我們離婚吧! 第29頁

這時,有只鳥兒在他心中歡唱──贏了愛,就贏了全世界……

全書完

編注︰敬請期待七年之癢系列之二《我們分手吧!》。

後記

拋棄式戀人凱璃

「我已經習慣一個人的生活了,你呢,過得好嗎?」

十二月,在選焙耶誕卡的時候,我發現了一張這樣的卡片。

封面是一個女子在家中打掃,旁邊有只貓,還有只鳥。這台詞顯然是分手之後,她已習慣一個人過日子,而想問候前男友的近況如何。

對這卡片我居然一見鐘情,二話不說就買下來,雖然現在我還用不到(有男友,第八任),但總覺得以後用得上,這就是所謂分手的預感?

或許買了這張卡片不太吉利,會帶來分手的陰影,但灰色悲觀的我,總有讓戀情短命的本事,才一開始就想到結束,完全沒有長久的期待。

因為好像一直都是這樣的,相識、相戀、褪色、淡出、蒸發,不管經過多大的風雨,說沒了就是沒了,甚至讓人懷疑是否真正發生過?

可能是我早知會結束,才願意讓感情發生,這番忐忑不安、起伏不定,終會平靜下來的,我如此安慰自己,每次也都能熬過來的,我會變得沒感覺,然後就沒傷悲,這自我催眠是否有點可笑?

就讓它是首催眠的安魂曲,心,睡吧,夢總會醒。

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周末夜,和姊妹們聚會,聊著漫畫、音樂、鞋子、化妝品,當然也談到男人。

我說起你,彷佛我不在乎你,其實我一整天都在想你,每通電話都以為會是你,可惜他們都是別人。沒有人看出我的心思,一種灼熱感在流竄,想見你,想抱你,然後離開你。

倘若天天見面,就沒有時間想念,我不要那樣,我喜歡樂極生悲,愛極情滅。

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變街逛了大半天,果然還是沒有人call我,手機只能告訴我時間,不能給我其他。

百貨公司里,周年慶讓每個人都瘋了,只見客人凶狠的目光、伶俐的身手,以及店員饑渴的催促、深情的呼喚,室內嚴重氧氣不足,好讓人做出不理智的決定,反正可歸罪于頭暈的緣故。

我是有點頭暈眼花外加腳酸,因此只刷了一次卡就離開,找個咖啡廳落腳休息寫字,喝點熱的東西,吃點難吃的餐點,反正我也沒啥期待。

我還是不要愛了,我想,為了保護自己那刺一下就會哀號慘叫的心。

我是膽小表,我承認,有感覺太危險,沒感覺才安全,所以開始一個人的旅程。

「愛一個人就是這樣」,電視劇里女主角的一句台詞,使我惶恐羞慚,愛一個人到底是怎樣,我完全不明了。

一旦有心痛的感覺,我就會跑掉,連最輕微的一點點痛都受不了,沒本事也沒意願去承擔,我脆弱得像玻璃,而且是糖漿做成的假玻璃,輕輕一敲我就碎了、就崩潰了。

餅去我是受過什麼打擊、什麼傷害,才讓我變成現在這個樣?我卻完全想不起來。

說不定這是一種自我保護機制,我連那些傷痛回憶都活埋了,藏得太好以至于自己都找不到。

想不起當初的難過,自以為沒事人一樣的活著,等誰刺到了一點我的心,我就像彈簧一般跳走,然後迷惑的在想,為啥我這麼無用懦弱?

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整理電腦檔案的時候,偶然打開一封信,是以前情人寫給我的情書,文情並茂,頗有感觸。

可糟糕的是,我想不起這是第幾號情人寫的?媽呀~~我的記憶力怎麼會這樣差?雖然交過八個男朋友,還有一些來來去去的曖味對象,但也不至于連誰寫的都想不起來吧?

我果然是老了,該認命了,有些東西就隨時光遠去,握不住的終究握不住。

幸好電腦總是有紀錄,點開內容一看,有作者的縮寫昵稱,讓我從千頭萬緒的往事中,搜尋出那一道幾乎被淹沒的光芒,啊~~原來是他,我終于有印象了。

那該死的家伙,自己提分手的還感慨個屁啊?當初我抱住他的腿,哭著求他不要走,他以憐憫又冷淡的眼光看著我說︰「人生就是這樣的。」

老娘的心都被傷透了,分手一個月後才來提復合,說這世界上沒有人會比我對他更好,他花了一個月的時間才看清楚這事實。

真抱歉,那時我已經不是全世界對他最好的人了,改行做個全世界對我自己最好的人。

他不知道,他是我唯一認真考慮過結婚的對象,他不知道,分手後我為他哭了整整一個月,他不知道,我回到我們在墾丁曾住餅的旅館,躺在那張雙人床上,被寂寞和傷悲緊緊擁抱,就快沒有氧氣,就快不能呼吸,但是他沒有來救我,于是我解放了自己,從那情愛的牢獄。

而今想起來都會淚流。

是否從那次分手以後,我失去愛人的勇氣和被愛的自信,我都想不起來了,或許能夠忘記也是件好事,或許這是我的自我保護,忘了傷痛,以為自己還能愛,雖然我也搞不清楚了。

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某天,打開「我和某男之記憶」的鐵盒子,在一堆相片、票根、紀念品之間,發現一顆情人糖,而且融化了!

黏黏的,透明的,糖漿融化了,沾在這張紙和那張紙中間,我該有什麼感覺呢?

恍神了幾秒鐘,我決定把糖果丟掉,也把當初和他一起去吃喜酒、偷偷在內心許下的願望丟掉。

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必于談戀愛這件事,坦白說我已經熟透了,它的過程不過就是相遇、熱戀、厭倦、分離。

如果把那個最特別的他,也放進這老套模式,感覺好可惜、好浪費,當然,我也不是沒想過,說不定他是我的真命天子,說不定跟他戀愛才會成功,但是人性有那麼容易改變嗎?至少我對自己就超沒信心。

如果可能,真想把他備份起來存檔,畢竟他是我最舍不得用掉的男人呀!

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那串常常打的電話號碼,有一天突然想不起來。

奇怪,明明昨天還打過,明明剛才還記在腦里,怎麼會下一秒鐘就突然消失了?

我只是眨眨眼楮,搖了搖頭,卻無法從腦袋晃出些什麼東西,好像一個里面沒有銅板的撲滿,空掉了。

那怎麼辦呢?查一下筆記本?不要,算了,不打了。

今天晚上,我不打電話給你了,除非那串號碼自動跑回來,除非對你的感覺回到初見第一天。

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眼戴拋棄式隱形眼鏡,身穿拋棄式紙衣,手拿拋棄式紙杯,接受你倒給我的香檳或毒藥,我無所謂。

因為身為拋棄式戀人的我,愛過即丟。

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