网译版 转自 轻之国度
图源：Kaien
翻译：啪，小舌（序章），雨夜（二章，末章），汉子（一章），镜（酱油）
校对：啪
润色：啪
如果明天人类即将灭亡，那自己该怎么办呢？我至今已多次玩笑般地将这想象细细思考过。虽然时常会得出不同的答案，不过大抵的决定是在那时前往心仪之人所在之处，试着向她告白。然后被完美地拒绝，死去。
那么，现在的我又如何呢？
或许短时间内人类不会灭亡，但我却会死去。
挂在房间墙上的日历，估计无法翻到六月了。
二十岁的我原本将要升入大学三年级，却没有在信息处理室登记下大三上学期的必修科目，反而缩在家里微微发霉的被子下。病名在日常生活中不怎么常见的，要是没反复念几遍肯定记不住，所以我理所当然地也没有记住它。重要的不是那个名字，而是从本质上说，我不久人世了。
大约一年半前的十一月。那会儿突然感到身体出现不寻常的倦怠，还有从胃的底部传来的阵阵抽痛。我还曾天真地认为只是久未痊愈的感冒，但似乎就在同时，病情竟恶化到无可挽回的地步。结果，直到某天在去学校的路上晕倒在地铁里，我才终于发觉自己的身体已处于何等的紧要关头。医生叹气说，你要是早点来医院的话或许还能想点办法。
过了新年，我就开始每天往医院跑了，到今天刚好过去了两千四百个小时。三个多月这个区间感觉挺模糊，但却觉得两千四百个小时非常短。
如果说三个多月远得就像天空的另一端的话，两千四百个小时就近如云层下方的电线了。
连续三十天每天睡八小时，我也不过睡掉了其十分之一的时间。和“消耗了三个月加十天中的十天”相比，不禁让人具体的感觉到寿命正在慢慢被削减下去。每个日子都是从指间开始风化，最后变成松松散散的沙子一样飘散，就这样一直持续着。
虽然现代医学断定我得了不治之症，不过还是多少给了点恩惠。比起什么都不做，去医院接受检查，进行些延命的治疗，倒是能让我多活两个月左右。从我现在的角度来衡量的话，这两个月足以抵过几十年。
我对父亲说，在十二月末开始严重发病还真是幸运，这样就不用付大三上的学费了。他听完只是低着头缄口不语，两手紧紧握着拳。我还以为这下肯定要被揍了，一副等死状态静观其变。结果出乎意料，父亲只是沉默着走出了房间。
似乎我的死正在令他们沉浸于悲伤之中。有这样的家人由衷让我感到欣慰。要求大学里的朋友如此同情我未免也太厚脸皮，但若家里人就不用顾虑那么多吧。
像我这样从未工作也没打过零工，就这么走向生命终点的人生，从某种意义上来说也算是奢侈了。在这三个月里，我也痛快地玩了个遍。
妈妈把我和妹妹第一次看的电影租了回来，我们全家一起看了一次。难得全家在休息日齐聚一屋，于是作为此次家族活动的延长，我们把妹妹房间壁橱里的旧游戏机拖出来，四个人一起玩了起来。玩赛车游戏的时候我和妹妹遥遥领先，父母耍赖要我们让他们先跑，要求“在我们跑完一圈之前你们先在起点等着”。不过就算这样，多数还是我和妹妹瓜分了前两名。
之后我对父亲坦白道，“爸爸最喜欢的那个小陶瓶是我十三岁的时候打碎的，对不起，我一直瞒到现在。”却被父亲敲了下头。本以为事到如今应该会被原谅，看来我还是太过乐观了。
我夸张地大声喊疼，父亲却突然哭了出来。我有点心痛地想，原来那瓶子那么珍贵啊。不然我用积攒的压岁钱买个类似的小瓶子给他吧，可是父亲却说“我不是哭那个”，于是我决定不再做多余的事了。
我就这样继续过着幸福的日子，静静等着人生落幕时刻的到来。我想做的事情，只剩下一件了。但至今，在身体状态进入“死定了”的绝望之前，我并没有采取行动，那是因为事到如今也并非没有误诊的可能。若告诉我“这是误诊，你本没有什么绝症，还会活得出奇的长！”，反而会搞得人很困扰。
我慢悠悠地从被窝里爬出来。明明房间和楼梯充满着春之暖意和快烧焦喉咙的阳光，可是我每走一步便觉得冰冷透明的血液正从我下半身流失。我想象着这是我残存的生命力，有着灵魂的触感，将它双手捧起来贴住腹部。
但手心也只感觉到沉甸甸的，并没有什么无色血液从指间流走的感觉。
我呼了一口气，放松僵硬的肩膀。看来血液今天也在我身体里循环着。
我就这样闷声不响地离开家，走到街上，然后，
心脏澎湃激昂地，似乎在催我赶紧去告白吧。
确实，我想过在死之前告白。
然后，我下定决心，趁我活着的时候去大声宣告吧。
每个人都是主角，这是我理想中的思考方式。
我认为这肯定是非常正确的。现在，人行道上与我擦肩而过的每个人都是主角，都有各自的故事。简直没有什么群像剧比人生这部戏更有趣的了。
不过，有一点还是必须有所觉悟。就算有无数主角，无数故事，那过程和结局也并不一定都是波澜万丈或者淋漓畅快的。
比如说，很多人为了成为小说家而给某个文学奖投稿。大的奖项有时甚至能收到四千部左右的稿件。这庞大数量的故事被寄出，然后聚集在一起，可是被世人称赞，脱颖而出的作品充其量也就一只手能数的过来。而且这类少数人会聚集聚集再聚集，不断重复，直到集成数百人数千人的规模时再互相竞争。我当然不属于这种世界。我只是数百人聚集过程中的那些永远攀登不上高峰的，千万万万的故事里的主人公中的一个而已。不过我并不为此持悲观思想，比起这种平凡，我更不愿意否定自己以往活过的二十年。因为我已经选择了自己认为最好的一条道路，并作为主人公一路走来。就算有些人以上帝般神通广大未卜先知的视角来对我说，或许你当初选择另一条截然不同的道路，就不至于在成人式的前一年死亡了，我也会表情艰难嘀咕一句，或许吧。
……说起来，我为了打发时间在笔记本后半部分写过小说，虽然我也不确定那到底能不能算个故事。我记得那故事开头的感觉就像现在命不久矣的我，要实际投稿去参选的话根本不够格。如果去参选，那在第一次筛选就会被剔除掉，接着作为候选稿件的寿命就到此为止了吧。当时写的时候还自卖自夸觉得是个不错的短篇。 事实上，我的确也想过拿着它去参加点什么奖的评选，不过好像写得太短了不符合规定，于是就放弃了，把笔记本收到抽屉的最里面。现在回头想想还不禁点头，当时这判断是正确的，因为看清了自己的斤两。
“…………………………………………………………”
我穿过人行道，俯下身把双手撑在膝上。喘了口气，看到前方柜台摆着的招牌上写着“SAKURA”，估计是这鞋店的名字吧。
手推车的小货架上摆着的鞋子似乎有种新鲜的味道，让我想起在运动场奔跑的身影。那是小学时代经常踢足球的我。那时的我放学后的运动量都不小，可是腹部两侧的赘肉还是软绵绵的，摸起来手感不错。现在的我是标准体型，皮肤干巴巴的，一点光泽都没有。
回想过去的画面刚好能使最近一直沉睡的大脑活动一下，让它尽情运转。我的身体已经不能承受跑步这种运动了，每次呼气感觉都快要崩溃一般。
不过……真是头疼啊。到现在了连一句告白的台词都还没想好。
而且毫无头绪。
但无论怎样，要告白的对象倒是早已决定好了。总之现在先朝着目的地迈步，不过接下来要怎么办才好呢？仅仅用“喜欢你”三个字换来一句“我很抱歉”，合起来一共七个字就总结了人生最后的告白，这也太凄凉了。
我确实并不是个有资格期待戏剧性结果的主人公，不过至少也请让我心服口服吧。要是我死后，怨念使我死而复生的话，也会给家里人添麻烦吧。
由于车站在靠近海的一侧，空气充满着咸味。在大学里，由于教学楼的位置和窗户朝向的缘故，课桌也受到了海风的眷顾，变得锈迹斑斑的。在这与大学相似的空气里，我不由得深吸了一口。
为了让散乱的词语汇接成告白的话语，我试着让告白对象浮出脑海。热量和血液全汇集到额头，一股黏腻从头皮渗出。
想起来。想起来。想起来。她的无数音容笑貌烙印在我脑海中，美到无从选择到底拿哪张当电脑桌面壁纸。就算混迹在杂乱的音色中，她喊我名字时的声音还是让我无法忘怀。好想轻抚她的侧脸，就算此生仅此一次。
她二十一岁，是专职主妇，已婚者。我高中时期的学姐，但没上同一所大学。
听说她中途退学，然后结婚了。
我本想以自己的方式，把她当成特别的人，悄悄和她保持好友关系。但不仅没能与她相见，而且在这未能相见的几千个小时之内，她却和别人相恋
，然后笑着向我报告了她的婚事。
电子邮件的文字以“以后也请多多关照”结尾，我从那以来一次也没和她见过面。与她那种认真地把社交辞令加在最后的态度截然相反，我只是叹了口气把邮件删掉，连一句祝福都没回她。
我内心并不是没有期待过与她发展成为朋友以外的关系。但另一方面，我又泼了自己一盆冷水，和真心喜欢的人成为恋人这种甜蜜结局是不可能发生在我身上的。能成就完美无缺的恋情的，只有屈指可数的主人公罢了。我没那种资格，也不是那种材料。
就算悲喜交加，但为了让自己没有遗憾，我也要在死之前表上一次白。
下定决心后的我，正俯身在蔚蓝的天空下。平时就驼背的我盯着脚趾前方的地面，比起平视前方要来得快活得多。说起来，好像小时候母亲牵着我的手去上托儿所时，我一路上都没抬头，只是不断地踢着脚边的小石子。
也许戏剧性的起伏在我身上发生过无数次，但我或许无论何时都低着头，只是拼命地无数次重复着把沉重的脚抬起再踏下。现在，也是这样吗？
我抬起头，并不是因为想起了什么，仅仅为了对抗这种想法而已。
骚动不安的尖叫把周围搅得异常嘈杂，这也是我抬起头的动机之一。
……咦？
在春天的暖意里，这嘈杂就如同运动场上练习守球时伴随着的加油声。远处传来的尖叫，和欣喜之极时的呐喊声也很相似。
有个男人在那里。而且他身上具备引起骚动的条件。
男人握着一把刀刃厚重的刀东奔西跑，他激动得上下乱窜，简直要在步行街上 描绘出一副地狱画卷。
蛮横而粗暴的男人仿佛想把行人全打入恐怖深渊的最底层，他穿着像是工薪族，而且从发型什么的来看还是副精英的模样。大背头用发胶仔细固定着，梳得整整齐齐，在阳光下闪烁着光辉。从穿着来看，领带既没被扯掉，衬衫也没跑到西装外，看来是刚刚发狂不久的。而且周围也没人受伤倒地，刀子还保持着冰冷的银色，他挥舞刀子时也没挥出血来。在场的人们围成甜甜圈状躲避着他，那或许不是从别的方向跑过来，而是当场突然开始挥刀的吧。
我出神地望着这男人，他的行为就像某个现代艺术家为了摸索现实感而正在导演一出戏。
不料就在我呆呆站着出神时，人流涌向我和这鞋店来。午饭时间成群的公司职员和在附近补习学校前卖便当的小贩边回头边躲避着持刀男，场面鸡飞狗跳的。本想鞋店的小哥要是躲进店里的话还能帮帮我，可他也被挤进人流渐行渐远。 我盯着手推车货架里的鞋子边想，现在偷鞋子的话肯定想拿多少拿多少。这鞋子王国就算我每天换一双丢一双，也完全足够我度过所剩无几的余生了。只是，有点担心码数合不合。接着突然想起现在不是发呆考虑这种事情的时候，于是再一次瞪大眼睛环视四周。就像刚才那样，危急时刻想些不着边际的闲事是我的坏毛病。
由于长期卧床导致体力衰竭，这时就连脚也不听使唤，于是我擅自判断自己是绝对逃不掉的。正这么想时，竟偶然和马路对面的持刀男对上眼了。或许我们是因为各自的理由而双眼充满血丝，但两双同样血红的眼球就这么对上了焦，接着互相吸引着对方。不不不，我万万没有接近他，当然也没有一丁点想和他对峙的意思，但他却步步逼近。周围的喧嚣和尖叫扭成一束，在我鼻尖汇集。扭曲的声音像金属的爪子似的在我耳膜上挠出一道道抓伤，眼睛的一端被往下扯得火辣辣地疼，切割着我的神经。
什么啊这是，不知何处射来的冰冷视线正观察着这一切。在这人山人海中，莫非命运要将整出戏都交给我导演吗？莫非这突如其来的事件是给予我人生转折的一大外因吗？如果不是这样的话，为什么我的人生会原本和扯不上边的危险并肩齐行，然后慢慢相交呢？
就不能让那些走在与这春季相符的樱花大道上的人们也遭遇一下这种事吗？
难道就那么特别想看我这连樱花嫩芽都已被毛虫啃食干净的的人生之路吗？
持刀男闯红灯也没被车撞，畅通无阻地走完人行道后，终于来履行为我降下戏剧性命运的职责了。他把刀高举过顶，汗水和口水却比刀刃先一步落到我脸上。好脏啊，我一瞬的迟疑换来一阵剧痛，疼得我到处乱跑。
喉咙像意外熄火的发动机似的发出“呃、唔、咯”的喊叫声。
这次是看得见的血液从我上臂汨汨流出了，刚才傻站着的时候，刀子就这么笔直地插进我左下臂。真是清澈得毫无沉淀的血啊，我边感叹边痛得眉头紧锁，但两眼还是始终目击着这一切。然后我根据所站的位置和与他的距离，想象着转身逃跑后被他背刺心脏的样子。
过路杀人狂手下的第一位受害者就这么一目了然地诞生了，周围响彻起清脆的尖叫。全身的鸡皮疙瘩就像从脚下往上吹的风，嗖地一下攀上我的肩膀。有股潮水的气息和铁锈味。
尖叫声中，也混着有手里丢了刀子的男人的声音。……喂喂，你自己也来试试被扎一刀啊。自己做了不得了事不说，还猫着腰抬着一双恐惧的眼睛望着我 。搞得好像我才是拿刀刺人的那个似得。
我心里又一次嘀咕了一句。接着慢慢地，心里冒出一股无名火。或许是因为流血了吧。
由于我在去医院检查之前就一直忍着疼痛，所以几乎对疼痛感觉迟钝了。
我的心既失去了对周围事物的兴趣又没了敏感，动作就像大冬天里一脸不情愿地慢吞吞爬出被炉的中年大叔一样迟缓。
右手，还能动啊。腰也还能弯，脚还能用力踩在地上。不能动的就剩左臂了。
我顺手从手推车里抓起鞋子，用剑道的姿势向前踏一步，朝刚才的持刀男的脸上砸去。啪嗒，鞋子的橡胶底发出其特有的沉闷声，男人的上脸被鞋底砸中，大概能让他记住什么叫做痛吧。他朝后摔了个屁股蹲儿，因此我和他拉开了一小段距离，于是我又抓起一只鞋朝他扔过去。我倒还没体验过互扔竹刀的游戏，我也不是在剑道部里学艺的。只是瞄准男人的脸不停地使劲丢鞋子而已，有时也用朝水面投石子的姿势横着扔，甩腕的动作还挺见效。
手推车里的鞋子被我扔掉了大半，伤口也滴了不少血出来，我累得几乎要用肩膀来呼吸了，于是停下扔鞋的动作。男人双手护着脸蹲在地上，肩膀不停地颤抖。看他这样也不会再像上了发条的玩具似地突然跳过来，再抓住刺在我手臂上的刀子往里扭几扭，于是心里算放下了块大石。
男人的身旁和路边到处散乱着被扔掉的鞋子，那场景就像一幅人生道路上遭遇多次失败的人在连连叹息的画。
男人就像一只被践踏的乌龟一般，暂时失去了恢复精神的力气，而且现在刀子也插在我手臂上，危险性就大大降低了。
“……啊”我这时突然察觉到，自己没带钱包呢。我可没法付这些鞋子的钱。而且，虽然现在制住了这个男人，但我自己还什么事情都没解决呢。
为什么我非得把宝贵时间分给这种经历啊……虽然刚才边扔鞋边想过这个问题，嗯……感觉找不到什么答案。
如果我的寿命有八十年……不管以什么形式，既然到时都必须迎来“死”，尽管现在我的寿命也许只有二十年，但可以假设肉体停止机能的时间仍然是在八十岁的话，我就相当于把这八十年的时间与经历压缩到这二十年里。而现在，也许正在经历着这八十年的体验，我的左臂也相当于受了八十年份的伤。
而且我给他带来的痛楚，也应该有八十年的分量吧。因为活了二十年总共才打过两次人的我，就算能再活很多年也不见得能生出多少打人的胆量。倒是担心这次的分量是不是得活到一百二十岁才能达到。
不过这么说倒是有点既夸张且矫情了。
即将病死的人在最后向女生告白的途中却被卷入暴力伤害事件。怎么说都太出乎意料了，总觉得是被安排好的。我的人生之前一直平平凡凡，到最后突然每天的浓度急剧上升，除非是有什么东西介入了我的故事，不然想不到其他可能性了。
这一系列的开端，果然就是我的病吧。
也就是说掌握着这世间命运的“某物”，先准备了我病死的结局，再在其过程中配备某些故事，让我演一个有点奇怪的主人公。……不不，这不可能吧。要是这么说的话，岂不是因为先有“描写即将病死之人的故事”的诞生，我才得以出生在这世上了。胡说八道也得有个度吧，这又不是鸡和鸡蛋谁先谁后的关系。
……可到底是因为什么呢？
为了说服自己，我选择相信命运。
我一边在心里宣告放弃，却又 “想被选中”。
不，是“曾经想”才对，反正已经各种来不及了。
……比如，她之类的。
“到现在才抬头，也太迟了吧？”
小声嘀咕了一句，里面包含着自嘲。
为了逃避左臂的疼痛，我扬起下巴，伸了下腰。
可能已经迟了，不过我还是决定从现场逃走。
围过来的路人们对我的伤口十分关心，纷纷说“去医院吧”，不过我以一句隐含深意的“不了，已经迟了”婉言谢绝，自顾自地走出人群。
疼痛和伤口，被害者和加害者的戏已经演够了。
这次要去实现八十年份的单恋和遭受八十年份的拒绝了。
总算没被警察缠上，我顺利到达她家门前。
这是第二次看到她和丈夫的建造的新居。之前婚礼寄来的明信片上就是这图，下方写着地址，所以曾经照着地址来过一次。
那时远远望着门口的名牌上那与她的旧姓完全无关的姓氏，还有她出来倒垃圾的身影，我什么都没做，只是夹着尾巴逃回来了。我当时有想过要做什么的吧。
在按门铃之前整了整衣服，“啊”刀子还插在左臂上。怪不得路人见了我就“哇哇呀呀”地尖叫（连男人也发出分贝很高的声音，有必要吗）。想想这也算补充寿命的经历，就没深究地接受下来。把刀拔出来，在伤口前排队等待的血液们瞬间一齐流出。又是看得见的血啊。看不见的血液不知何时就感觉不到了，虽然不希望它们已经流尽了。
刀子怎么办。要当做伴手礼也太惊悚了，搞不好还会被误会成入室抢劫的强盗。考虑了一下，抬起道路旁的水泥块，把刀子扔进干枯的水沟。下雨的话能被冲走，万一留在底下总有一天也会生锈吧。然后血液会被冲洗干净，真是好事啊。这样一来搞不好那个持刀男就能被判无罪了呢。不过这种想法很快就被自己推翻了。
正常情况下被刺的话，衣服上肯定会留下一道长长的口子，周围被鲜血染红，不过我也没办法把衣服恢复原状。虽然担心自己会让人觉得不像样，不过还是就这么按下了门铃。
到这阶段，我的心开始爬上坡道，然后滚下来。
就算是尸体，也能自己滚下去。
不是因为尸体自己想，而是由于强制的力，重重地滚下去。
差不多间隔了十二秒左右，我迎来一声亲切而熟悉的“来了”。苦笑了一下，原来那么久没听见了啊。其实我还没告诉过她我叫什么，还在烦恼要怎么自报家门时，突然听到“啊！！是你啊是你啊，好久不见了！”
声音充满雀跃，看来识别完人物了。啊，对方居然先认出我了啊。这社会也真是越来越方便了。打开门也有可能外面站着个持刀男呢，这设备对于防盗来说真是太方便了。要是住在没有这种设备的房子里可真是大胆呢。还想到我妈也有点神经大条，我家也安个这东西比较好啊。
“诶，啊……好久不见！”
“我现在就去开门”，她说着，挂断对讲。
不知为何，她对比她年纪小的人说话也格外注重礼节。倒不如说我就是被她这点吸引住的。还有就是怎么说，在我生平遇见过的年长女性里，她是最可爱的一个（可爱和漂亮，她更爱听哪个呢？）……总之各种可爱就是了。实在太喜欢她了，所以也想不出除此之外的形容词。
我的视线穿过大门，看到蓝色的屋顶和白色的墙壁，仿佛是切下一片天空拿去立体化后的建筑物。和她关系不错说来只是无稽之谈，我只能自嘲地回味总结着，嗅着被稀释的海风的气息等待着她的到来。
终于，她在玄关处出现了。最近没有重新染的茶色头发显出了黑色，还有永不褪色的微笑。
完全没必要刻意去美化记忆中的形象，她纯正的魅力依然耀眼如初。
第一次见面时我花了一分钟才被她吸引住，现在只需三秒。
她朝我微微点头，我慌忙回礼。原本驼背的我又把腰往下弯了几度，这下完全变成鞠躬了。感觉看不见她的脸太可惜了，慌忙又把头抬起来。
等我直起背，她已经走到门前来了。从内侧打开门，她边说着“你好”边走到外面。我的体温顿时从四月上升到七月。
心里的激动过于强烈，感觉有什么东西窜上喉咙，这时要是我一放松肯定马上倒地。
“哇，真是太怀……念……诶诶诶？那是怎么回事！”她无比惊讶地指着我的左臂。“什么？”我又把这事给忘了，这一看才想起来，血比刚才流得更严重了。一道红色的线一直描到我的中指指尖，像是顺着天然画具似的啪嗒啪嗒往下滴，在水泥和沥青的地面上逐一印下红点。“啊，是这个啊。呃……”好难说明。要是让她嗅到我的刺伤有案件的气息的话，就算我是被害人也会和我保持距离吧。
“这个，呃，止血！先……呃，去医院吧！不管了，先进屋！”她拉着我的手，拉着？“绷带，不对先要消毒，不对，要先冷敷伤口，这个也不对！”“不用了”比起这些，更重要的是，我的手正被她抓着。不对，是握着。以前和她走在车站前时，我不知祈祷了几次想触碰的手，这时却轻而易举地抚摸着。能感觉到身体里的血正在激烈喷出。我感觉快晕倒了，莫非是这个原因吗？我朦胧地得出一个无所谓有无的答案。八月的正午仿佛正向我逼近，我的体温已经与这春天的气息格格不入了。
我被她拉进家中，基本不记得有脱过鞋了，就这么踏上玄关往里走。在迈上走廊的台阶时，积压在伤口附近的大量血液瞬间喷射出来，把玄关的地板和墙壁都弄脏了。我完全没有闲心注意这些，依旧沉浸在被她拉着手的兴奋中。
我不想看刚才走过通道时右手边的寝室，就算是命运也不能控制我的嫉妒心。可同时，我发现自己居然会主动拒绝什么，这真是新鲜的情感啊。
最近对任何人任何事都是一副敞开大门的状态，人生算是半自暴自弃了。
她带我到桌子边的地板上坐下，“请稍等一下！”她说着，就在屋里跑上跑下。她单单把我的手放开就令我尝到了意想不到的寂寥，我努力把被触碰过的指尖上的触感保存在记忆里，希望到死之前都能随心所欲地想起。……怎么会这样！她手指的触感居然马上消失，只有干燥的指尖不停颤抖的感觉占满手心和手背。话说，触感这种东西真的能传达到大脑吗。……算了，我张合了一下手指就轻易放弃了。反正，我的人生也所剩无几了。嗯，人生这俩字有没有写对来着？
回头一看我便充满罪恶感。我留下的血痕散布在地板和墙壁上，点缀得像是杀人犯席卷过的房间似的。又没有哪个世界的亨赛尔和格蕾特尔（注：格林童话里亨赛尔和格蕾特尔丢白石子标记回家的路）是用血痕记住回家的路，简直一点用处都没有。
“让你久等了！”她拿着急救箱全力冲刺般向我连跑带滑地冲过来，结果势头过猛反倒跑过了我几步。然后又嘶哒哒哒地几步移动到我身边。太久没看到别人这么唐突地朝我冲来了，差点吓得我心律不齐。不过看到她表情严肃地盯着我的伤口，“哇……”地一时语塞，我心里又平静下来了。因为第一次见到她出现这样的表情，如果可以的话想冷静地把它刻在记忆里，脑子顿时被欲望遮住了双眼做出如此反应。
“我已经叫了救护车了”她抓着急救箱的手在半空中晃来晃去。难得在极近距离被她瞧着，正想怎么回答能再拖一些时间，不过实在不想再弄脏她家的地板了。玄关已经被我布置成惨剧留下的痕迹了。“不了，没事的。也不用叫救护车那么夸张，先做点应急措施好了……额，能借我下绷带吗？”
为了争取时间提出这请求。要说为什么而争取，当然是组织告白的语句了。我来这里可不是为了体会中学生的心跳感觉啊。
她一脸担心，把手搭在我离伤口稍远的肩上。她移开直视伤口的视线，抬头望着我。
“不用那么担心啦，我真的没事的。刚才、嗯……”要说是在料理教室受的伤的话，这伤口位置实在是不太对头。这种情况下，不管是被扎一刀还是自己扎自己一刀，都不会让人有什么正面揣测吧。“在施工现场受伤了”撒了个不痛不痒的谎避开了。“施——工现场”，她先平平淡淡地回味了一下。“啊……现在要怎么办才好呢？”她把手指压住太阳穴，感觉好像在纠结着什么。果然好可爱啊，我一瞬间脑子迷迷糊糊地挤出一句梦话。
这是个多么奢侈而遥不可及的愿望啊。
“好了！现在不是犹豫的时候，得先赶快止血！”她终于决定好了行动的顺序。把急救箱放在地上，打开盖子。她从药箱里寻找药品的手，看起来比以前粗糙了点。
大概是很久没用这急救箱了吧，似乎从里面找到必需的道具要花不少时间。不过这也是好事，这就表示她每天的生活应该很平和，心里不由得高兴起来。
虽然她动作挺麻利，但离完成还有相当一段距离。她大胆爽快地包扎着，不过血还是没完全止住，血染上她的指尖，雪白的皮肤被染上赏心悦目的粉红。我感到自己在缺乏谨慎与尝试的情况下，从她手指看到了另一种美。
她给我实施的DIY治疗告一段落，四月温暖的天气和心中的悸动混杂在一起，我的脸稍微有点泛红。她也深呼吸了一下，关心地问了句“会不会包得太紧了？”。自从生病以来，我就一直被人关心。虽然家里人平时都像往常一样开朗地和我说笑，不过还是到处都能察觉到他们在
怜惜我。或许在哪个没有我的角落里暗暗伤神也说不定，这么一想我就觉得非常抱歉。有种做了坏事的感觉。
差不多回答了三次没事，才结束问答。她跑到洗手间清洗了双手，顺便把地板和墙壁沾上的血用湿抹布擦干净后又回到原位。
虽然擦掉了血液，但还是残留了淡淡的血痕，看着让人坐立不安。或许我本不该来她家吧。
隔着桌子，我和她面对面坐下。我坐的大概是她丈夫的椅子，我的心被这一想象催生起了根倒刺。
确认了绷带包扎完好，已达到止血效果后，她提议道，“我们边等救护车边说说话吧。”
“感觉我们再会的冲击感异常强烈呢。”我说了句开场白，她急忙低下头。
“真是好久不见。你突然这一来，还真是这个月最令人吃惊的事呢。”
“是啊，没有提前预约真抱歉。”
我低下头，把话题扯开了。地板的血污进入视野，我把头垂得更低了。
“不不，完全没关系的。婚礼……你当时有事不能来吧。”这是弥天大谎。我当时在家卧床忍着身体的疼痛。还以为那是单纯因为失恋的压力引发的胃疼，其实是绝症的征兆。“是的。”“现在是大三了吗？”“是的。”尽是些淡如白水的应答，我也只能任由舌头僵硬着。
她感触良多地问着我，然后“嗯”地一声温柔地眯着眼。
“虽然你刚才的伤口吓了我一跳，不过其他的还好吧。”
这不痛不痒的社交辞令刺得我喉咙发疼。
我不自然地笑了笑，心想她真是没有看人的眼光。同时也恍然大悟，以前在一起时，她并没有特别注意到我。
“你看起来很幸福嘛。”
我以嘲讽新婚夫妇式的口气回了她一句。但我的本意肯定没有传达给她吧。
她要是明白了，我反而会难堪。
不出所料，对我含着小小恶意的感叹，她只是稍微有点脸红，然后十分认真地点了点头。
“就是所谓的，藏不住幸福的光芒吧？”别问我啊。
“确实比起大气中的二氧化碳来得显而易见。”别这么说啊。
“啊、啊哈哈，我去拿饮料吧。我记得之前别人送的果汁还剩下几瓶来着，手忙脚乱了一阵，还真有点渴了呢。”
她被这话题搞得很不好意思，试图暂时撤退。虽然刚才手忙脚乱的也只有她而已，不过我也不提及了。反正血液连续流失的话，身体里的水分确实也会减少。我从远处望着她的背和肩胛骨附近，目光在室内不礼貌地游走了一会儿。一边厌恶着，一边寻找她和丈夫的生活痕迹。
“……哇！”
不想看见的东西之二，正装饰在桌子的醒目位置。
“啊——”我把全身体重交给椅背，望着天花板。身体就像充气充到一半的娃娃似的，以一种难以置信的姿势弯曲着，赖在椅子上的倦怠感充满全身。
我想今天的星座运势里，水瓶座的不幸举动肯定是“东张西望”吧。好奇心不仅害死猫，还把其他东西也毫不留情地啃得粉碎。
不知刚才拿刀刺我的男人和被我拿鞋子砸的男人哪个才是在桌子上的相框里，和礼服着装的她站在一起的人呢？
……啊啊，说起来我收到的明信片里他好像也在啊，虽然事到如今才想起。记忆的燃烧炉有时会将燃烧殆尽的不好的回忆完整地再现，用短时间内无法达到的高科技将其重组，再把它变得足够讨人厌，然后传递给你。
“可是……“
看来命运无论何时都期待着我的戏剧登场。对这种只往肩上增加负荷的方式，我也只能叹息。明明这是人类在观测命运史上具有纪念意义的一瞬间。我的脸颊现在明显被命运的尾巴来回挠着，起了一脸的鸡皮疙瘩。为什么等着我的剧情，是在去和已婚的她告白的路上遭遇其丈夫发狂刺我一刀呢？
擅自把作为商品的鞋子借过来，仿佛在迟来了两个月的时节里驱鬼似的，全扔到持刀男身上。结果让鞋子就这么散落一地，算了还是不提这个好了。
简直像刚推倒了个小规模的多米诺骨牌，可却是零成就感。
家人，或者说丈夫扎了人一刀。就算不幸没有更上一层楼，这也是再怎么努力也无法改变的不幸。 或许她真的是没有看人的眼光啊。
我现在就在她身边，窥视着她或许将遭遇不幸的命运。
……然后，想让我做什么？
难不成想让我帮她预防噩运的来临吗？命运也太会指使人了吧。“我办不到”这句话我都可以直接说出来，明确地在世人面前拒绝掉。
我自己已经是各种来不及了。更何况，我最致命的短处是缺乏主人公的资质。难道自知之明这个词没录进掌控命运的“某个”字典里吗？
这不仅突如其来，而且也太命中注定了吧。这责任太重大了，我实在无法承受。
神的配方这次明显出错了。
我把脸埋在桌子上。难道我在不久的将来，每天只能与这黑暗相伴吗？人们对于死亡的恐怖，很大程度上是因为害怕不了解死后的世界吧。
……可是啊。另一方面，右臂生生不息地，仿佛在给我的叛逆提供转折点。
这种状况落在“我” 身上，可以当做是神给我的最后的礼物了吧。先不管神是否是个喜欢模仿圣诞老人的好老头。
于是我就毫无意识地，为给她完成什么事情而来到这里。
就算我没能做完只有现在的我才能做到的事，但我做到了现在的我能做到的所有事。那就是我帮她把不幸驱逐到她命运的栅栏外。
虽然我已经做不出与波澜壮阔的命运相符的举动，但我还是留下了细小的努力。
如果人生只是命运所喜欢推倒的多米诺骨牌中的一块，
那么我愿意为她倒向地面。就算那结果在故事里只是离我无比遥远的某个毫无关联之人的功绩，我仍然无怨无悔。
我希望我那即将腰斩的命运里，还未走过的部分能成为她纤弱的运命的支撑。或许对方不是家人显得我很不孝，但是爸爸妈妈请你们原谅我吧。
之后，了结我未完心愿后就可以结束这一切了。
我深呼吸了几次，往身体里注入空气。一股活力瞬间在无力垂着的手脚中扩张，连指尖也充满生机。感到如线蚯蚓般细细的紧张感贯通着全身，马上使我摆正坐姿。好像修学旅行中，达到目的地之前的那段路途中的感觉，全身痒痒的。
看着双手各拿着一瓶果汁的她差不多快回到座位了，我开口说道。
“我到现在还是喜欢你。”这告白哪里是组织的台词，完全就是事实而已了。
但我仍然坚信，只有这句话才能贯穿我已流走了许多的血液。
“诶？”她标准地吃惊了一下。眼睛睁得圆圆的，果汁将要从她手心滑落。“哎呀呀”在掉到桌上摔出痕迹前，她总算伸手把果汁重新抓了起来。
然后就顺着弯腰的姿势坐下。
摆正坐姿后，她支支吾吾地回答。
“可是……我已经结婚了呢。”
“我知道。不过我还是想对你说。也没有想进一步怎么样。”
“啊，是这样……”好像放下心来了，她歪着头摆弄手中的果汁罐。
我这边，算是完事了吧。……不过，可是啊。怎么说这有点那啥，好傻。但也正因为自己真的是个傻子，这种理解才算准确……嗯……
后面简直对不起观众，可我只是把想说的追加进去而已。
“我到死都喜欢着你！”
“……哎，这不可能啦。你今后肯定会喜欢上其他人的。”
她连连摆手说着“不可能不可能”，正面否定了我的话。
“或许真说不定呢”，不知我是否把这句话好好说了出来。
我以上厕所为名，招呼都没打就离开了她和她丈夫的家。
要是久坐就会被急救车拉走，父母也会担心，而且更重要的是，这样下去我肯定会把寿命什么的都详细说给她听。
我讨厌博得别人同情的自己。
比起在她心中当个死人，还不如像印刷错误的书页般“我有这么个朋友，只是最近没见面而已”的淡淡映像留在她记忆里，于是我选择了现在进行时保持我的形象。
而且，我怕如果让她知道我时日无多的话，恐怕喜欢居高临下玩弄人的命运还会把我周围的人也扯进去，然后为我双手奉上剧场公映的权利，让我在大家面前演一场。我差不多想安静退场了，无论如何，我的故事再怎么导演也只会让人觉得无聊。
只是她会被骂说给急救中心打恶作剧电话之类的吧，对此我为自己的难辞其咎感到难受。
被染得鲜红的绷带缝隙里，血液又开始往外流了。左半身虽然流了一地血，可却感觉十分沉重。 或许伤口的疼痛变成了重力的排水沟了吧。
……这次受伤，如果能为她带来好处就好了。
如果当时持刀男瞄准的是别人的话，就算只是刺了一个人就恢复理智，被害者也会有死亡的可能性。杀伤一个人和杀死一个
人可是天差地别啊，特别是出于量刑的方面来考虑。
我只要想象自己是在这大街上到处上演的群像剧中的一部就行了。希望自己无心的想法，能影响到某个人的人生。
虽然我的想法有点飘忽，形状也有点扭曲，但希望能成为她的人生助力。哪怕只有一点点，我也希望能与她的幸福相关，这是在大学的时候就萌生的愿望。就算我不能实际体会也不能说给别人听， 但是五年后或者十年后，她如果又在世界的某处跟谁报告她的幸福的话，我将不再怨恨命运，反而要感谢它。
持刀男的幸福其实跟我无关，不过如果对她来说是非常必要的话，我也会重视。不过……肯定是需要的吧。这是理所当然的，因为她非常喜欢她丈夫。
“……啊，累了。”
之后只要回到家就能静下心来了吧。
或许接下来命运会利用警察这种媒介，来让我的人生走向波澜壮阔。
不过我现在已经能积极面对了，不管是什么尽管来吧。
我发誓，让命运无论何时都能趋于平坦、淡薄地延伸下去。
……还有，在归途中。
不由得想起，别喜欢上哪个擦肩而过的人才好啊。