大便噗噗落。
……不，拜托等一下。我是正经的。
尽管或许有人认为，一本正经地谈着这种话题的家伙很危险，不过追根究柢，说出这种话的人并不是我。唉，怎么说呢，总之听我娓娓道来。
打烊后，我和阿香一起坐在用餐区，拿店里剩下的东西当迟来的晚餐。
虽说是剩下的东西，不过炸虾是刚起锅的，汉堡排则是刚煎好的，白米饭和味噌汤也热腾腾，和端给客人的东西相比毫不逊色。
「哎呀～真好，实在太好了！只有员工吃得到的豪华员工餐！感觉我就是为了这个才来这间店呢。工作什么的都是附带的，附带的！」
「我不是不懂你想表达什么，但是这种话别光明正大地在雇主面前讲。」
正当我们一边闲聊一边吃饭时，入口的门被猛然开启。
重新声明一次，我们已经打烊了。如果我的记忆……不，理智没出问题，应该没有叫人来才对。
『哟！还在忙呀！』
「……至少店已经打烊了喔。」
来者是背着扩音器、自称播报员的可疑人物神无月银子。她还是老样子，浑身上下都很诡异。
神无月小姐看向桌子开口问：
『话说回来，我的份呢？』
「哪可能有啊。」
一听到这句话，某只纤细的手臂便从旁伸来，拿走我盘里的炸虾。神无月小姐就这样不发一语地站着，一口气把炸虾吃掉。
「……你在搞什么啊？」
『是啊。虽然直接吃也很美味，不过还是该沾酱。』
话还没说完，我已经迅速起身，用手刀往神无月小姐的额头敲下去。
原本以为这人脑袋空空，敲下去的声音应该不错，然而似乎并非如此。
『唔喔喔……』
尽管我自认有手下留情，神无月小姐还是抱着头呻吟。
算了，食物造成的怨恨就是这么严重。
『不过是美女的一点小淘气，你难道不能一句：「唉呀，真拿你没办法耶，银子。」带过去就算了吗？』
「我看起来像那种好人吗？」
『……不像！』
怎能用那种敷衍的态度饶恕她。犯罪就该受罚，为恶就该遭受恶报，这样才叫做秩序。
「对吧、对吧？在这间店，抢人家的食物可是重罪。是不是啊，阿香？」
「店长，把这个女的吊起来吧？」
我半开玩笑地询问，阿香却干脆地提了个可怕的意见。该怎么说呢，从她的语气听来是认真的。
『慢着，阿香。我们是朋友吧？是知己吧？』
「是啊，到昨天为止还是……」
『好过分啊，阿香！』
神无月小姐举起双手示意投降。看着她挺起胸膛摇晃的我──
『嗯～原谅她好了。』
──有了这种想法。如果太过关注，底下的炸虾恐怕会出事。男人真命苦啊。
「总之随便找个地方坐吧。咖啡倒还端得出来。」
『谢谢。要加很多糖和牛奶喔。』
吃完饭之后我收拾餐具，顺便用虹吸式咖啡壶冲咖啡。
这可是就算从明天起改开咖啡厅也顶得住的好东西。由于价格不菲，令人有种不用就亏了的焦虑感。
「阿香也要喝吗？」
「续杯太麻烦了，请用啤酒杯装。」
「晚上睡觉会尿床喔。除非你想挑战膀胱的极限，否则还是算了吧。」
我端上三杯普通尺寸的，喝了一口之后先喘口气，然后切入正题。
「所以呢？你来干什么的？」
这个一开始就该问的问题，拖到现在才总算有机会问。神无月小姐一听之下，不知为何自信满满地露出得意的表情。
我只有一股不祥的预感。
『我听说，店长总是为了每日特餐的菜单烦恼，所以来给点建议喔！』
「喔……」
『哇，反应真冷淡！就连老爷爷的精子都比你的反应浓耶！』
确实，我经常为了每日特餐烦恼。有时甚至会抱着头在地上打滚。
不过，这绝对不是因为我讨厌思考菜单。
只要是从事创作的人，应该都会懂吧。
『点子哪有可能随随便便就冒出来啊！可恶，我不干了！我再也不干了，混蛋！』
……尽管嘴巴这么说，却离不开它，一有好点子就会露出笑容，完全忘记先前的丑态。差不多就是这样。
「因为明天的每日特餐要推出什么，已经决定好了。」
我看向厨房深处。瓦斯炉的小火正轻轻舔着深锅底部，里面是结合味道与香气的生化武器──咖哩。
如果掀开盖子并全开换气扇让香气飘出去，遭到咖哩欲支配的客人大概会从这座城市的各个角落涌来吧。
这是我从数百种香料里精心挑选后配成的独门咖哩，是无懈可击的人气菜色。
『又不是要你这两天就拿出来用。点子总是多一些比较好吧？』
「嗯，这么说也对……」
这个女的似乎很闲。看样子不听她说会没完没了。
「所以呢？神无月小姐推荐的菜单是什么？还请开示。」
快点讲，然后滚回去。我怀着这种心情无奈地询问──
『主题是大便噗噗落哟！』
……最糟糕的发展，往往会超出能想像到的范围。
搜集「顾客想要什么」之类的情报非常重要。
可是应该慎选对象。情报搜集之后，要经过一番取舍选择才有价值。
「小姐，出口在后面喔。」
『喂，那边的！学校没教过你，人家说话要听到最后吗！』
「碰到变态要大声求助倒是有教喔。」
这已经不只让人后悔浪费时间，甚至到了会怀疑自己人生的地步。我为什么要奉陪这种笨蛋啊？
『唉呀，别这样，只是说法不太恰当而已。主题是替有便秘烦恼的妇女们改善肠内环境啦。就类似「有很多膳食纤维的料理」的感觉？』
「既然如此，你一开始就该这么说。怎么，神无月小姐。你又满肚子大便啊？」
『不是我。渴求这种东西的，是世界！』
「居然扯到世界，你今晚的妄想特别夸张呢。」
尽管讲得很难听，我却有种试试看也无妨的念头。
虽然不是我叫她来的，不过把饿肚子的美女赶出门还是会令人过意不去。到头来，我终究是个赢不了巨乳的男人──我有自觉。
「话先说在前面，所谓的食疗法是改善体质的长期措施，可不是吃下去的瞬间就让人大便噗噗落喔。」
『咦，是这样吗？』
「如果吃下去的瞬间肚子就有翻滚的反应，单纯是因为已经馊了。如果便秘到会让身体不舒服的地步，与其靠吃饭摆平，还不如找医生或药房商讨解决办法。」
『讲得毫不遮拦耶。呃，某方面来说就是因为堵住了才让人头痛。』
「食疗法是身体状况恢复到某种程度之后的事。如果这样也行，那我就试着做些有很多膳食纤维的饭吧。」
『拜托了！』
「拜托了！」
不知为何回答变成立体声。阿香，你还想吃啊？好啦，食疗法的首要关键在于持续。所以最好是好做、好入手，以及好入口。
就算膳食纤维丰富，要人每天直接啃牛蒡依旧太狠、太强人所难。
我干过这种事。
所以话先说清楚──别这么做。
我甩甩头把过去的苦涩经验赶走，重新打起精神。
「我提议的大……对肚子比较和善的料理，就是炊饭！」
『炊饭吗？』
「没错。做饭之前，先针对膳食纤维稍微说明一下。」
我轻咳一声。尽管这么做显得有点刻意，不过这也是种形式美。没用但有需要，就是这么回事。
「基本上膳食纤维分成两种，水溶性膳食纤维以及非水溶性膳食纤维。两者没有好坏，重点在于均衡摄取。」
『哦～举例来说像是什么？』
「没办法一句话简单说完，所以我只列些具代表性的。首先水溶性多的像是牛蒡、柠檬、蒟蒻与海带芽等；非水溶性较多的如秋葵、菠菜、青花菜、鸿喜菇与杏鲍菇等。」
「听起来平常吃饭也能摄取不少呢。」
阿香探头说道，我也深深点头。
「的确不少。然而若是为了改善体质而要均衡摄取，可就相当难了。不过呢……」
我握起右拳高高举起。越讲越来劲，我甚至认真考虑在天花板装聚光灯或镜球了。
「使用大量膳食纤维丰富的食材，又要每天持续而不勉强！想要一举解决这个矛盾就靠炊饭啦！唔哈哈哈哈！」
『这人莫名其妙地亢奋起来了耶……』
「这么一来就能一口气吃到很多种食材。红萝卜、香菇、牛蒡、羊栖菜、大豆、蒟蒻，还有其他许许多多。全都是富含膳食纤维的肛门好伙伴！」
『可以讲得再委婉一点吧
？』
神无月小姐重重叹了一口气，同时看向天花板。她该不会以为那里有能够带来救赎的神吧？虽然看起来没找到。
『阿香，这人是笨蛋吗？』
「不好意思，他只是亢奋程度与IQ成反比而已……」
明明只是详细回答人家的问题而已，居然讲得这么难听。
我弹响手指，清脆的「啪」的一声在没有顾客的店里回荡。声音不错。虽然没什么根据，不过弹出这种声音的日子往往能做出好吃的饭。
我打开冰箱，物色里头的东西。由于已经打烊，没办法要什么就有什么，不过把现成的食材凑一凑也行，正是炊饭的长处。
「神无月小姐，你有什么不吃的东西吗？」
『不听别人讲话的男人。』
「这样啊、这样啊，不用担心！不会放进锅里啦！」
我无视神无月小姐彷佛有话想说的目光，继续进行冰箱探险。找到红萝卜了。还有牛蒡。羊栖菜、蒟蒻与油豆腐也不错喔。
「再加点鸡肉吧。毕竟少了主角会有点冷清嘛。」
『鸡肉？肉？健康料理可以放肉吗？』
「又不是做素食。虽然摄取过多会造成便秘，不过还是有一点肉比较好。肉类和鱼类的油脂据说有助排便。」
『凡事都要均衡对吧。』
「就是这么回事。」
我把材料切成容易入口的大小。
准备完毕之后，就把这些东西和酱油、酒、和风高汤与米一起放进压力锅。
「好，等二十分钟吧。煮好之后拌一下，再蒸个十分钟就大功告成。」
『咦？原来煮饭这么简单啊？我还以为随便都要花一两个小时。』
反过来说，这女的本来打算在这边磨上一两个小时啊？
「只要用对方法就能简单搞定。知道怎么做就是爱上做饭的第一步。」
『我就免了，毕竟我比较喜欢让人家帮我做。』
「喔，这样啊……」
真遗憾。要增加同好实在很难。
不，这样可能比较好。要是让这家伙下厨，搞不好马上就会发生炸掉一栋房子的惨事。
或许讲得有点夸张，不过现今城市得救了。
实在太夸张了点。
「不管怎么说都要将近三十分，空着肚子等待实在很难受耶。」
阿香苦笑着说。
她的肚子似乎空了。我手边还有阿香刚刚才吃过饭的证据──碗盘。空着肚子是什么意思啊？
「在现今这个时代，拿出智慧型手机滑两下，三十分钟马上就过了吧？除此之外，我还有其他事需要你做。」
「什么事啊？」
「整理环境。」
「……也对。」
尽管像前卫艺术家的扩音器女闯进来打断，不过现在是打烊后的整理时间。
阿香拿出拖把开始清理地板，我则把脏碗盘一个个放进洗碗机。
摆明要坐着等的神无月小姐从乳沟里掏出文库本小说开始看，不过她似乎没办法专心。
『店长，我好闲喔。』
「这样啊，我很忙喔。」
碗盘有机器自动洗，但我还有其他事该做。像是整理餐券、收垃圾，以及准备明天的食材等。
这门生意，打烊不等于收工。
『好，为了撑过这段时间，我就讲个珍藏的超级笑话吧！』
「咦？」
为什么？很闲的只有你吧？
神无月小姐完全不管我有多忙，露出了奸笑。
『有个面试时自称要成为公司润滑油的家伙，进公司之后很快就跟二十多人有了肉体关系喔。』
这么说着，她伸出手指固定在眼前。似乎是要吐槽。
『情趣润滑液吗！』
……一阵沉默。
完全不懂哪里好笑，不知该怎么回应；但是什么都不说大概没办法收拾场面。为什么我非得这么尴尬不可啊，该死。
就在这时，传来「噗──」的一声。
我抬起头，看见手拿拖把的阿香低着头，肩膀不停颤抖。难道是被那个笑话逗笑了吗？真的假的啊？
「嘻、嘻……真有你的耶，神无月小姐。」
阿香以手指擦掉眼角的泪水说。
『唉呀，再怎么说呢，我也是演艺圈的一分子嘛？还有很多段子库存喔。』
说着，神无月小姐便把那些哏一个个搬出来用。其中有九成是下流哏。
在我看来与其说是库存，不如说是滞销；然而对于那两个呆子来说，似乎并非如此。这个空间到底是怎样啊？
「唔……」
体内的时钟以及身为洋食店老板的直觉，告诉我饭已经煮好了。
我瞥了计时器一眼，离设定的时间只剩十秒，完美。
我按掉计时器并熄火掀盖，混合了酒和酱油的热气便轻抚我的下颚。不错喔，煮得非常完美。
隐约可见的鸡肉，性感得让人难以招架。这些肉在诱惑我。
我在避免伤到饭粒的情况下，大胆地将饭匙插进去搅拌。接着盖起来蒸一下就搞定了。
「店长，饭还没好吗？那个……『蒸』这道手续，真的有必要吗？」
「这道手续会决定饭的味道。如果不这么做，和大便完毕不擦屁股没两样！」
「差不多该脱离大便了啦。正常地说画龙欠点睛不就好了吗？」
「唔，也对……」
我常常告诉人家别在卖吃的地方谈大便，自己却是这副德行。
看来我被神无月小姐牵着走了。总觉得她每次来都在讲些屁股啊、大便啊之类的事情。
想聊点男女话题，却又想不到具体来说该讲些什么。
我深切地感受到，自己跟这种事好像没什么缘分。
「哎，总而言之，正所谓空腹就是最厉害的调味料。再等个几分钟吧。」
「我觉得调味料加太多也不好耶……」
阿香嘀咕着回去打扫。
为了做出完美的料理，什么客人的状况和肚子根本不重要。仔细一想，这两个家伙连客人都算不上。
「好。焚身厨房特制，充满膳食纤维的炊饭完成！」
我一宣告，阿香马上将拖把立好坐到吧台席。速度快得令人怀疑时间是不是在哪里跳了一段。
连我的眼睛都没跟上，实在无法不惊讶。
神无月小姐阖起阅读中的文库本小说，将它再次塞进乳沟里，于是书就此消失无踪。那个四次元口袋究竟怎么回事，让人想仔细调查一下。
我把刚蒸完的香喷喷炊饭盛进碗公里，和另外弄的味噌汤一起端给两个厚脸皮的女人，搞得像是请恶灵息怒的供品一样。
阿香拿起碗公，一副嫌时间不够用的模样开始猛扒。
另一方面，神无月小姐则坐得直挺挺，很有规矩地吃起来。除了背着附麦克风的扩音器之外，她的用餐礼仪无懈可击。
『嗯，这个真好吃……！』
神无月小姐担任料理对决综艺节目主持人理应已把舌头养刁，然而给了个好评。
尽管我一开始就很有信心，得到赞赏依旧令人高兴。
「对吧、对吧？这种时候啊，好吃可是很重要的。毕竟为了改善体质，重点是要养成习惯持续下去。比起勉强吃些难吃的东西，还是快乐享受美食来得好。」
虽然话还没说完，不过阿香沉默地递出碗公，于是我也默默接下，又盛了一碗炊饭。
我已经习惯了。虽然习惯这种事究竟好不好还有待商榷。
「可以盛得更有魄力一点喔？就像替往事加油添醋那样夸张一点！」
「阿香，你知道『八分饱就好』这句话吗？」
「我知道世上有这样的概念。」
看来她只当成一种概念。这人事不关己的范围太大了。
「抱歉，我可不会把饭盛得像座山。每个容器都有它适合盛装的量。」
回了一声拉长的「好～」并且从我手里接过碗公后，阿香再度猛吃起来。这家伙今天一天到底吃了多少东西啊？
我转向神无月小姐。
「好啦，回归原来的话题。想要长期持续下去，关键在好吃又不会腻。关于味道的部分，方才你们已经确认过，可以当成没问题；再来是不会腻这一点……」
说着，我脑中浮现各式各样的炊饭。要换成什么材料可以自由选择，扩充性能优秀正是这道料理的强项。
「这次的主菜是鸡肉，光是换主角就能带来许多乐趣。放很多地瓜的炊饭、放大量蛤蜊的炊饭，或是奢侈一点的牡蛎炊饭……不，这么一来就有点偏离这次的主题了。」
「牡蛎……？」
一个低沉又恐怖的声音传来，我还以为是死者从地狱的底部爬出来了。
糟糕，被阿香锁定了。那是野兽盯上猎物的眼神。
老虎，阿香的背后有老虎！该死，这是恐惧造成的幻觉吗！
「慢着，阿香。没材料。这里没有牡蛎。更何况，如果要弄牡蛎炊饭，我就不会想加其他食材，和『膳食纤维丰富』这个主
题不合！」
「唔……可是啊，我已经涌出『想吃牡蛎的欲望』了。拜托啦，改天办个有牡蛎大餐的牡蛎活动吧！」
我想像了一下大量炸牡蛎起锅的画面，感觉不坏。近期办一场应该可以吧。要是拖太久，阿香搞不好会悄悄从背后接近──
『已经到牡蛎很肥美的季节了对吧……？』
──然后在我耳边讲这种话。这女孩为什么一扯到吃就会搞得像恐怖片啊？
碗公放在桌上「咚」的一声，把我拉回现实。
看来神无月小姐已经吃完炊饭了。
『多谢款待，很好吃。欸，这个可以在节目上介绍吗？』
「介绍是无妨，不过这样抢得到收视率吗？」
『唉……外行人。』
她长叹一声。那举动与其说是傻眼，不如说更像是死了心。那阴暗的眼神在说，要让这个男人理解女人心是在白费力气。
『长期身体不适的人，心理层面是真的会被逼到绝路。会认真考虑要把汤匙捅进屁眼里挖喔，没骗你。』
这大概是神无月小姐的经验谈──尽管这么想，但我没说出口。一直被人家这样吐槽也只会不爽吧。
事情发生在为便秘苦恼的A小姐身上，这样就好。
「是这样吗？算了，有需求就好。」
『就是这样哟。』
神无月小姐潇洒地站起身，收起张开的扩音器，头也不回地走出店门。
我起先觉得这反应有点冷淡，不过很快就想通了。找到目标的人毫不迟疑地往前迈进，这也是件好事。
神无月小姐的内心与屁股都清爽了。这样就好。
就这样，忙碌的一天结束了。可喜可贺、可喜可贺……我当时这么以为。
日后，神无月小姐传来「要在节目上介绍那道炊饭，这天的这个时间绝对要看电视」这种感觉的讯息。
时间是早上十点。开店是十一点所以还来得及，准备工作已经提前搞定，看一下应该无妨吧。
店里没有电视，于是我拿出塞在抽屉里的智慧型手机启动电视功能。节目正好开始。
方形画面里，有对男女穿着围裙露出做作的笑容。
男的不认识，不过女的是神无月小姐。
在店里见过好几次的客人出现在萤幕上，总有种不可思议的感觉。（会拿这种事炫耀的时候，也就表示一个厨师开始堕落、凋零了吧……）
我想像起店里贴满演艺人员与业界关系人士等签名的景象露出苦笑。不行，这完全不符合我的喜好。
「今天的主题是……」
『消除便秘！大便噗噗落炊饭！』
……那个女的居然真的干了。
尽管男性搭档面部抽搐，神无月小姐依旧完全没管他，继续说下去。
『慢性便秘很难受对吧？为了苦于满肚子大便的各位，今天要介绍有助于改善屁眼体质的料理──』
我默默关掉电视。
如果和自己完全无关，我大概还能笑着看她被拖进摄影棚后头说教，但是这回有种成了共犯的尴尬感。
又过了一阵子后我才听说，那个节目似乎大受好评，观众打去询问的电话没完没了。
再次声明，不是抱怨。而是询问详细的食谱，以及长期这么吃下去会有什么样的效果。
有人或许觉得莫名其妙，但是我也很困惑。
虽说是实况转播，不过在这个社会规范要求严苛的年代，节目居然可以就那样继续下去啊？由于反响热烈，以结果来说算是非常成功，但是这真的能说节目制作人英明吗？
对于真的为便秘所苦的人们而言，什么场面话和修辞都没有意义，重要的只有「到头来，究竟出不出得来」。
──这样的结果明摆在眼前。而对于「大便噗噗落」这种直接到连小学生笑话都算不上的形容，大众似乎相当宽容。
我当个男人、当个人类，也已经三十多年，对于「世界上充斥各种难以理解的怪事」这点，自认早已有了心理准备；然而像这样实际碰上时，还是不禁感到疑惑。
「搞不懂……」
纳闷的我按下饭锅按钮，开始煮已经准备好的炊饭。