我心想，那就算了。
反正，我們兩家是鄰居，米米就算想跑，也不可能跑得太遠。當時，我真的以為我太清楚米米愛吃、愛睡覺，還有習慣依賴我的衣角的個性。
因為，就算她可以忍住不吃我媽煮的飯，就算她可以忍住沒地方睡覺的可憐，她也絕對不可能放棄我的衣角。
我想，或許是當初我也有點睹氣吧。
氣……氣米米那麼容易就誤會我了，氣米米老是不了解我的心。
氣她可以執著敢愛敢恨那麼多年，但當愛情真的來臨時，卻因為一點小挫折就如此輕易決定放棄我和她之間的感情。
于是，我帶著一點點報復的心情回到球場練球，甚至還和朋友去唱KTV，直到午夜一點鐘才回家。
而當我發現隔壁沒點燈的時候，竟遲鈍的只覺得有點奇怪。
等我踏進家門，才發現從不點菸的父親意外地燃起手邊的一支菸，沉默。
我媽則是哭紅了眼楮在等我。
[怎麼了？」
我記得當初我還可以微笑地問話。
「米米走了。」我媽泣不成聲地說。
我心想，這家伙一定又心情不好，到哪里溜達去了，所以也沒大緊張，反正她能去的地方，我都清楚。
「我去找她回來。」我聳聳肩。
「找不到了！她永遠不會回來了！」媽哭喊得像世界末日。
怎麼可能？我在心里偷笑著媽媽的夸張。米米怎麼能不回來？
她第二心愛的小熊玩偶還在我的床鋪上，她學校的功課還沒念完，她最心愛的我，還在這里呢。
她能去哪里？
「記得米米的媽媽每到一個地方都會寄一張機票給她嗎？」
「我知道啊，可是米米從來沒去拿過機票，不是嗎？」
「她今天去拿機票了……」
甚麼？！
我不敢相信的沖上二樓，打開房間的門……她的小熊還在啊！
奔進她家，一切都沒變啊！
她衣櫃里的衣服還是一樣凌亂。
她的床鋪上還擺著前幾天才買的電影雜志，我想，是我媽搞錯了。
米米不會離開台灣，更不會離開我的。
「她今天在機場哭著打電話給我，說她要去找爸爸媽媽了……」
我搖搖頭，這怎麼可能！
轉身跑出家門，整整在外頭東奔西找？兩天，直到我不眠不休倒下的那一刻，我才知道自己真的必須承認，我失去米米了。
我的情緒從強烈憤怒米米的不告而別，到不斷地思念她回家。
時間一年一年的過去，我卻從來得不到她的消息。
上了大學之後，我每個學期拚命打工存錢，每逢放假就出國去找她。
因為不知道她在地球的哪個地方，所以我只能漫無目標地在眾多的城市里流浪，仔細地記住每一張臉龐，希望在穿梭的人群里找到熟悉的她。
但，米米……就好像突然消失在空氣中的天使。
要不是因為我在小熊身上仍嗅得到屬于她的氣味兒，我幾乎以為她的存在只是一場曾經美麗的夢境。
現在，我已別無所望，只期盼她在這片天空下，一切都好。
然後，等待或許有一天，她這陣風，願意停留在我這顆永不離開的大樹里。
所以，我不敢走太遠，怕她會找不到我。
每次出國，我也總會仔細地留下我的聯絡地址和、萬式，希望她會來造訪我家。
至今為止，我已經揉掉了上百個住址電話，但我還沒放棄。
每當打開門時，我都會偷偷希望門後有個她。
就算沒有也沒關系，我會安慰自己︰也許是因為米米現在太忙了，所以抽不出空來，但當她累的時候，當她想起我的時候……
我就在這里，絕對不走。
我周遭的朋友常笑我傻，勸我別再繼續等下去了，他們說，除非女人看得到你的辛苦，否則任何折磨都沒有任何意義。
可，問題是，我卻從不覺得這樣漫長的等待是懲罰。
因為，深愛著米米，讓一切都變得值得。
所以，米米，無論你在什麼地方，請你記得——
我愛你。
不知道有沒有人曾經懂得被背叛的心碎滋味？
我曾經以為，我永遠不必懂得這種受傷的感覺，因為我身邊總是有阿楮保護著。
卻不知道，唯一能給我這份最致命禮物的人，也是阿晴。
至今，每當午夜夢回想起當時看見的情景，我還是會悚然驚醒，還是會不由自主地哭上一整夜。
有好多年間，我甚至連回憶的勇氣都沒有。因為，我會無法呼吸。
想起那叫我心跳停止的一秒鐘，世界仿佛瞬間暫停了，我不敢相信自己的眼楮，所以努力地眨了又眨……多麼希望能發現這只是一場愚蠢到不行的傻夢，可是，心痛的感覺太真實，心碎的力量大震撼，我甚至偽裝不出一絲瀟灑，臉部肌肉愕然的僵硬著……
不懂，明明才剛說過愛我的阿晴，怎麼會抱著別的女孩在懷里？
那個原本屬于我的溫暖，為什麼現在丟我一個人在地獄？
明明觸手可及的他，卻再也不理我了……
我好冷啊！冷得四肢都在打顫，冷得連移動的能力都沒有了，為什麼阿晴卻不來抓住我的手？
因為這是一種懲罰嗎？
懲罰我讓他等我等得太久……
懲罰我大愚蠢，蠢到看不見他的愛；
可是……可是……我發現我愛他啦！
大晚了嗎？
阿晴……的眼楮，再也不會看見我了嗎？
阿晴的心里，給別人蓋了房子了嗎？
還是，我太任性了，所以阿晴不愛？
還是，我大壞心眼了，所以阿晴決定要把我丟掉？
可是……可是……阿晴明明說過他不介意的啊！
他說過，他不在乎我的壞，他不在乎我的不懂事……難道，愛了不就是愛了嗎？
怎麼可以愛了又不愛呢？
還是，男人都愛騙人？
明明真心誠意地說了愛你，但轉頭又會喜歡上別人；因為意外、因為偶然，男人總是可以為他們的出軌找上千百種理由。
听起來像他們不得不如此，
听起來像他們不是故意花心，。
而是情勢所逼。
所以呢？
女人注定不該大計較嗎？
我不知道。當事情發生的時候，我們總是無法思考得太清楚、看得大透徹，我甚至不知道自己早已在承諾的那一瞬間起，愛阿晴愛得太瘋狂……
愛到我可以不顧一切地為他的行為找上千萬個理由，
愛到我可以試著假裝這一切都不是真的，
可是，摔壞在地上的蛋包飯卻真的碎了。
就算，用盡我所有的理由，也無法止住我的眼淚狂奔。
所以，我跳上計程車，想到一個可以原諒阿晴的地方，但我卻找不到……
每一個有阿楮足跡的片段，就有他和學姐相擁的美麗畫面，伴隨著我的眼淚像夜空星星，數不完，也流不盡。
但盡避我知道，自己終究不夠成熟，
盡避我知道，自己不能夠忍受這樣的背叛，
但這仍不足以逼迫霸道的我黯然離去的最主要原因。
我的出走，只有一個原因，也只為一個原因。
因為……比起學姐，我真的不夠完美。
而令我深深恐懼的是，阿楮總有一天會發現這一點，然後他會懊悔，當初為什麼會選擇什麼都不會的我……．
而我，絕對無法忍受這一點。
我無法承受阿晴有可能會不愛我！
于是，我決定回到生我的西方，從此把柬方視為禁區。
我可以走遍世界，卻再也不願用中文說話，因為那會讓我想起那個幾乎伴我走過前半人生的東方男人，我的阿楮。
然後，我搖搖欲墜的心，就會一次又一次地碎裂……
不過，現在我總算能夠明白，小時候不厭其煩地總是听我傾訴所有心愛偶像時，阿晴的無奈……