軟化小古板 第29頁

五、以前的小說,我大概寫過就忘了當時靈感(腦容量嚴重不足),很難再寫續集或是配角的故事,拍謝啊。

以上,小小的做個讀者答復,多謝每位看完這本書的朋友,聖誕快樂,哈利路亞!!

言情小說在某個程度說來,就像是勵志作品。

茫茫人海中,要找個停車位都那麼難了,男女主角卻能遇到彼此,經歷傳統或創新的悲歡離合後,一定是有情人終成眷屬,這還不夠勵志、不夠熱血嗎?就算內容有點夢幻,不切實際,甚至莫名其妙,但看完一本言情小說後,我們可以從中得到力量和鼓舞,感覺自己也有希望能找到真愛。

現實人生中,我們或許被劈腿、被拋棄、被遺忘,有種種不堪回首的悲戀,然而言情小說總能給我們慰藉,就當是作個美夢也好,成人世界也是需要童話的,才能有繼續追逐的動力。當然盡信書不如無書,小說是浪漫的凝結和理想的呈現,日常生活還是要柴米油鹽,別忘了好好念書和工作,完美對象不會從天而降,每段感情都需付出、接納和磨合。

撇開跟現實落差的部分,言情小說除了愛情,還有夢想、勇氣與追求,一整個就是勵志的調調啊!

1999年,二十五歲(虛歲二十六)的我第一次出國,以前最遠只到過小琉球,從未離開台灣本島。

第一次出國是到美國,搭飛機搭到天昏地暗,第一次了解什麼叫時差,第一個抵達的地方是舊金山,第二個地方是德州(地點忘了),為什麼做這個規劃呢,因為我兩位同學在當地念書,可以拜托她們收留我這個沒出過國的鄉巴佬。第一次出國確實很奇妙,心驚膽跳的,處處都覺得新奇,雖然我會基本的英文,可是舉目望去都是老外,原來有另一個世界也在運作著,即使離我很遠,各處都有人笑著、哭著、活著。

我在德州的時候,台灣發生九二一大地震,隔天我去參觀一家博物館,管理員問我是從哪里來的,我說我來自台灣,他還很關心地說,你們那里發生了大地震,報紙和電視都有報導。等我回國後才發現,這件事情真的很嚴重,後來親友們每次提起九二一,我總缺少參與感,因為我人當時不在台灣。

當時剛好跟某任男友冷戰,出國去可以暫時抽離,沉澱自己也思考這段感情,結果在德州好像得到花粉熱,自己躺在同學宿舍發燒,那時我望著天花板,一邊哭一邊想念,人在異鄉,各種感覺都格外深刻。我甚至隨身攜帶(茶花女)這本小說,中英對照的喔,在旅行中斷斷續續的看完了,寫起心情感言也意外流暢,自己現在讀起都覺神奇,原來我也曾那樣天真和浪漫。

結束了第一次出國旅程,我以舊金山為背景,寫了一篇異國戀曲的故事,完全出自我的幻想,哈哈,其實並沒有什麼艷遇。今天又听到那首歌,讓我想起那段日子,第一次出國的我,第一次看到新世界的心情,趁著年輕去探索新事物,確實是一份值回票價的回憶。

自由對我來說很重要,基本上我很任性,想怎樣就怎樣,懶得管別人怎麼想,除非是我很在乎的人。在我的定義中,自由就是擁有充分空間,可以暢快地呼吸,可以自己做決定,對每件事做出自己的選擇。每個人多少有不同的框框和包袱,我當然也有,然而我覺得我是自由的,我背負的壓力是我心甘情願的,因此我沒什麼好抱怨。

有幾個朋友的生活讓我大感不可思議,A女比較男性化,打扮一向運動風,她母親非常不欣賞,希望她像個女孩子家,要做防曬、要淑女一點,A女不想改變,但是她住家里、吃家里,雖有工作卻只能養活自己,每天仍得遵守母親的規矩。B女從小家教嚴格,門禁時間是晚上九點,她沒有家中鑰匙,只能等爸媽開門,晚一點回家就會被罵到臭頭,完成學業後她回家繼承家業,一樣過著被爸媽緊盯的生活,她也不敢反抗或革命。c女因為不想在家中工廠上班,考到中部的大學念書,但家人的壓力仍在,不斷批評她這點和那點,尤其她母親的犀利言詞,已經影響到她的身心健康。

听聞以上朋友的狀況,我除了同情和傾听,也無法幫上什麼忙,自由有一部分是天生的幸運,有一部分卻是自己爭取的。比較起來,我爸媽對我的要求不多,因為我們家窮了很多年,最要緊的第一件事就是生存,其它的表面功夫都是次要。從十八歲念大學以來,我在經濟和人格上都轉為獨立,可以決定我要怎麼過活,現在我住在家里,但也是家中經濟支柱,我不需要拿別人的手軟,精神和現實上不用依賴誰,我有工作、我會開車、我知道我要去哪里,因此我自由了。

以前我很討厭溝通,綜合了孤芳自賞、多愁善感、被害妄想癥的心態,總覺得別人不懂我就算了,反正我也不要誰來懂,大不了就拉倒,放棄這個人,無所謂。隨著年歲增長,我才明白溝通的重要,有些人是我不願意放棄的,我重視他們、珍惜他們,希望能更和諧地相處,自然要表達我的想法和感受,否則對方永遠無法理解。

除了對家人、親友和伴侶要溝通,因為他們是生命中重要的人,其實對討厭的人更要溝通,務必要讓對方知道,他們的言語或行動已造成傷害,清楚說出自己的感受,請他們不要再這麼做。當然,對方不一定會如我所願,但是我說出口了,我已經嘗試過了,我不會抱怨自己沒用,被人欺負還忍氣吞聲,只會自己偷偷地哭,那才真的更傷心。

鋇通永遠都很難,也永遠都很重要,這次溝通完還有下次,面對不同的人有不同的方法,不能太自以為是,又不能太自我壓抑,我仍在學習中,時兒挫折時而收獲,想想也是一種人生修行吧。

其實人生一直是公平的,塞翁失馬,焉知非福。

年輕的時候皮膚緊、身材好,雖然沒錢買好衣服,品味也不怎麼樣,但青春無敵,穿什麼都好看。年老的時候可能有皺紋了、身材也走樣了,但不再那麼在乎別人的看法,有自己的一套風格,用自己賺的錢買自己喜歡的衣服,也是一種悠閑自在。

電視或雜志上的俊男美女,每天都要想該穿什麼衣服、要如何維持體態和氣質,也不能在路上做些不雅動作。至于默默無名的平凡老百姓,想穿什麼出門都行,只要不妨害風化即可,在路上跌倒也不過就拍拍灰塵,反正沒人在意。

有錢的人要設想怎麼錢滾錢,畢竟由奢入儉難,萬一沒錢就慘了,原本擁有的東西變成一種壓力,不能失去的壓力。沒錢的人若變有錢是賺到,若變沒錢也早就習慣,不用想什麼投資理財,落得輕松愜意(好啦,我季認是我又懶又笨)。

我要說的其實只是,每個人都獨一無二,每種生活都有其得失,每件事都有意義,就看自己怎麼想嘍。

有時想想,我好像還滿特別的,哇哈哈(自賣自夸),以下列出幾點特別之處。

我沒上班。我真的沒辦法上班,想到那種制式生活就想哭,晚上我不一定幾點睡,早上我一定無法早起,也沒有動力打扮出門,路上交通很累,面對同事和上司也很累,下班回家以後更累,一天就這麼過完,年復一年,我勢必會短壽,還會憂郁癥大爆發。

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