「沈若水！」兩年來，免費供應我補習街英文名師家教講義，交換英語會話爐同組練習條件的同學叫住我．
「甚麼事？」我回頭．
「這個問題，你會不會？」
她趨近我，問我一個分詞句和翻譯的問題．
我放下書，一一幫她解答．她一邊听一邊點頭，滿臉恍然大悟的表情，茅塞頓開．抬頭沖著我笑，從桌上一堆混亂中翻出幾張講義雜疊在一起遞給我．
「喏！考前的總復習短文閱讀測驗篇，附有詳細的講解．」
「謝謝！」我也沖她一笑．意外的收獲．
「還有──這個！」她另外從書包里拿出了一封信交給我．
淺藍色的航空式信箋，封口封緊了．我看看封面封背，藍我干干淨淨，未曾透露出任何信息．
我望著同學，眼神疑惑地詢問．
「不用問也應該知道是給你的情書！」她笑著解釋．「補習班里有個X中的傢伙，听我提起你，對你很好奇，想跟你認識，見面聊聊天．托我把這封信交給你．」
我先是看看她，不可置信地，雜點無奈啼笑皆非的表情，把信塞回她手中說︰「還有一個禮拜就畢業，離聯考倒數五十天內，你想我會有那種閑時間跟心情看這封信？」
苞著抓起詩集和書包轉身就要離開．
「別這麼絕情嘛！」她拉住我書包，硬是將信再塞入我手中．「你回不回信是你的事，但好歹人家也是花了一番心思才寫的信，你多少看看！」
我搖頭，瞪著她說︰「不行．你想害我落榜是不是？」
「別這麼夸張！只不過是一封信，花不了你多少時間．」她緊拽著我的書包不放．
看樣子，我不答應，她是不會放我走．
「你很煩呢！」我嘆口氣，莫可奈何．隨便把信夾進詩集中．
她這才松手，咧開嘴，祝我順風．
廊外下著如我想像的雨，我探出手試沾它的潮濕，想了想，把詩集收進書包中，冒著雨沖進雨中．
轉了趟公共汽車回到家，媽意外地，竟然在家．
「媽？你怎麼回來了？」她今天到工地幫人做些雜工，沒想到這麼早就回來．
媽含混地回我一聲，吞了幾顆藥房買來的成藥．
「身體又不舒服了嗎？是不是感冒了？」我看著媽蒼老而布滿風霜的黝黑中透著蠟黃的臉；這些年的辛苦勞累全刻印在那張蒼老的臉上．
最近這些日子，她常這里痛那里痛，多年積蓄的疲憊一下子爆現出來；身體過度的負荷，又不得好好地休息所造成的病痛，累壓多年，也一下子全爆發出來．本來就顯蒼老的身體，更加搖弱虛老．
但她總捨不得去看醫生，總是到藥房隨便買個成藥服用就罷．近年來她的工作很是不定，她已經快六十歲了，硬是想撐著身體到工地挑磚，但人家也不肯用她．只好托人幫忙，在一家大樓幫人清潔打掃等工作，偶爾到工地做些雜工，一個月僅能賺得萬把塊．
沒有錢，使她更為焦慮；那張蒼老布滿風霜的臉總是愁苦的．我知道她的愁，卻無法為她分憂．
「沒甚麼，只是一點咳嗽的毛病．」吃下藥，媽輕描淡寫帶過．「今天怎麼這麼早就下課？」
「上個禮拜就停爐了．今天只是去听數學老師為我們加強的復習，上完就沒事了．」
「哦……」媽點個頭，邊把藥收起來邊問︰「你甚麼時候畢業？還有多久？」
「再過幾天．下個禮拜五就是畢業典禮．」
媽又點點頭，漫不經心．隔一會，看著我說︰「今天阿來嬸跟我說，他們那附近有家工廠要找個會計，高中畢業就可以，不會沒關系，可以從頭學，一個月有兩萬塊薪水……」
媽的語氣多有試探．我低著頭，默默無語．
「唉！」媽對我的沉默哀聲嘆息．「我們沒錢人，唸甚麼書！你就算考上了，媽也沒錢供你唸，還不如趁早找個工作，學個本事，將來靠自己，甚麼都不用愁．媽老了，就算要做，人家也不會肯要──當個會計也不錯！有固定的收入，又不必那麼辛苦，又可以學個本事──」
「媽！」我打斷媽的話，對生活的無力難過，也對自己的自私殘忍愧疚．「我拜托你！我一定要去考大學，你不必擔心學費的事，我一定會自己想辦法賺錢，我可以去打工、去兼家教，半工半讀．求求你！媽！我一定要考大學！」
從小到大，我從不曾向她要求過任何事和任何東西，我總是抿壓那林林總總所有不該的想望︰只有這件事，我求了又求，堅持了又堅持．從地球到月球那麼遙遠的距離，上天又離我那麼遠，這從此我只怕差得更遠了，一輩子哀哀哭泣嘆息．
雖然說，大學並不是一切；當會計，有個一技之長，也能走個充實的人生．但那不是我要的人生．我也沒有在比較，因為兩種人生各有各的路途遭遇和燦爛；我只是管我的心答應情願的那個方向，那個讓我願意傾付一切而不悔的那方天空．
「唉！你呀……」媽看看我，無可奈何的一聲長長嘆息，不再說甚麼．搖著頭蹣跚地走進房間里．
望著她困頓蹣跚的背影，想著她這些年的辛苦可憐，不由得一陣心酸，為自己的自私殘忍感到切切的羞慚和罪惡起來．
媽為我犧牲了那麼多；因為我，拖著她人生無盡的苦難．我應該听她的話，放棄聯考到工廠去，分擔家計，安適一個穩定的人生，不該再帶給她多余的壓力與負累；我應該好好報答她的，卻為著一個虛妄模糊的景象，如此輕恩背義．
我為自己的忘恩負義難痛著，也為媽哀愁的容顏難痛著．仰頭的天，黑壓壓的，欺迫著我的無依．
雨嘩嘩地，哭著我們這可憐又可哀的人生和這可鄙的青春．
＊＊＊
總有下不完的雨，替著那些哭不出哀愁的人默默掉著悲哀．那是上天還裝的多情，慣于命運乖舛的心沉默不語的淚．
如何讓我淌流思念到一方在我最孤寂的夜里由此在佛前求了七世總該嗯總該有個地方讓我淌著日日夜夜的思念我閤上詩集，用它來遮雨．夢中那個伊甸，恆永不會存在．
車站旁的商店，廊前一排躲雨的人群．我跑進廊下，仰頭望望天，拍掉身上的雨點．
久遠以前，我彷彿也曾在這樣的天氣，這樣的黃昏里，這樣的跑到廊下避雨．可是是多久以前？日子遠得我記不清．
我一手拿著升大學聯考總復習題庫，一手是濕了半邊的那本詩集．再過兩個星期，這一切就要結束了；而現在，不是讀詩的時候．
雨下得怎麼也不停．週末的人潮，四處匯集躲雨的騎樓顯得無比的擠擁．總有人群來來往往，衣袖擦肩；我往廊外再站出一些，避開左右的不經意．我的「生物距離」，比別人，還是來得大些．
我依然，習慣和人隔著距離．
我仰頭對天，傾听雨的節奏．在嘈雜的人聲和滴答的雨唱交鳴下，赫然和進一曲哀涼的旋律，幽幽地淡淡流洩著，如同久違以前那蒼涼的哀訴，刻刻深深的悲傷無奈．
轉身看看音樂的來處，才發現，身後是一家音樂城．
我躲到另一頭，想避開那幽幽襲來的哀怨情感，卻不管避到哪個角落，黑人女歌手蒼涼的歌聲，依便飄飄蕩蕩地涼入我心田……些許偷來的時光，是我們所僅有能共享的片刻你擁有屬于你自己的家庭，是他們的倚賴雖然我試著抗拒，不願成為你心上最末微的那個人可是沒有人願意取代我的悲苦所以我把所有的愛留給你……一個人孤單寂寞地生活共不容易朋友們勸我尋找一個屬于自己的男人但每次我試著去尋找，便忍受不住而悲修傷哭泣我寧願獨自咀嚼哀愁寂寞所以我把所有的愛留給你……少年听雨，听得這曲旋律，我只感到它的哀怨，好像有誰在哀哀在說訴她的無奈傷悲．但卻不懂，不懂為什麼──江邊潮遠，初漾我心弦的那個人說我還太小，這首曲子對我來說太蒼涼……如今听雨，听得這曲旋律，曲調之外，黑人女歌手那腔濃厚哀怨的英語一字一字唱訴出的無奈，化成文字涼入我心田；我已懂得她的悲泣是為什麼．這一曲旋律，無寧說是情婦哀怨無奈的心田．