除了休息时间，闷油瓶习惯把白天安排的满一些，一件事情做烦了，还可以找另一件事替代。
情事能让闷油瓶放松，这是我最近才发现的，他格外迷恋温度相贴时的感觉，这或许是他获取安全感的方式。过程跟上他的节奏很难，我少有坚持到最后，但想到我能给他一些我能给的，也正是他需要的，我心理就会满足。
我们每天有一半的时间都在这档子事上，哪里都能开始，在很多次他抵着我撞的时候，我瞧着他眼睛，是野性、危险、压抑，隐藏在一览无遗的原始欲望里，我总是忍不住想，他是谁呢，他是闷油瓶，哪个闷油瓶，是我一直要的小哥吗？如果有两个人格，那真正的哪去了，还是本来就不分彼此。
从前闷油瓶的潜在人格存在的时间很短，转瞬会被压下去，这次我却忽然分不清他是不是他，可能他一直是，反而是我糊涂了，我甚至在想，闷油瓶兴许根本没有人格分裂，他只是换了一面，换一种生活。
我在小屋子里过了一段醒了吃，吃了做，做了睡的荒唐日子，每天醒来眼前就是闷油瓶，他的呼吸，他的温度，他在我耳朵边低低说的话。经常我就想，就这么过吧，我以前不就想这样的日子嘛，平稳安定，没烦恼，什么事都不用想。
人的状态和精神很容易被环境潜移默化的影响，会被同化，我是在很多天后的某刻才发觉，我现在的样子像极了闷油瓶，也像极了我之前私下去精神病院探访医生，路上经过见到的那些精神病人。
或许夸张了，因为我还是理智的，但我的生活节奏逐渐失去重心，变得封闭起来，我的世界除了闷油瓶，其他都被不起眼的时间抹去了。
那晚我在洗澡，我抬头看排气口，隐隐透着风，那瞬间我终于开始回想，我多久没出去了，多久没见过外头的花和树，多久没有呼吸外头的空气，多久没见过陌生人。
像是有魔力般，我不受控的小心踩在马桶盖上，借力踮起脚，扒开窗叶，看向外头。
我都忘记了，人进化到现在，再怎么放进一个与世隔绝、最大化独立的世界都不会适应的，我们在网络世界生活到现在，早就习惯了联系，习惯了与外界接触。我也是，不能免俗。
我陷入了一个误区，我总想着，顺从闷油瓶，和他在一起，其他的什么都不管，陪着他，他不希望我出去，我就不出去。他不希望我除了他眼里还有其他人，那我就只想着他。
可是连我自己都差点忘了当初我从长白山接他回来的目的是什么。我要给他一个真正的、正常人过的生活。这样的生活里有正常社交，有朋友家人，有爱情亲情友情，我们普通人有的，他也会有，我希望他能体验所有从前来不及体验的，不是只喘着气，更不是像现在，把自己完全封闭在一个小屋子里。
一瞬我脑子里过了很多念头，都是这些日子我抛在脑后，却很关键的念头。
我消失了这么久，胖子一定急坏了，还有我二叔，他这么算定的一个人，恐怕正满世界通缉我。
我不在的这些日子，我想不到外头会乱成什么样，而若不是我还有点理智，还能去思考，我会不会就这么待在这间小房子，几年，几十年。
“你在干什么？”我还出神，闷油瓶的声音响在门口。
我被他吓了一跳，险些从马桶盖上摔下来，所幸闷油瓶走得快，及时接住我。
他把我身上的水擦干，抱我出了客厅，我听见洗漱间传来间断响声，我穿好浴袍过去看。
闷油瓶封死了那扇两米高的小窗户。
这晚闷油瓶折腾的尤其狠，我被弄得只半个小时就开始吃不消，他一直从背后进，不让我转过去看他，我感觉到他紧紧的抱我，额头抵在我后颈。
我开始尝试提一些出去的想法，也试图说服闷油瓶与我一起走出这间屋子。
闷油瓶不想与我进行沟通，他的拒绝是无声的，也是有力的，我外出的念头化作他更疯狂的索取。
这不对，这不应该是他，也不应该是我们俩的生活，我愿意一辈子和他在一起，但我要闷油瓶生活在太阳下，像许多人一样呼吸。
后来我开始趁闷油瓶外出的时候，找一些能出去的办法。我试着找一些工具撬开阳台的锁，但时间不够，我刚要发力，闷油瓶就回来了。
现场清理的潦草，只要看一眼锁头上的压痕就知道我之前准备干什么，闷油瓶不会对我说重话，也不会发脾气，他只是一次一次地换锁，把安全设施做的更牢固。
到后来闷油瓶出去的次数也少了，他会一天买好三四天要的东西，或是网上订购，像他这样不习惯网络的人，也开始让自己习惯。
我找不出空隙出去，但我不能再拖下去，我得想个办法联系上外头，让他们知道我安全，并且商量个对策如何治疗闷油瓶的病，如何让他接受外世界。
洗澡的时候我站在淋浴器下，看着喷头里哗啦啦的水幕，闷油瓶在厨房切水果，一时不会过来。
我能把握的机会不多，过去了就没了。我深吸气，而后拿起一旁的毛巾沾湿，缠在贴着墙壁瓷砖的水管上，老房子管道维修不及时，这些水管用了几十年，很脆弱，我使出吃奶的劲用力拧，一边拧一边用脚踹。
我听见嘣的阀门脱落声，水管从中间被我掰折了，瞬间止不住的水四面八方喷出来，卫生间罩在水下，热气升腾，我摸到掉下的零件扔进马桶里，做完这些，我开门喊闷油瓶过来。
水管断的很彻底，屋里到处是水，饶是闷油瓶也没办法在管道纵横的老楼区准确找出我们这一家的，没有阀门，水还在冒，闷油瓶叫我在沙发上别动，我看他穿着雨靴踩在被淹的地面上排水，试探地叫他。
“我想上厕所。”我说。
闷油瓶放下拖布过来背我进去。
我在厕所等了会儿，然后告诉他厕所也堵了。
水管裂，厕所堵，再不修好，照这样的水流，楼下就要被淹了，我对闷油瓶说还是找专业的修理师傅来吧，不然被投诉的话，物业找过来更麻烦。
闷油瓶不做声，他看着我，很久，像是在思考我说的话，最后他点头，还是同意了我的建议。
修理师傅动作快，我说给加钱，他们二十分钟就来了，闷油瓶叫我等在卧室里别出去，修好了他叫我。
我坐在床上听师傅们的吆喝声，听他们问怎么水管裂的这么厉害。
然后外头敲敲打打的，楼道里还有喊声，应该是互相配合，有人在楼下看水表。
我忽然紧张起来，觉得心都悬在了嗓子眼。我轻轻走到门边，打开一道缝。
闷油瓶没有锁门，可能是忘了，我看见他也在卫生间里帮忙，客厅地面泥水混合，被踩的很脏。
我就开门走了出去，有师傅在往里搬水管，似乎都忙得很。
我呼吸急促起来，一点点靠近屋子大门。
“诶！你要是出去，注意别踩到管子啊。”不知道哪位大哥对我来了一句，声音浑厚粗狂。
这瞬间我脑子像炸开般，轰的一片空白。我僵硬地回头看，似乎闷油瓶刚刚准备从卫生间出来。
我不确定他有没有看见我，有没有对上我的视线，总之我一把推开前头的人，疯了似的冲出门外。
我想我大概是拿出这辈子最大的体力了，跟参加马拉松似的，一路奔着小区大门跑。
我要先给王盟打电话，告诉他我在哪，接着联系专业医生，还要……
想到这儿，我忽然冒出个念头。
我想起张海客，几秒的时间，我变了主意。
我得联系张家人了。如果说现在除了我，有谁真的想治好闷油瓶，并保证不会伤害他，那肯定就是张家人。
我得联系张海客。
第八章
我没时间停下思考，如果闷油瓶意识到我跑出来了，他追出来的时间还不够我跑出小区大门，我必须在脑袋里同时规划好路线。
我只出来过一次，对周遭印象模糊，但老建筑楼的特点就是集中，绿化没那么好，视线可以长距离延伸，供我分辨方向。
我的手机被收走了，但我知道小区外的老商铺里有付费的公共电话，我特意攒了几个硬币，打五个电话没问题。
这些老商铺的牌子不起眼，又旧又破的挂在墙上，幸亏我之前出来买早餐留意了下，他们就在早餐铺子旁边，很好找。
进门我没有一句废话，直接放了一枚硬币在桌上，拿起电话拨号。
说起来，要多亏当年张海客给我留了一个联系方式，曾经在西藏定计划的时候，我把张家当做保命底牌之一，当然我也知道，不到万不得已，张海客不会插手我的事，不过我们有一层隐秘的合作关系，为了对付汪家，他把张家在杭州的一个地下联络点的联系方式给了我，这个联络点一直有人，有事就打电话。
这号码我背得滚瓜烂熟，以备不时之需。
电话通了，但是没人接，我握着听筒盯着外头，想起第五声的时候，我挂了电话，再不耽搁地往出跑。
反狙击时间定律，延伸到当下的场景，要想在闷油瓶找到我之前多争取些时间，我不能在一个地方待5秒以上，电话通了以后，如果第五秒还没人接，我必须立刻换个地方。
老街道这样的小店面多的是，我跑出几米进了另一家小卖部，还是直接放下硬币，拿起电话就拨。
通的，没人接，响起第五声，我挂了电话，还是不敢停留的接着跑。
其实没多少距离，但可能是心理作用，我觉得累极了，脑袋上都是虚汗。
第三次电话拨过去的时候，我想就算张海客不知道是谁，也一定会查，我和他有个默契，就是他知道，除非我缺钱了、要死了，或者闷油瓶出事了，我才会主动联系他。
秒数在我这里都变得缓慢下来，我进到这条街的最后一家小卖部，打了第四个电话。
我只这一次机会，所以当响到第五声依旧没人接的时候，我没有挂断，而是握着电话等下去了。
柜台上的老式风扇吹的嘎吱响，风是热的，一点没有降温的作用，我甚至听见汗从我皮肤上流下掉在桌面的声音。
大概快二十秒，听筒那头响起小杂音，而后忙音消失。
通了。
我握着电话，心跳到极点。大脑一时分泌情绪过多，我要说的话反而堵在喉咙里。
也是这一刹，长久熟悉气息形成的感知让我忽然上身一顿。
人体有一套危险感知系统，就像动物世界里，斑鹿会提前察觉到猎豹的眼神，和它身上散发的血腥气，从而成群结队撤离，当然，一旦落单，就会被豹子一口咬住。
人也一样，当你长期训练自己的反应能力，对环境做出应急改变时，就会对一些莫名的气场出现连环反应。我被黑瞎子训过一段时间，我是有这种生物记忆的。
不为什么，就这切换的一秒，我的每根汗毛都在传递给我相同的危险讯号。
我僵硬地转过身，视线对上闷油瓶的眸子。
他站在小卖部门口，背着光，与我不过三四米远。
我想我的呼吸是有短暂的停滞，大脑跟着陷入空白。听筒里穿来一声喂，可我却怎么都回答不了，似乎声带不受我控制，任我心里喊，嘴上一点动静没有。
后来回忆起，我想我当时不该跑的，或许静下来和闷油瓶谈谈反而更好，我并不害怕他，本不需要用逃跑的方式。但大概人在突然面对选择时，总是会选糟糕的那个。
所以我扔下电话，像只兔子一样，只瞧了一眼就转身撒腿奔着小卖部后门跑，我甚至还抱着侥幸心理，闷油瓶那么惯着我，我跑了，或许他也就让我跑了。
可脚迈出不到两步，后颈一紧，我还来不及惊讶，整个身子就被猛地拽了回去。
我后背重重撞在闷油瓶怀里，疼的我哼了一声，这激起我的反抗心理，我下意识往前扑，接着闷油瓶攥住我两只手，稍一用力，从背后把我压在墙上，一点动不了。
我便蓦地停下动作，呼吸都轻了。
我感觉到闷油瓶的头抵在我肩上，他在低声粗喘，那么重，他嘴唇贴着我后颈皮肤，仿佛下一秒就要张嘴咬下去。
我还是跟闷油瓶回去了，我不想他为难别人，也不想他为难自己。
屋子收拾的干净，没有一点水，我在前头走，他在后头看着我。
我在客厅中央站着，听见他关门和上锁的声音，我转过身去，第一次在他面前，在他自己的小世界里明确的反抗。
“小哥，别再关着我了，也别再关着自己。”我道，“你要和我走出去，去治病。”
闷油瓶回身看我，眸子沉寂深邃，“你认为我生病了，还是……”他停顿一秒，才又说，“还是觉得，我就是病……”
我本想回他，话到嘴边却又哽住，我想着闷油瓶说的，一时竟也无法认清。
我们同时沉默，都不做声，只剩彼此的目光在逐渐暗下的空间里飘荡。
半晌，闷油瓶迈步朝我走，越来越近，直到他伸手就能碰到我，低头就能亲上我。
我抬眼正对他，沉沉交汇，我想找出一点东西，一点我为之信赖，为之生存的东西。
“小哥……”我如往常无数次那样叫他。
闷油瓶的瞳孔有极微小的收缩，他表情变换，却在下一秒箍住我，他的重量压过来，我们一起摔在沙发里。
他想要我，我感觉到了，我绷着身子，一时情绪难以言喻。
闷油瓶病的这段日子，再不好的消息我都听过，也都能接受，我唯一担心的不是他，因为我明白我自己，我这辈子注定所有心思都是他的，但我却不想自己因为这件事怕他。