連自己都覺莫名奇妙，有這麼嚴重嗎？
等了又等，晃了又晃，晚上十點多他上線了，而且主動找我說話，約我明天見面，然後我就開心了，有這麼筒翠嗎？
戀愛，就是有時天崩地裂的嚴重，有時海闊天空的簡單。
「吻我吧！吻我吧！」
才見面沒幾次，我卻在心中如此大喊，拜托他別說那麼多、扯那麼遠，直接吻我吧！一切會變得明朗，答案就在其中，只有唇與唇的對話說得最好。
只要一個吻，我便能了解，他是我要的嗎？我是他要的嗎？這是我們要的嗎？
不必告誡我說，激情終將會褪去，戀情終將會褪色，關於那過程和結果，我已有深刻認識。但在那之前，我仍要他吻我，我仍要愛上他。
若說這叫瘋狂，那麼我確實從未神智清醒過。
戀愛的預感，就是很清楚又很迷惘的發覺︰自己就快要愛了。
究竟該愛不愛？愛又如何？不愛又如何？若愛了又不愛，豈不是很悲哀？這些思考都是無意義的，一旦有機會跳入愛河，我一樣奮不顧身、毫無保留。
戀人們只是喜歡胡亂發問，其實不需回答或辯證，只要給我愛，我便安靜了。
事情即將發生，我叫他出去買，那幾分鐘內，我獨自坐在床邊，心想真的要開始了嗎？還來得及逃開嗎？還是要勇敢迎接？
（在此宣導一下安全觀念︰沒有任何沖動會讓人連買都來不及，各位姊妹請切記，若男人不肯出門去買，直接把他踢到天邊去吧！）
這時該要打電話給誰？好姊妹們誰能了解？我該說些什麼，她們又能祝福或勸告什麼？前塵往事浮上心頭，不知未來將是怎樣？種種矛盾交錯，其實只有一個問題︰我就要愛了嗎？
只不過幾分鐘，卻是波濤洶涌的心情，窗外陽光如網，風扇徐徐吹拂，在這午俊，全世界沒人知道，我站在愛與不愛、要與不要之間，誰也不能傾訴。
門開了，傳來腳步聲，他買了回來，一臉神秘的笑。
罷才那獨自沈思時刻已過，我錯過逃走的最後機會，於是我跨過單身的門檻，走向兩人的世界，告訴自己，愛吧！
因為害怕受傷，而不敢去愛，這比愛了而受傷更可悲。
或許日後想起這一天，會染上憂傷的色彩，可是人生誰能預料得失，就讓緣分自然運轉，我不會忘記這幾分鐘內，陽光與風扇的對話，陷入和掙月兌的拔河，猶豫和勇氣的辯論。
那時我听到了心底的聲音︰我決定，我要愛了。
還是懷念初吻的那一天，一切是那麼美。
周六午後，我站在路邊等他來接我，內心有期待有志忑。擔心自己的妝化得不自然、發型太好笑，擔心他看到我這麼早來不知怎麼想？戀愛中的女人真狡猾也真愚蠢。
由於一大早就起床，我顯得精神不濟，當他騎車載我的時候，便要拉我的手環住他的腰。
我說為什麼要這樣？他說怕我睡著跌下車。
我說不要啦！放開了三次手，他還是要拉我的手，環住他實在很縴細的腰，這男人瘦得不像話。
經過有淡水河流過的橋上，我們僵持了片刻，最終我屈服了，把手抱在他的腰上，還把臉靠在他肩上。暗自心想，這男人好硬的骨頭，車輪每次敲撞，我的臉都會痛呢，但也許我的心更痛，因為這份悸動。
環抱著他的時候，我可以清楚感覺到，他心跳得好快，胸膛不斷起伏，而我也是，全身微微發熱，不知要多久才能退燒？
沿途風景往後飄過，路程為何要這麼短呢？其實我可以一直這樣下去，沒有終點，就靠在他背上，閉上眼楮，告訴自己這便是天長地久。
回到他住的地方，廢話不用說太多，嘴唇自有互相吸引的力量，很快我們就熱吻起來，像小孩得到玩具百般嘗試，嘴唇腫了也不管。
我知道一切都將成為回憶，我仍衷心感激，那天陽光很暖，風扇很涼，而我們的吻很甜。
遍還鑰匙那天，下午五點半，我準備出門，他從MSN上問我，要不要來接我？
我說，不用了，謝謝。
即將上演歸還鑰匙的情節，又何必接送什麼？省下來吧！
騎車來到他住的公寓前，告訴自己，這是最後一次爬這樓梯、看這景致，最後一次來他的住處找他，從此後不想再動搖，就讓自己告別一切。
見了面，淡淡地聊了幾句，關於他養的兩只貓，關於我們共同的朋友，當然還有關於他即將迎接的生日。不過生日宴上，我無法出席，我另有要事。
他問我是否還能做朋友，一起吃飯、一起打球，甚至來他家找他玩，我隨口說看情況吧！
他再次問我可以一起吃晚飯嗎？我再次提出藉口說跟朋友約好了，這之中還有兩個朋友來電關心，一個怕我分手難堪，一個怕我難分難舍。
其實我還好，只是心跳得難受，分不清是心痛還是心動。
一起走下樓，他伸手模模我的馬尾，我想做兩件截然不同的事，不是甩開他的手，就是握住他的手，不是跑得遠遠的，就是投入他懷抱。
終於還是靜靜走到小巷口，兩人最後說聲再見，我騎車離去，他走他的路，從此我不會回頭。