挑战自我 Leaning on the Limits of Myself
关于我们作出的选择，我尚有何可说呢?
“命运”似乎永远都是“决定”的对立面，而我们的生活则总在“命运”这一边。
在我出生之后，我的母亲就遗弃了我，把我交到陌生人的手里。对此，我无话可说。那是她的决定，我的命运。
随后，我的养母再度让我领受到被拒绝的命运。她告诉我，我对她而言根本不算什么。事实也是如此。
“拒绝”成为一种身份标识。我用“拒绝”把自己跟其他人区分开来——我拒绝接受身边的一切事物。这反倒变成了一种力量。没有任何手边之物值得我去拥有。无论身在何处、过着怎样的生活，我都有能力抛弃已有的一切，就像当初被抛弃那般冷酷无情。
这样周而复始地构成了一个简单模式：离开，告别，两手空空，重新开始。
我选择那些最终会拒绝我或者被我拒绝的人为情人，我选择那些即使失去也不觉惋惜的人为朋友。
我已经成为我的命运之同谋。一开始是因为别无选择。后来虽然有了选择的可能，但我已经无法打破既定的模式。尤其是我并未意识到这个模式的存在。
直到今天我才意识到这一点。
我无法与人亲近。我反复考验着人们，看他们是否会跟我翻脸。如果他们靠得太近，我就会跟他们翻脸。
也许说来很可笑，但我的确富有强烈的人类同情心。只要有可能，我都会助人为乐。我经常帮助陌生人，甚至包括动物。我经常停下来让别人搭便车。我借钱给大家。我努力解决一切问题。我是一个好老板。我从不解雇员工。
我喜欢自己的公司。但现在，我想变卖我的全部家产，离开我的女友，从现有的生活里突然消失。我想跟大家玩一个“印度神仙索”(魔术史上最神秘、最不可思议的游戏。游戏者把一根绳子抛向空中，绳子神秘地在空中固定起来，像一根杆子。游戏者再顺着绳子往上爬，然后突然消失。) 的游戏。我想改名换姓，拿本新的护照。我想把生活周围聚积起来的那些重负全部放下。
我感觉被生活囚禁了。
我的女友说我有阿特拉斯情结。
在童年时代，父母对我们的所作所为其实并不会对我们的成长产生什么负面影响(我已经遭受过双倍的经历) ，除非我们选择让自己继续接受他们的影响。而我们通常都会这么做，因为我们不清楚生活里到底发生过什么，我们对这种影响几乎一无所知。
“拒绝”让我变得坚强。“拒绝”让我拒不接受他人的看法。“拒绝”让我试图辨明真相。“拒绝”让我懂得如何离开。
“拒绝”没有教会我怎样拥抱、怎样投入、怎样游戏、怎样舞蹈、怎样去爱别人以及怎样去爱自己。
前几天，我醒来之后对自己说了一句话：“就连勇敢也能成为一种习惯。”我是一个勇者，我越过了自设的藩篱。但我仍把生活视为一场较量。我时刻准备着投入下一场战斗，我必须战斗而且必须赢得胜利。
好景不长，盛筵难再?美好的事物难以永恒。这听起来像是临别赠言，不是吗?好了，也许时辰已到，该对“拒绝”说拒绝了。我曾经用来建构生活的那些原则今后对我将毫无益处。
你能在“否定”的生活里获益良多。但物极必反，现在，该把对立面调换过来了。