我明明給自己這麼寬松的擇偶條件，為什麼還找不到妻子呢？
是不是因為我心里的位置已經被妳滿滿佔據，所以任何一個女人都只是過客，被拒在我心門外，可以當朋友，不能當情人？
我時常在想，如果那一天，頑皮翻牆逃課的妳，從圍牆上跳下來時，接到妳的人是我，而不是我弟，妳今天的選擇，會不會是我？
這個念頭總是圍繞在我腦海，揮之不去，但是想著想著，想起妳那天膠著在我弟身上的視線，我就明白自己不過是自欺欺人。
就算那天是我，也許妳會在前三天屬于我，然後妳會發現妳愛的人是我弟，現在唯一的不同只在于我無法擁有三天的短暫回憶。
「會不會是月老忘記把紅線綁在你的小指頭上？」
妳握起我的手，像要確認我的小指上到底缺了什麼。
妳沒注意嗎？我的紅線松垮垮地圈著妳的指，沒有綁牢、沒有打上死結，只要一不留神，我的紅線就會被妳弄掉，但對于妳應該沒有差別，因為妳的小指已經有另一條紅線，牢牢系綁著。
我幾乎可以順著那條無形的紅線，看見紅端另一端的持有者正打開大門進屋來。
「祖譎，你回來了。」即使結婚兩年多，妳總是像個新婚燕爾的小妻子，快樂地飛奔過去，或許妳認為我習慣了這樣的畫面，也或許妳以為我完全不以為意，所以妳在我面前表現出夫妻倆的幸福。
我嫉護地撇開眼，用著不著痕跡的方式。
「嗯。哥。」
「祖譎，你要先洗澡嗎？熱水放好了，我今天炖了雞湯，等一下就可以喝了。」
「好。」
你相當沉默，我不知道是不是因為我在場，所以你才會表現得淡然，雖然我從小認識的你就是一個悶騷男，不喜歡在人前表現熱絡，不過我很好奇你是如何對待你的小妻子。
但是，你上樓去洗澡，沒給她一個擁抱或親吻。
我猜，也許你知道我愛戀著你的妻子，我一直覺得你是知道的，即使我總是刻意偽裝起這些情緒，我從不在人前含情脈脈望著她，我也從不與她特別熱絡，甚至家族聚餐時，我也會坐在離她最遠的地方，我無法了解你是如何知道我的感情，但你的表情和眼神就是寫著了然與……責備。
你若知道，又為什麼敢讓可愛的小妻子和我獨處？是因為你信任你妻子的忠貞，還是你信任你哥哥是君子？
是前者嗎？你的小妻子絕對對你忠貞，你是她最重要的人，永遠擺在首位，無人可以取代。
要是後者，那麼你真的錯了，我不只一次幻想我吻著她，用唇嘗逼她嬌美的玲瓏身軀，兩個人在床上汗水淋灕地瘋狂，你所能想到的男與女之間的糾纏，我都曾套用在我與她身上－－
卑鄙嗎？
是的，我承認，我很卑鄙。
當她笑著關心我的近況，或是夾了口她研發的新菜色到我碗里，招呼我多吃一些，我想的卻是何其污穢的事。
「霈譎哥，等一下留下來一起吃飯，好不好？」妳湊過來的笑顏很亮眼，一直都是我喜歡的模樣。
「當然，不然妳以為我挑七點這個時間來妳這里擦藥是為什麼？不就是貪你們一頓晚餐。」我笑著回答，將我心里的惡念全打包埋藏在深處。
男配角有兩種，一種是不顧女主角的情緒，霸王硬上弓，以為生米煮成熟飯就像佔領一切，行徑惡劣得像禽獸，態度差勁得像畜生，只差沒滿嘴流涎，在臉上雕刻「我是婬蟲」四個字。
另一種則是默默跟在女主角身邊，她冷了就遞衣服，她餓了就遞食物，她沒錢還出借一整個月的薪水供她花用，等男女主角雙宿雙飛後，沒有人注意到女主角最後有沒有將那筆錢還來的好好先生，掏心挖肺之後只換來女主角一句「謝謝你的守護，我當你是哥哥」的殘忍言語。
我是想當第一種，至少妳可以從我的態度知道，我是如何喜歡妳，妳會明白我最強烈的感情，妳會明白我愛妳愛得義無反顧－－
但是，妳會哭泣。
視我如畏途，見我就躲，不可能像現在和我有說有笑。
我想要的愛情，應該是像現在這樣，妳在我面前可以完全信任、不造作的大笑，而非短暫的關系，換來妳一輩子的仇視，那樣火花般的絢爛，只有我單方面的以為是愛情，我不要這樣。
所以我會變成第二種男配角，是逼不得已。
我小心翼翼不讓自己被惡念驅使，做出讓妳難受的錯事。
「你每天來吃晚餐我也不會趕你呀。」
別這樣笑，妳這樣笑會讓我想吻妳。
停止對我笑，妳不知道我愛妳嗎？當我深深眷戀著妳，而妳又不屬于我時，這樣燦爛的笑容對我就變成了折磨，妳懂嗎？
「不過你還是趕快找一個天天煮飯給你吃的愛妻吧，這樣你才會吃到幸福的味道，祖譎每次都說外頭的菜比不上我煮的好吃，我知道那根本就不可能，外頭都是專業大廚耶！可能是因為吃我煮的菜，有家的味道吧。」
「妳煮的菜真的比外頭餐廳的好吃。」我完全同意我弟的說法，只要是出自于心愛女人用心烹煮的食物，再難吃也能舌忝干淨。
「你是怕我等一下不給你吃，所以先諂媚諂媚嗎？很會做人耶！」妳扠腰在笑，卻誤解了我的意思，我也沒有立場解釋，只能讓妳照著妳所認為的方向想。
我苦笑，妳知道嗎？我多羨慕我弟弟可以光明正大夸獎妳的手藝，對，就是這樣小小的舉動，我都好羨慕，我認識的妳，是一個極容易取悅的女孩，一句贊美，就可以讓妳笑得好甜美，而這麼卑微的權利，我沒有。
「誰教我孤家寡人，沒有小妻子疼我，只好讓別人的老婆分一點關愛給我呀。」我想我的情緒隱藏得很好吧？我在妳面前永遠都是好朋友、好大哥，妳可以在和我弟冷戰時，一整夜窩在我的沙發上，無話不談地對我放聲哭著，傾訴妳和他鬧脾氣的原因，然後我會擔任起和事佬的責任，說出妳最想听的話，等妳氣消之後，讓妳再挽著我弟的手回去，而我，只能窩回妳待過的沙發上，在那逐漸飄散的香味完全消失之前，想象妳還停留在那里……
「你一定可以找到的啦，我相信有個屬于你的女孩子在地球的某個地方等你呢！有些人緣分比較早，有些人比較晚，你沒听說過嗎？該你的就是你的，繞了一大圈之後還是你的，對不對？」
我只記得那句話︰該你的就是你的，不該你的，強求也求不來。
妳，不該是我的。
我無法否認，這個事實讓我揪心，像有人不留情擰著我的心髒，那種疼痛，我形容不了，只是好痛好痛，痛到恨不得將心髒丟棄，讓這種痛楚再也折磨不了我。
「上回媽不是說你去相親相到一個很漂亮的女孩子，你好像也很喜歡她，還單獨出去好多次？沒有下文了嗎？」
「妳說那個呀……」我撐著下顎。「我只是她的男配角。」
「咦？又是一個和男朋友吵架才憤而相親的女人？」妳嘟起紅唇，對于這種行徑不苟同。
「她很誠實跟我說她不是真心和我相親，我喜歡她的坦白。」我替那女孩辯解。
「可是她傷害了你。」妳氣鼓鼓的。
「並沒有。」對于妳的定論我覺得想笑。
因為我還沒有愛上她，她說了什麼、做了什麼，對我有差別嗎？
但是她有點像妳，不背叛愛情，對于認定的人堅定不移，所以看見她難過，我忍下住想幫助她，就像幫助妳一樣，我清楚如何能讓妳和她露出開心的笑顏，就是將妳們送回到妳們心愛男人的身旁，對吧？