我不懂為何前男友（No.9）（對，沒有編號我會搞混，請原諒我有中年痴呆）一直要跟我保持聯絡，他人在國外，聯絡就是靠網絡。MSN我早就把他刪除，Blog他的留言我就是不回，Email當然也當作沒看到，Facebook我曾把他加入朋友，希望他保持低調，看看彼此近況就夠了，但最後我還是刪除了，誰叫他要跟我在線對談，我完全不知要跟他說啥。
今天他再次提出交友要求，感覺就像現實人生的寫照，他已不存在我的世界卻還想做朋友。也許是有罪惡感，因為他傷了我的心？也許是友善的招呼，因為他閑著也是閑著？說真的我不想知道，拜托就不要理我，讓我孤單的發霉下去吧。
靶情路上要回頭真的很難，即使只是做普通朋友，如果我離婚了（挺難的，因為結不了婚），應該打死也不會再婚，苦過一次就夠了，天曉得一個人需要多大的勇氣和信念，才能讓自己的心再次赤果果的展露在凶手（夸飾語，也就是讓你傷心的那個人）面前？我想那也許就是愛的力量，OK，我承認我沒有愛的力量，我是膽小表阿婆。
必于分手又復合這件事，在我模糊印象中只做過一次，發生在前前男友（No.8）身上。那天因為他突然把我壓倒吻住，拒絕他好像很無禮……好啦，其實我也很享受，所以我們就一吻復合了。但上次分手的問題還是沒解決，他的個性還是讓我無法忍受，尤其當他說女人要以男人為中心，在我心中掀起狂濤駭浪，立刻決定再分手，管他多會接吻，關我屁事！
結論︰分手復合一定得想清楚，重蹈覆轍只是浪費生命，沒練過的小朋友千萬不要學啊。
最近密集的夢見他，我也不懂為什麼，認識十八年了（我的媽啊，每次嚇到都要喊聲媽），早就明白有些事無法勉強，尤其是感情。夢中情節總是他突然對我熱情有加，讓我受寵若驚，以為自己是在作夢，夢中夢太無奈，醒來當然發覺還是夢。
都一把年紀了不容易掉淚，只是難免感慨，不敢相信自己會這麼長情，難道我除了曾愛過還是正愛著？現實生活中，除非哪天我跟他獨處時，忽然發生大地震、大爆炸，給我一個機會大表白，否則我大概會一直壓抑到死吧。
OK，悲觀到此為止，做人要正面思考，所以嘿親愛的，謝謝你的存在，讓我有個人愛。
交往的時候我覺得我並不愛他，只是因為他對我太好，我才跟他在一起，然而不到兩個月時間，他先熱後冷的速度太快，至今我仍不明白原因何在。分手之後我並不覺得我愛他，只是當時以為他會是我最後一任男友，以為我不用再尋尋覓覓，以為這就是我的結局。
轉眼間過了三、四年，我一直是單身，不好也不壞，不快樂也不痛苦，單身對我來說跟呼吸一樣簡單，我可以輕易的單身到老死，這麼說來他還真有可能是我最後一任男友。
好幾次他試著要跟我聯系，就像普通朋友一樣問候，我卻怎麼也做不到，我仍有受傷的感覺，胸中仿佛有個硬塊，誰都不能去觸踫。也許是我不夠成熟，無法平心靜氣、雲淡風輕，也許我該學著原諒和放下，才能得到解月兌，才能再次去愛。也許我曾經愛過他，但我不自覺？我不知道，也許我不想知道。
Idon'twannatalkaboutit……howyoubrokemyheart……每種心情都有適合的歌曲，此刻我只能輕哼這首歌，我真的不願談起，你是怎麼粉碎了我的心，請保持沉默吧，我的舊愛。
有時覺得我的人生很無趣，大多時候都是獨處，畢竟我是寫小說的，而且我有自閉癥（夸張語，但我真的很愛獨處就是了）。有時覺得我的人生超豐富，愛恨情仇我都嘗試過，去過很多地方玩，做了很多想做的事，而且越老還越回光返照。
十八歲時的我簡直是個林黛玉，二十八歲的我則是憂郁癥治療中，現在都快四十歲了，我反而變得快樂健康許多。年輕時我活在生存危機中，總怕下個月沒錢付房租，現在老了也不是什麼富婆，還是繼續租房子，但有點積蓄可以撐，可以養貓狗，可以去旅行。
基本上我一年寫八本小說，差不多夠我生活，也有時間休養。截稿前總是暗無天日、六親不認，交稿後就是完全放空，飄飄蕩蕩，一年中如此起落八次，還有些貓狗雜事要處理，還有爸媽和家庭要照顧，也難怪我的白發特別多，比起同輩可說是白發魔女。
我是自由的，也是寂寞的，我知道這是我應得的，因為一切都是我做的決定，我對我的人生並不感到後悔，我品嘗過、經歷過許多事物，也許太多了一點，導致懷念時都很混亂。
我從未讓任何人真正走進我內心，我不明白為什麼，可能我就是需要孤獨、習慣孤獨，即使這不是很健康的狀況。我知道我需要戀愛，但我也能接受單身，現在是我生命中的秋天，我變老了、懶了、麻木了，對于愛情，我感覺如此疲倦，對于生活，我只想得到平靜。
晚上難得看個電視新聞，說是周杰倫和蔡依林並沒有要復合（七點整當真沒啥新聞可報是吧），可惡，這樣他們干麼相約打保齡球呢？這樣我的人生還有啥意義可言呢？好啦，事實上沒這麼嚴重，是我的感情生活太枯燥了我承認。
仔細想想，周董跟那麼多女生傳過緋聞，我實在舍不得酒令吃回頭草，但看來看去又沒有誰比他們更相配，唉為什麼他們不是愛情小說的男女主角，那就一定會在一起、一定會幸福快樂呀！奇怪了別人在吃面我喊什麼燒？改天把他們寫進小說好了，圓我的一場夢。
雙Ｊ戀曾是我的美夢和理想，而今看他們都還沒找到真愛，害我一整個好感傷、好心疼，這兩人真的都是好孩子（說得好像我跟他們很熟一樣），拜托月老還是愛神賜給他們良緣吧，能在一起也好，能各自去愛也好，別虛度了這大好青春呀！
某天听編輯小倫說，我的小說之前有在萊爾富販賣，不是小本的是大本的，還是特別項目，一時間阿婆芳心大亂，跑了三家店總算看到那感人的畫面，但店員冷冷地告訴我說不能拍照。天啊～～就連作者本人都不可以嗎？當然我不敢表白身分，要是店員說擺了很久都賣不出去，叫我一顆脆弱的心何去何從？
又有某天，為了配合書展活動，我遠從蘆洲跑去台北城的出版社簽名，簽了兩個多小時，非常之認真和用心，雖然字丑無比沒得救。因為我覺得書價不便宜（基本上我是不買書的，快來追打我吧），除了簽名和日期，我還畫了可愛貓（其實是虎）頭，寫些英文小語或虎年賀詞，再畫幾顆小愛心，希望讀者大人花錢花得有價值，又怕圖文太多變得很亂，唉作者的一片苦心誰能懂？
總之呢，有買書的各位朋友都是好人，好心一定會有好報的，祝福各位善心人士頭獎中不完，愛你的人和你愛的人剛好是同一個，世界和平，溫情滿人間～～
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