手机放在桌子上，我期待着她的回信。期待谁的反应这种事，放在几个月前的我，一定是不相信的事情。但正是数个月前的我，选择了现在的我。所以没有抱怨。
一直等着她的回信。
一直。
但，我的回复，就像石沉大海。
时间在流逝，我的肚子在抱怨。
到了约定的时间，开始期待她来这后的反应。
但，她仍然没来。
三十分钟之前还没有特别的在意。
一小时两小时之后，再怎么样心情也开始焦躁起来。
三小时之后，先试着给她打了电话。没人接。
四小时之后，外面的景色已然变成夕阳。我走出店铺。虽然理解肯定发生了什么事，但不知道究竟发生了什么。虽然抱着漠然的不安，但却没有打消不安的方法，我给她发了邮件，没办法先回家了。
回家后，想到她是不是被父母强行带到哪儿去了，不这样想，心上的恐怖就难以拭去。
一直提心吊胆的我。现在想来那个时候时间停止就好了。
这么想，是在吃晚饭，看电视的时候。
我，那个时候第一次，知道她为什么没出现。
她撒了谎。
我也撒了谎。
她，说过死的时候会告诉我。
我，说过在她死之前一定会把借的书还回去。
我和她，再也不可能相见了。
新闻所说。
学生山内樱良，倒在住宅区路上，后被附近居民发现。
发现后虽然马上送医，紧急治疗也无济于事，最终死亡、
新闻节目的主持人毫无感情的朗读的事实。
手中的筷子在意识之中落在地上。
被发现的时候，市贩的切肉刀深深插在她的胸上。
她，卷入了之前让世间震惊的临时起意杀人事件中。
和受害人完全不认识的犯人，马上就被捕了。
她死了。
太天真。
到这个时候我还在天真。
天真于她所剩下的一年。
也许，她自己，也是这样。
至少我是，心里默默代换为所有人的明天都无法保证的事实。
我，对于时间不多的她也会有明天像是自然一样考虑。
还有时间的我的明天尚且不知道，已经没有时间的她的明天为什么被约定一定会到来一样。
什么逻辑。
我曾经笃信世界会对她剩下的日子温柔。
当然，不会这样。
世界，不会差别行事。
不管我这样看上去健康的人，还是患病余命不多的她，世界都会施与平等的攻击。
我们错了。白痴一样。
但，这样的我们，谁又能够取笑呢。
决定最后一集的电视剧，一定会演到最后一集。
决定终止的漫画，一定会进行到终止那一回。
有最终章预告的电影，一定会拍到最终章。
大家，都是在这样的信念下活着。也是这样被教导的。
我，也曾这么想。
小说，一定会在最后一页才终止，这么相信着。
她又会笑着说，我看小说太多了吧。
笑也没关系。
想读到最后一页，本来想读到最后一页的说。
剩下的数页以白纸作结的她的故事。
前瞻，伏线，误导全都没有。
什么都无法知道。
她所发起的绳子恶作剧的始末。
她保留的魔术。
她对我的看法。
没办法知道。
……我这么想。
她死之后，我也就这么放弃了。
但后来意识到，这不是真实。
葬礼结束她已经化骨归西的时候，我仍然没去她家。
每天在自己房间里，读书度日。
结果，找到去她家的勇气，用了差不多十天时间。
暑假就要结束时，我想起来了。
读出她的故事残存的数页的唯一方法。
也可以说是我和她的开始。
一切都在，【共病文库】中。
8
雨在下。暑假马上就要结束了，这样的话谁都不会动起把剩下的作业做完的念头吧。
起来之后马上这么想。已经是第十个，她不在这个世界的早晨。
也就是我是那种暑假里马上就把作业做完的人，所以从来没有在暑假前慌慌张张的经验。
下到一楼洗了脸，上班前的父亲来到洗手间对着镜子做了最后的检查。轻轻的招呼准备出去的时候，父亲拍拍我的背。好像有什么意味一样，但考虑太麻烦了。
和在厨房的母亲打过招呼，坐在餐桌旁。一如既往的早饭。我合手后喝起酱汁。母亲做的酱汁，不管什么时候都是那么美味。
吃完饭，母亲拿了一杯芳香溢满的热咖啡来。扭头看过去，母亲正在看着我。
【你，今天要出去吧】
【唔嗯，中午过后】
【这个，拿着】
母亲自然拿出的，是白色的信封。接过来一看。是一张一万元纸币（注：日本最大为一万元纸币，合人民币600元左右）。我吃惊的看着母亲。
【这是…】
【好好，和别人告别】
说完这句后，母亲看向电视因为艺人的无聊台词笑了。我沉默的吃完早饭后，拿着白色的信封回到自己的房间。母亲什么也没说。
中午前一直在自己房间，时间快到了，我换上校服。就是好像听说过这种情况穿校服比私下的服装更好，理由是不然别人会认为你缺了礼数。
一楼的洗脸间整理好仪容。母亲也已经出去上班了。
在自己的房间里把必要的东西装在包里。母亲给的钱，手机，【小王子】。之前借的钱已经还不上了。
出了玄关开始下大的雨滴在地面上翻滚，校服的裤子上马上就沾染了水迹，因为必须要打伞，只能放弃自行车走去她家。
平日的午间，大粒的雨，人行道上没有几个人。我静静走在往学校的道程上。
来到学校附近的便利店，买了帛金的信封。幸好店内有设置饮食用桌子，坐在那里把钱放了进去。
学校再走一阵就来到住宅区。
啊啊，是吗。
住宅区的一角。一瞬间甚至觉得凶手无礼。
她就是在这附近被杀的。今天也没有什么人的样子。那天也是这样吗。她被刺杀了。不是和她有深仇大恨或者是同情她命运的谁，而是长相，名字都不知道，完全的陌生人。
不可思议的没有罪恶感。如果那天没约她也许就不会死之类的，现在后悔这些事情也没有意义，而且也理解，根本问题不是在这之上。
会觉得这样的我薄情吗，是谁呢？
我，很悲伤。
虽然悲伤，却没有把我摧毁。失去她，当然会悲伤。但是，比我还要闭上的人，还有很多。现在要去拜访的家族是这样，亲友同学是这样，学级委员或许也是这样。这样想来，无法诚实接受自己的悲伤。
而且，慌乱也不会让她回来。如此当然的结论，才让我的精神没有涣散。
雨中，步行。我走过之前被打的地方。
去她家，并没感到多紧张，最多也就是想想没有人在家该怎么办。
第二次，来到她家门前，我毫不犹豫的按下门铃。稍后有人应答，太好了。
【…请问是哪位？】
凝缩的女性声音。
我报上名字，说是樱良的同学。女性【啊啊…】之后，稍许沉默，很快【请稍等】后，门铃挂断了。
雨中，清瘦的女性出现了。似乎是她的母亲。除了气色不太好，和她很像。打过招呼，一脸苦涩的笑容后，她母亲把我迎入屋内。收起伞，从玄关进入家里。
玄关的门关上后，我低下头。
【突然来访非常抱歉。有事情在身，守夜和葬礼虽然都未能参加，请允许我至少献上一炷香】
半是谎言的话，她母亲也就那样接受，又露出苦涩的笑意。
【不用客气，今天就我在。樱良也会很高兴的】
不在此世的人何来的高兴，虽然这么想，当然没有说出口。
脱了鞋，进到家里一看不知是不是自己的错觉，比之前来的时候感到更宽敞，更冷寂。
我被带到上次没来过的客厅。
【要先参拜吗？】
我点点头，她母亲把我带到客厅旁边的一间和屋。那里的光景，虽然让我的身心感到一瞬间的动摇，但总算稳住以看起来不算不自然的步调，在放置了各种东西的木棚下停住。
她母亲先弯下腰，从木棚下方取出火柴，点燃放着线香之类台子上的蜡烛。
【樱良，有朋友来看你了】
对着棚上的遗照的小声，哪里都到达不了，只到我那已成为空虚的耳膜。
催促下，我正坐在放着的布团上。
和眼前她的遗照，正面相对在了一起。
还是生前的样子，仿佛可以听到她笑声的照片。
不行…
我从照片转过视线高声摇响不知道什么名字的道具，双手合十。
怎么回事呢，想要祈祷的事情，全然想不到。
参拜结束后，面向正坐在旁边她的母亲。暂时离开布团。她母亲向来到正面的我微笑。
【樱良曾经借过我东西。现在把这给您，可以吗？】
【那孩子借的…诶诶，什么？】
从包里取出【小王子】，递给她母亲。是想到什么了吗，她母亲结果后放在胸前抱了一下随后像供物一样摆在她的遗像旁边。
【…樱良，能和樱良做好朋友，真是太谢谢了】
被恭敬的低头下，我疑惑了。
【没有，我才是之前给樱良添了很多麻烦。跟元气的她在一起，感染的连我这边都有精神了】
【…是啊，真的很元气】
她母亲的难言中，我想到了家族以外的人，并不知道她胰脏的事情。
保密下去吗，虽然这么想，但感觉保密这点的话本来的目的也达成不了。
说实话，现在再对家族说这种话有点不忍，自己心中虽然存在这样良心的一面，但这样的我马上扔出了重磅炸弹。
【那个…有些话我想讲】
【恩，什么？】
她母亲一副温柔悲伤的表情。我的良心，再度隐隐作痛。
【实际上…我，知道她的病】
【诶…】
她的母亲，露出想象之中吃惊的表情。
【是她告诉我的。所以，这次的事情，真的是没有想到】
吃惊的同时，她母亲无言的手挡住嘴巴。果然，她没有对父母说过和别人告知病情这件事。早就应该明白，我这样想到。那间病房里，数次想让我和亲友同学坦诚相对，却从没让我和她家人见过面。虽然这样确实会对我造成困扰。
【实际上，曾经和她偶尔在医院见过面。那个时候，她对我说的。只是不知道为什么会告诉我】
见她母亲没说话，我继续道。
【她对我之外的同学都保持秘密。所以这次，突然说这番话，让您吃惊了，对不起】
我踏入今天来访目的的核心。
【今日前来府上，实际上除了参拜以外，还有一个愿望。她，在生病之后记录的日记一样的东西我想参见一下】
【……】
【名字是【共病文库】】
这片语言，成为导火索。
她母亲，山内樱良的母亲，手遮着嘴巴双眼开始流出大滴的泪珠。静静的，静静的，像是压低声音一样，她母亲开始流泪。
眼泪的意义，我不知道。悲伤是当然的事情，但是因为我知道她女儿的病情诱发了更大的悲伤了吗，我不知知道。所以，也不知道怎么安慰，我只是默默等着。
很快泪还不及干的时候，她母亲盯着我的眼睛，之后慢慢说起流泪的理由。
【是，你啊…】
什么意思呢。
【太好了…太好了…你能来…真的太好了】
越来越不明白什么意思。我呆呆的注视着眼泪的行踪。
【等一下…】
她母亲站起来，消失到别的场所。剩下的我，考虑着她母亲的眼泪和话的意味。再怎么想，也想不到任何东西。
而在我想到什么之前，她母亲返回来房间。手上时，熟悉的文库本。
【是，这本吧…】
不忘流泪中，她母亲将文库本倏然放在地上面向我。这确实是她从不离身的书本。除了一次，她从来没有向别人展示过的书本。
【是，就是这本【共病文库】。是她得病之后就开始写的日记一样的东西。生前，虽然没有看过内容，说是等她死后会
向大家公开。关于这件事，您有耳闻吗？】
她母亲无言的频频点头。每次，都会在布团和淡色的裙子上留下泪痕。
【能允许我，看一下吗？】
【…诶诶……当然，当然了…】
【…谢谢】
【樱良，这个是给你留下来的】
向着书本伸出去的双手，停了下来。出于我意志的，反射性的停了下来，看着她母亲。
【……诶？】
她母亲，泪影更加婆娑下说道。
【从樱良那儿…听说了…这本日记…在这孩子死后，希望给某个人…。唯一一个…知道那孩子的病……知道【共病文库】的名字…的那个人】
加强的眼泪，溶化入空气中。我唯一能做的，就是倾听。旁边，笑着的她，在看着我。
【那个人……那个人…因为胆小…可能不会来葬礼，但，绝对回来拿这个…。在那之前…不要给家族以外的人看…那孩子，清楚的这么说过…本来还以为，是很久以后的事情…】
感情到了限界吗，她母亲两手覆面哭了起来。我还是呆然于此。和我听到的，不一样。她，留给我的？
和她的记忆，走马灯一样穿过脑内。
她母亲流泪的间隙中，泄露出声音。
【谢谢…真的谢谢……因为你…那孩子……。那孩子对你…】
我，再也忍受不住，将面前的文库本拿在手里。没有人，阻止我。
最初的几天，从还是中学生的她的独白开始。
【20xx年11月 29日
虽然不想写太过阴暗的事情，这种事情果真是不写不行呐。知道自己罹患这种病的时候，脑子是一片空白，完全不知道该怎么办，不安，哭泣，迁怒家人，做了许多事情。首先想向家里人道歉。对不起。谢谢你们理解我的不安和发泄……】
【20xx年12月 4日
最近好冷。知道病情以来想了很多。作为其中一件，就是不去憎恨自己得病的命运。所以，不是斗病而是共病文库的名字。……】
每几天，她就记录下自己的日常生活。这持续了数年。但这期间的记述都很短。和我想知道的东西，几乎没有什么关系，所以只是粗略一看。在意的记述零星散布在各处。
【20xx年10月 12日
交了新男朋友。觉得不可思议。和他交往长了。病情的事情肯定也会暴露。真不想这样呐。】
【20xx年1月 3日
分手了。一月前三天里分手，会不会有些不吉利。恭子安慰了我。】
【20xx年1月 20日
总有一天也要对恭子说的。但就放在最后的最后好了。我想一直和恭子快乐的在一起。如果恭子读这个的时候沉默了那我抱歉呐。没有告诉你我要死了抱歉呐。】
中学毕业，她进入高校，和亲友同学一起尽全力讴歌秦春一年过去，成为二年生，死的事实渐渐逼近的同时还选择积极生活的她的日常，那每一句话都深深沉入内脏。
【20xx年6月 15日
渐渐像是高中生了呐，我。要不要进入兴趣社虽然烦恼了半天最后还是选择不进。文化系的几个兴趣社确实有点兴趣，最后为了珍惜和家族还有朋友的时间选择了归宅部。恭子还是每天打排球打的大汗淋漓。加油恭子！】
【20xx年3月 12日
看到落樱会伤感，虽然经常会这么说，我是看到樱花开放也会伤感，计算着还有几次能看到这样的樱花呢。但也有好事情。那就是我看到的樱花一定比我同年纪的人看到的更加绮丽吧…】
【20xx年4月 5日
二年生了！和恭子同一个班-！太棒了-！另外还有阳菜，里香，男生有隆弘君也在一起（注：里香即之前男主说觉得班上最可爱的女生，隆弘即学级委员，女主前男友）。运气真好啊。嘛可能是作为胰脏坏掉的补偿吧。说起来…】
青春中。某一天她和我，相遇了。
知道彼此是很久以前的事情，但相遇，是在那天。
【20xx年4月 22日
今天，第一次对家族以外的人说了病情。对方是班里的oo君。医院里正好捡到共病文库还读了，我想那就干脆！也许本来我也想说给别人听。另外，oo（注：原文是实心圆）君朋友看起来不多应该能替我守住这个秘密吧。实际上之前就有在意oo君了。一年级的时候就是同班，他还记得吗？一直在看书，好像一直在跟自己战斗的感觉。而且今天说起话来真的是很有意思的人，我马上就喜欢他了。单纯。Oo君和其他人不太一样的感觉。我想和他关系更好。而且秘密都被他知道了。】
我的名字，被圆珠笔涂掉了。也许是我说过不希望名字出现在里面，才被涂掉的。
这里开始她的时间和我的重叠起来。基本上是三天一篇。大多数，都是不太有趣的内容。
【20xx年4月 23日
当上了图书委员。虽然在这里说也没用，委员会的人数自由决定这是什么系统呐！对oo君说了话，他好像很困扰的样子。但，工作内容都有好好教给我。还想听更多呐。】
【20xx年6月 7日
小测试满分。不愧是我！【
流石私】看起来像是个花的名字不是吗？（注：上文【不愧是我】的日语对应汉字即为【流石私】，日本花的名字中三个字的名称很常见）最近心好像变得轻松些。偶-尔-，我就死开玩笑的时候，oo君就皱起眉头说一些有趣的话。他是怎样的人，好像渐渐看清的感觉。他，果然是和自己在战斗。】
【20xx年6月 30日
好热。热也不是讨厌。流汗有一种活着的感觉。体育课是篮球。比起这个oo君说不要让他名字出现在共病文库里。学他的样子不满了几句，但和他不一样我本性还是很诚实的所以偶尔也接受他的建议吧。从这开始，不再出现他的名字。】
果然是这样。继续读下去，这天之后我的名字真的没再出现。另外一个理解是。内容这样的话，她母亲就无法确定是不是有人知道女儿的病情了吧。考虑到家族心里的负担，也许很多话都是多余的，继续读下去，这种感觉愈发强烈。
【20xx年7月 8日
今天，有人建议我把时间用在想做的事情上。想着想着就想跟建议我的人出去玩。因为想吃烤肉，就约定周日见。……】
【20xx年7月 11日
烤肉好好吃！而且今天好开心。详细写不了太可惜了。只有一件能说的是，我要在死之前尝遍烤肉的美味。那之后……】
【20xx年7月 12日
今天临时做了决定去吃了好多甜东西。早晨去学校之后才想到的，一直在想怎么让他卷入这个计划。最后测试都没有发挥很好。】
我的名字不再出来后，她关于对我想法的记述也完全没了。真是失败。
这个时候开始，她的记述好像变成了每日的样子。
【20xx年7月 13日
今天开始想到想做的事就记在这里吧。
· 想
去旅行（和男生）
· 想
吃美味的内脏
· 想吃美味的拉面
不错嘛。】
【20xx年7月 15日
· 和不是恋人的男生做不能做的事（笑）
旅行的事情等回来再写。】
【20xx年7月 20日
考试的结果比预想要好太好了！旅行也很开心恭子也原谅了我，我的暑假好像要开端不错的样子。啊，还有补习。可恶。】
【20xx年7月 21日
非常坏，又非常好的一天。自己一个人，偷偷哭了。今天怎么老是在哭。】
……那天的事情吧。那个，我们误会的那天。
想到她一个人哭，意外的，肺部一带有些痛。
【20xx年7月 22日
在医院。要待两周。数值好像有些奇怪什么的。不不，这里还是不要撒谎了。确实的不安。但是，向周围逞强。这不是撒谎哦。只是逞强。】
【20xx年7月 24日
想要打散不安跳舞结果被看见了很难为情，能来看我
真是太好了眼泪都出来了，不过拼命掩饰住了。那之后的时间也很开心。心里轻松一点了。……】
【20xx年7月 27日
虽然有很有趣的事情，关于这件事按规则是不能写的。所以写写魔术的事情吧。……】
【20xx年7月 28日
寿命缩减到一半。】
默读着并列文字的我，不知道说什么了。
【20xx年7月 31日
撒了谎。可能是第一次吧。这么明确的撒谎。被问怎么了的时候，简直又要哭了。差点就要说出来。但还是忍住没说。不想放弃带来的日常。我，是脆弱的。真实，等之后再说吧。】
【20xx年8月 3日
担心我。又撒了谎。那么送了一口气的样子，怎么可能说出实情嘛。但是，很高兴。觉得活着真好这种程度的很高兴。从来没有这么被人需要过。太高兴了，一个人之后哭了好久。这里的书写，也是希望死后知道我真正的心情，果然我很脆弱。这样弱小的我竟然没被人看穿。没想到我扑克还挺有天分的。】
【20xx年8月 4日
最近我好像有点太低迷了！再也不写阴暗的东西了！早就决定的事情竟然忘记了！这几天的日记，之后会擦掉也说不定。】
【20xx年8月 7日
实际上从住院以来就这样了，尽可能的话，让那两人碰面。虽然希望他们做好朋友，好像很难的样子（笑）希望在我死之前两人都变成好朋友。最近在练习大型魔术！什么时候展示呢。……】
【20xx年8月 10日
出院之后的予定决定了。去海边。出院之后去这里应该是不错的选择。最近我们进展太快是不是要降降温了，虽然这样也不错，还是慢一点好。魔术，真不容易啊。……】
【20xx年8月 13日
吃了今年夏天第一块西瓜。比起哈密瓜我更喜欢西瓜。从小到大喜欢吃的东西就没怎么变呐。但内脏倒不是一直都喜欢吃。大口嚼着牛胃发出声响的孩子果然是特别讨人厌吧（笑）和母亲说明了这本书的规则。再写一次。这本书在某人来取之前绝对不能给家族以外的人看。去找恭子问也是不行的。……】
【20xx年8月 16日
马上就出院了！两人最后都来了。两方都说让我不要再闹了所以错开了时间（笑）
· 一次也好，想要三人一起去吃饭！】
【20xx年8月 18 日
明天出院啊啊啊啊啊啊啊啊！
讴歌剩下的时间喽-！
耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶耶！】
她的日记，终止于此。
怎么回事呢。
我的不安是正确的。
她有什么，却一直隐瞒。
内脏中一如往常有什么浮现上来，冷静，我对自己说。那时候根本没有办法，是到如今说什么也都没有意义，我用这样的借口保住自己的精神。
一边深呼吸，我考虑现在应该做的事情。
我希望看到的东西，没有出现在【共病文库】中。她，对于我的明确的回答，没有出现在这本书中。有珍重是明白，但这种一直就明白。我，向知道她是怎么称呼我的。
我，相当的失望。
闭上眼睛，平稳呼吸。自己也未曾想到，沉默了下来。
阖上书，前面她母亲一直在等着我。我，把书静静放在地下，然后递了过去。
【非常感谢…】
【……还有】
【………诶】
她母亲，没接过【共病文库】。和她一样的眼睛已经发红。正视着我的眼睛。
【樱良，真正想要你读的东西，一定还在前面】
这番话后，我慌忙吧啦吧啦翻起白纸。
再次开始记述，是在文库的最后。
人的秉性浮上来一样，活灵活现的，她的文字。
我的呼吸，仿佛停止一样。
【遗书（草稿）（之后会多次修改）
拜启，大家
这是，我的遗书。
有人看到这里，证明我已经不在这个世上了吧。（这个开头是不是太老套了？）
首先，我要向几乎对所有人隐瞒病情表示抱歉，真的很对不起。
这虽然是我的私心，我，是真的想和大家像平常一样生活，尽情的游玩，尽情的欢笑的。所以，像这样隐瞒着就死去。
也许有人想对我传达什么事情也说不定，那就传达给我之外的人吧。不管是喜欢还是讨厌，希望你能全部向他或者她传达。不然，像我这样什么时候死也说不定哦。对我虽然已经来不及了，对别人还来得及，请传达给他们/她们。
学校的大家（是不是应该个别人来写呢？），能和大家一起学习真的非常开心。不管是文化节还是体育节虽然我也很开心，但不如说，和大家一起共度的日常是于我最快乐的时光。大家从此要在不同的地方，做着不同的事情，大展着活跃，虽然期待，但我不能看到实在是遗憾。请把你们的记忆填充的慢慢，在天国说给我听呐。所以大家，做坏事是不行的哦（笑）喜欢我的人，讨厌我的人，都感谢你们。
父亲，母亲，哥哥（这才应该是个别写不是吗？）所有的过往，真的非常感谢。家族，是我最喜欢的。父亲，母亲还有哥哥，真的真的都是我最喜欢的。我还小的时候，四个人经常一起旅行呐。现在，还记得很清楚。小的时候虽然我太皮给大家添了很多麻烦，是否成为了你们足以骄傲的女儿呢。在天国，我也想成为父亲和母亲的孩子。下辈子，我也想成为二人的女儿。所以，要一直和睦呐。和哥哥一起，我还想作为山内活着。唔-嗯，想写的东西太多了，一下说不完呐。
（果然重要的人还是分开来写比较好。家族的之后再改）
恭子。
首先请让我说这句话。超级喜欢。
我超级喜欢恭子。没错，超级喜欢。所以，真的抱歉。
到这个时候才向你报告，抱歉。（
这地方要斟酌一下）
我不会请求你的原谅。
但是，请一定相信，我是超级喜欢恭子的。
因为超级喜欢，所以说不出口。
超级喜欢恭子的存在。笑，生气，说傻话，哭的所有，我都超级喜欢。
抱歉，不对。
现在还是超级喜欢。
一直。现在进行时的超级喜欢。即使去天国，即使下辈子，也会一直一直超级喜欢。
超级喜欢的恭子和超级喜欢的时间，破坏它们的勇气，我没有。
对其它朋友说声抱歉，恭子一直是我心中最好的朋友。难道我爱上恭子了吗。呐，下辈子的时候，恭子做男孩子唷。
一定要幸福呐，恭子。
不管发生什么，恭子的话就没问题。我超级喜欢的恭子，怎么可能输呢。
找到好老公，孕育可爱的孩子。组建比谁都幸福的家庭。
我多么想见证啊。恭子的家o（<-真写的时候不能哭）
我会在天国一直看着恭子的。
另外还有一个心愿，希望能倾听我最后的愿望。
所谓的希望，就是希望你们能够做好朋友。
对，恭子一直瞪着的那个他（笑）
他，是很好的人唷。真的。虽然有时会欺负我（笑）
但是，他
（关于他的说明之后再补充吧笑）
（想向恭子传达的东西还要精炼些才好）
最后，是你。
不会写你的名字哟（笑）
你哟，你。你说过不让我写的呐。
最近还好吗？（笑）
各种，最近想要说的事情好像增加了的感觉（二年级的夏天）
但首先是情况汇报。
这本【共病文库】，你自由处置。
和家里人也说了。你来拿的时候，就把这交给你。
自由处置的意思是，这本书你想怎样都可以。
撕烂，藏起来，给谁都可以。
也就是，虽然我给很多人写了自己的心情，但要不要给大家看全取决于你。
现在你看到这个的时间点，这本【共病文库】就是你的东西了。不喜欢的话，扔了也可以唷（怒）
这是对给予我很多东西你的一点点赠礼。
前些日子的西瓜很美味唷（笑）（怎么视点变成现在了。恩之后可能要改一下）
唔嗯，现在是想要对你说的事情。这，是我真正的心意。如果心意变得话，会改写哦。讨厌了的话应该就不会写了呐（笑）那个时候直接被恭子杀掉也好（笑）
那个时候，在医院相遇也就四个月之前的事呐。真是不可思议。我好像和你过了更长，更长的时间。一定是因为你教
给许多许多的东西，让我的时间充实了起来呐。
日记里虽然也有写，实际从呐很久之前就有在意你了。你知道为什么吗？就是你经常说的呐。
我也认为这就是正确答案。
你说，你和我，就是正相反的人。
我也这样想。
虽然这么想会在意但没有机会做朋友，就在这时发生那个偶然哦？真是老天也让我们做朋友啊就这样想。结果真的当上朋友太好了。
最近好像关系有点太好了-诶为什么自己不知不觉笑了起来（笑）
那个，恋人游戏？虽然是我随便起的名字，真的是让人心砰砰砰呐。现在还只是拥抱所以还好。这样下去的话我们，会不会之后玩着玩着演变成kiss起来之类的事情呐，想到就有点紧张（笑）
恩-，嘛这样也没什么。是不是觉得我现在的发言太危险了？但真的，也没什么。只要不是恋人的话，也没什么。
虽然有点犹豫，就别纠结了吧，反正你读这个的时候，我都死了（笑了）诚实一点吧。
说实话，我有很多次，真的是很多次，认为自己喜欢上了你。比如，你说自己初恋的人的时候。我的心里就咚咚咚的。在宾馆房间里喝酒的时候也是。还有第一次我抱你的时候也是。
但是呐，我没有想和你成为恋人，即使是这之后，也不会有。大概吧（笑）
也许作为恋人也能相处的很好。但我们没有去确定这个的时间了对吗？
而且呐，我不愿意给我们的关系冠上一个如此平常的名字。
恋爱，友情，都不是这种呐，我们。如果你喜欢上了我该怎么办呐，虽然对此有点在意。不想问也没有问的办法。
啊，正好和这有关，就顺便说说在医院我说玩真实还是挑战的时候，我想问什么告诉你吧。我是不肯呢过知道答案的，所以也不算违反规则呐。
我那时想问的是。
【为什么，你不喊我的名字呢？】
我，还记得唷。新干线我睡着的时候，你用皮筋把我弄醒的吧。明明可以叫醒我的，你却没有那么做。那之后一直有在意。你真的从来没有叫过我的名字。一直都是，【你】。你，你。（注：原文是【君】，比翻译过来的【你】稍稍多了一层情感上的涵义，而【我】，原文是【私】，同上）
那个时候不知道要不要问你，是因为怕你是因为讨厌我才不喊我名字的。我当时就是这么想的。而且对此不能释怀。
因为我，根本没有自信。我，和你不一样，是不依靠周围人的话就凝聚不了自己的人。
所以才会想到用真实还是挑战。但最近想法有点变了。
这只是我自己的想象，不对的话也要原谅我呐。
你，是因为害怕把我当做你心中的谁对吧？
你也说过呐，你被叫名字的时候，会去想象周围的人对自己的看法，只是想象。正确与否无关紧要。
这只是我一厢情愿的解释，因为你没有把我当成无关紧要的存在不是吗。
所以，你害怕像这样的去想象我。
你害怕，在我的名字里，附着上意义。
害怕，对总有一天会死去的我附上朋友和恋人的标签。
这么想对吗？猜对的话，记得在我坟前放梅酒哦（笑）
不用害怕哦。不管有什么，任何人之间都是会克服的呐。就像迄今为止的我和你一样。
啊，一直在说你害怕什么的，其实不是哟。
我认为你是，闪闪发光的人呐。
和我正相反的，闪闪发光的人。
另外的另外，你之前的问题也在这里回答吧。你真是赚了呐！
那个我是怎么看待你的问题。诶？也不是很想知道？（笑）那就跳过去也可以哟。
我啊。
我，是憧憬你的。
不久之前，就一直在想。
我要是能像你那样，也许就不会给别人带来那么多麻烦，不会把悲伤传染给你和家人，只是为了自己，拥有自己独特的魅力，也能以自己的责任活着吧。
当然，现在的人生已经别无他求。但是，即使没有周围人，只是作为一个人的个体，活着的你，让我憧憬。
我的人生，是以周围的人为前提的。
某个时候，意识到了。
我的魅力，没有我周围的人就无法成立。
这当然不是坏事。因为，大家都是这样吧？和人的关系形成这个人。我们班的同学也是，不合朋友和恋人在一起的话就无法保全自身。
在和别人的比较中，才发现了自己。
这是，【对我而言的活着】。
但是你，只有你，一直都是你自己。
你不是通过和人的关联，而是注视自己作出魅力。
我也，想要只属于自己的魅力。
所以那天，你回去之后，我哭了。
你真的担心我那天。你对我说希望我活着的那天。
朋友，恋人这些，不必要的你，为我选择了。
不是，别人。选择了我。
第一次，我，以我自己自身，被别人所需要。
第一次我，自己，能够感受到我单独个体的存在。
谢谢。
17年，也许我一直在等待被你需要。
就如樱花，等待春天一样。
因为明白这点，所以不读书的我，会选择了【共病文库】这种记录方法。
自己选择的，和你相遇。
真的-，能够让人变得这么幸福，你真是厉害呐-大家为什么都没注意到你的魅力呢。
我可早就注意到你的魅力了呢。
死之前，我想把你的指甲垢煮了来吃呐。
本来想这么写，突然意识到了。
这种满大街的语言是不行的。我和你的关系，用这种随处可见的语言来表述太浪费了。
是了，也许你会不太中意。
果然还是。
我想吃了，你的胰脏。
（你的事情写了最多啊。恭子也许会生气的所以她那部分之后再加点吧）
第一回草稿】