意外驚喜 第35頁

記得,幾年前失戀後,也是爸媽帶我去關渡玩,這回,我證實有憂郁癥,又讓他們帶我去散心,不管我都快三十歲的這事實,他們還是把我當孩子一樣看待。

今天早上起床,用電腦放了一張專輯,是貓咪的聖誕節歌曲,我家的笨貓一听就睜大了眼楮,跳到電腦旁嗅來嗅去的,可惜怎麼也找不到那聲音的來源,倒是惹得我哈哈大笑。

最近常在想的問題是︰一直以來我都是不誠實的,對自己也對別人。

是天性也好,是後天磨練也好,從小我就很會裝,很會假仙,那是種保護色,是種武裝自己的防備,因為我要生存下去,在家里、在學校、在群體中,然而不知不覺的,我卻找不回那個誠實的我了。

對某男明明無心無意,在外面吃飯、看電影時卻還是裝作甜笑純真,等到他再也打不進我家的電話,他才會知道他已經出局了,因為,我不想當面做個殘忍的人呀!

對某讀者的批評,我覺得根本就是狗屁,卻還是非常大方溫柔地說︰謝謝指教,我會改進的。其實,我只想叫那家伙以後別再看我的小說了,咱倆無緣!

八面玲瓏的結果,處處討好的代價、讓我不知如何表達喜怒哀樂,遺落了這最原始的本能。

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近來啥事也不想做,不寫稿、不畫圖,連看書也沒勁,常躺在客廳地板上發呆,看著陽台上的綠色盆栽,它們是如此坦然地存在著,沒有一絲勉強或偽裝,生長的時候就生長,枯萎的時候就枯萎,隨著自然四季的循環而生滅。

還有肥貓躺在門邊打瞌睡,它是全然活在這一刻的,听到麻雀叫就抬頭,覺得餓了就喊我,神情悠然而自得,它知道它是只貓,依循著它的天性而活著。

而我呢?腦子里一堆想法、矛盾、問題,卻到底知不知道我是誰?我在哪里?我在做什麼?可不可以我也能餓了就吃、困了就唾、受傷了就哭、開心了就笑、想愛誰就愛誰、想做什麼就做什麼,想活得怎樣就活得怎樣?

這不是我一時半刻可以辦到的,我知道,但我只想從這第一步開始︰誠實。

誠實地說,我覺得這份電子報是毫無用處的東西,沒有錢賺,沒有廣告登,真不曉得我在發什麼神經?但就是無用的東西才顯得有心,不是嗎?就為了我想做而做,就這麼簡單。

謝謝每位關心過我的朋友,從現在開始我想要誠實一點,當我又開始虛假曖昧的時候,還請你們提醒我一下︰放自然點,要做個誠實的小孩!

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游泳游得越來越棒,不是我自己在夸自己,我簡直就是一條魚嘛!

放松身體,深吸一口氣,對自己說︰「我要來游個快樂的蛙式。」或是「這次來趟幸福的自由式吧!」然後,我就變得又快樂又幸福了。

多簡單,我只是在游泳,只是在前進,只是在水中悠游飄蕩。

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有生以來,第一次覺得看牙醫很幸福,因為年輕的實習醫生非常溫柔,總是微笑著對我說︰「來,嘴巴開開。」、「等我一下下喔!」、「對不起,把你弄痛了。」、「嘴唇太干了,我幫你涂凡士林。」

也因此,要我躺在那兒五個小時,或齒模制作失敗,或X光拍壞了,我都能原諒。

幸福,也可以在看牙醫的時候發生,想想這世間還挺讓人留戀的。

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和學生去看「新天堂樂園」完整版,三個小時內,電影院里都是陌生人,但電影讓我們一起笑、一起哭,讓我們同為一件事而感動。

我喜歡這感覺,這是極少有的經驗,我和每個人在一起,我和四周交融著。

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看完「哈利波特」一到三集(當然是中文版,誰說外文系畢業的就一定要看英文版?我偏不!哼哼……),當夜作了很多有關魔法的夢,醒來還有點不知身在何處。

覺得自己就像妙麗,神經兮兮的,又愛哭又擔心,而且對圖書館有種無法抗拒的吸引力。

這世界還有魔法嗎?還有奇跡、冒險、夢想嗎?我正在問我自己。

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和一群朋友到郊外玩,他們切切洗洗又釣魚,我的責任則是陪一個七歲小男生。

我們玩起賽跑、堆石頭、捉迷藏,弄得全身大汗,最後躺在柏油路上,看著又藍又白的天空,听著風聲、鳥聲和蟬聲。

我覺得我回到家了,我的家就在天地之間。

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繼續無所事事中,除非是我想做的,否則,我都不想做。

我想發呆、想作夢、想看書、想亂寫、想亂畫、想聊天談心,想做我自己。

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最近都沒在做啥,每天晚上十一點睡覺,睡到隔天早上十一點,過著萬分懶散的日子。常做的事情就是看書、游泳、畫圖、玩貓、出去晃,看看別人的生活方式,想想自己的現在過去,寫寫只有自己能懂的日記。

有天跟我媽媽去洗大樓,回來後酸痛了三、四天,差點沒成廢人一名,但我媽媽還是可以每天去上工,實在令我敬佩萬分。媽媽,你太偉大了!

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瘋狂地畫圖,把雜志上所有美麗的女圭女圭都畫在白紙上,然後自己看了很高興,也不知道在高興什麼。

網站常常掛掉,連我自己都上不去,拜托大家寫信給我弟弟Eddie,叫他嘛幫幫忙,不要混成這樣。

棒了很久都不想發電子報,心想,應該也沒什麼關系,地球還是照樣會運轉,腦中常不由自主地對自己說︰沒什麼大不了的,也沒什麼放不下的。(這真是個好咒語,可偷懶也可放松喔!)

對了,好像七夕情人節又快來了,在這之前我很有把握還是找不到男朋友,所以就拿我那只閹掉的公貓湊數吧!

很謝謝所有朋友的關心,我覺得自己一天比一天好些了,雖然不是很快樂,但也不是不快樂,這就夠了,目前我只求平靜,只求歇心。

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已是八月的最後一天,暑假即將結束。

正巧天也轉涼了,夏天好像真的只剩尾巴。

以往我總是會有點難過,不願夏天就這麼遠離我,但現在我不,我將不帶一絲遺憾的送走它,然後打開我的胸懷,迎向下一個季節、下一個階段。

在這夏日的假期中,我罷工了,只專心在我自己和這世界的關系上。

從一開始什麼都不想做,到多運動、多散心、多見識,慢慢恢復了我的感受力,最近自動自發畫起圖來,也終于想寫些東西了。

其中也因為憂郁癥吃藥產生副作用,也因為重感冒咳嗽咳到吐胃酸,也因為拔牙、根管治療、做假牙等一再進出醫院,我的健保卡都用到F卡了說!

可是呀可是,我覺得這兩三個月好難忘喔──是我生命中相當奇妙的一段時光。

竟然可以不用工作、不用賺錢?打從十八歲以來就自力更生的我,還沒有放過這麼悠哉的假期呢!

一開始有點不能習慣,天生勞碌命的我怎能如此放縱呢?只為了養病就什麼也不做?多像個無用的廢人!可我真的就什麼也不想做啊!

再也不能勉強自己了,再也不能壓榨自己了,我就要任性這麼一回,當我想做啥就做啥,但是當我啥也不想做,那就啥也不能讓我妥協。

于是,我放開了我自己,我高興睡到幾點就幾點,想去游泳就去游泳,不願打開電腦就不打開,這可還是電腦頭一次被我冷落成這樣呢──

讓我沉澱吧、讓我歇息吧!不這麼做的話,我不知道該上哪兒找回我的心?

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